содржина
Иако агресијата може да биде не само деструктивна, туку и конструктивна, најчесто се соочуваме со првата, деструктивна опција. За жал, не сме секогаш свесни за ова. Како да разбереме дека станавме заложници на туѓ гнев? И што треба да направиме за да не станеме самите агресори? Зборува експертот.
Природата нè учи да се бориме за поголемо парче, „проголтувајќи се“ еден со друг, а во исто време општеството повикува да ги следиме правилата. На крајот, овој конфликт нè разделува: се стремиме да покажеме само општествено прифатливи импулси, а акумулираме и криеме други емоции - дури и од нас самите. Но, секој знае како завршуваат приказните на трпеливите луѓе: или со уништување на себеси или уништување на другите.
Факт е дека порано или подоцна се пробива насобраното. Ако се пробие, често има форма на психосоматски заболувања. Таму каде што е тенко, таму се крши: на пример, срцето можеби не може да го издржи. Ако избувнат насобраните негативни чувства, тогаш страдаат оние кои се во близина, а оние кои не можат да одговорат или да се одбранат - обично децата и животните.
Ларс фон Трир направи одлична работа за да ја долови природата на човечката агресија во Догвил. Неговиот главен лик, младата Грејс, откако побегна од банда гангстери, наоѓа спас во еден мал град. Мештаните се едниот поубав од другиот! подготвен да ја скрие. И тие не сакаат ништо за возврат. Па, освен да помагаш низ дома или да се грижиш за децата. Но, постепено слаткиот Догвил се претвора во комора за мачење за девојчето.
Што би се случило ако камче во чевелот не нè налути? Ние би станале скромна жртва која го прифаќа присуството на овој камен, ја поднесува болката, ги ограничува неговите движења и, како резултат на тоа, умре со мачна смрт ако каменот предизвика сепса. Како да се остане на тенка линија, од која лево е пожртвуваноста, а десно агресивноста?
Како да разбереме дека станавме жртви на агресија
За да се утврди дека деструктивната агресија е насочена кон нас, важно е да им веруваме на сензациите и да ги слушаме сопствените чувства. Ова е еден од најбрзите и најсигурните начини за навигација во ситуацијата. Чувствата се составен дел од нашето битие. Токму тие ни даваат информации за светот околу нас и утврдуваат дека нешто не е во ред, дека сме во опасност. Способноста да ги препознаете сопствените и туѓите чувства, како и да управувате со вашите емоции, се нарекува емоционална интелигенција.
Поголема е веројатноста да доживеете деструктивна агресија ако ги доживеете овие чувства:
Дезориентација
Се чувствувате изгубено: не знаете каде да одите, барате нешто бесцелно, сте во магла. Нема јасност и транспарентност. Вие сте „исклучени“ од животниот тек, беспомошни и уништени. Би сакале да реагирате на туѓи зборови или постапки, но кога сте во состојба на ступор, немате таква можност.
Анксиозност
Самото присуство на друга личност ве вади од рамнотежа - постои чувство на вознемиреност, можеби дури и мал трепет. И, исто така, постојат два спротивни импулси - во исто време се чини дека сте привлечени кон некоја личност, но во исто време отфрлени од него. Разбирате дека, најверојатно, сте згрешиле во проценката на моменталната ситуација и вашата улога во неа.
Напнатост која се претвора во незадоволство
Се чувствувате целосно неподготвени за фактот дека некоја личност не ги исполнува ветувањата што ви ги дава и вашите очекувања не се остварат. Почувствувајте како соништата се рушат, а надежта се распаѓа. Разберете дека дозволувате некој да ве искористи.
Што да направите ако станете жртва?
Да излеземе од овој „агресивен круг“ ќе ни помогне да им веруваме на нашите чувства, да ја зајакнеме сопствената перцепција за она што се случува и позитивното искуство од соработката со другите луѓе.
Зошто да ја зајакнете сопствената перцепција? Многу од моите клиенти не можеа да се борат против малигната агресија поради недостаток на самодоверба. На крајот на краиштата, ние често ги девалвираме сопствените искуства, мислејќи: „Ми се чинеше“. Но, треба да слушнеме што и како ни кажуваат. Слушнете што велиме.
А кога ќе бидеме сигурни дека тоа не ни изгледало и дека навистина нè третираат поинаку отколку што сакаме, ќе имаме причина да се заштитиме.
Не помалку важно е искуството од позитивна соработка. Ако имаме искуство во конструктивна манифестација на агресија, лесно можеме да ја одредиме границата помеѓу бенигната и малигната агресија, ја гледаме разликата меѓу нив.
Соработката е модел на интеракција каде што нема губитници и победници, нема владетели и слуги, каде што нема потреба да се владее и почитува. Соработката се гради на меѓусебен договор и заедничка работа. Со него можеме:
изразете ги вашите мисли и слушнете го другиот;
види се себеси и другите;
вреднувајте се себеси и другите;
простете ги грешките за себе и за другите;
почитувајте го вашето „не“ и другото;
знајте ги вашите желби и бидете заинтересирани за желбите на другиот;
знајте ги сопствените можности и учете за можностите на другите;
стремете се кон раст и понуди да растете на друг;
вреднувајте ја вашата осаменост и почитувајте ја осаменоста на другиот;
дејствувајте со свое темпо и дајте му ја оваа можност на друг;
биди свој, а другиот нека биде свој.
Доколку нема такво искуство, тоа мора да се стекне. На пример, во врска со терапевт. Во овој безбеден простор, клиентот, преку споделување интимни мисли, верувања и емоции, воспоставува контакт со терапевтот. И овој контакт придонесува за промени во неговиот живот. Кога во животот има место и простор каде што сме внимателни и љубезни, наоѓаме сила да излеземе од агресивниот круг. И ние разбираме дека секој човек е достоен за почит и љубов.
Што да направите ако вие самите покажете агресија?
За да го препознаете агресорот во себе, треба да имате висока самосвест. За време на мојата психотерапевтска пракса (а работам повеќе од 12 години) немаше ниту едно барање да работам со сопствената агресија. Никој не дошол да научи како да го совлада нивниот жар.
Најчесто, човек доаѓа со поплаки како „нешто не е во ред со друга личност или со овој свет“, а веќе во процесот излегува дека тој самиот е извор на агресија. Непријатно е да се признае, но признавањето е најважниот и најсигурниот чекор во оваа ситуација.
Исцелувањето доаѓа кога човек, дури и за момент, ќе се откаже од тоа што би сакал да стане и ќе се обиде да биде тоа што е. Да се препознае себеси како агресор, да започне да се извинува значи да се лиши од „доза“ на емоции што помага да се ослободи нервната напнатост. Ваквото признание бара голема храброст и заслужува златен медал!
Треба да ја проучите природата на вашата агресија и да разберете дека изливите на гнев не го решаваат проблемот.
Опуштеноста што доаѓа по агресија не ни дава ништо друго освен горчлив вкус, а чувството на длабока самосомнение и беспомошност сè уште продолжува да живее внатре.
Гневот се раѓа од внатрешната напнатост, која одвреме-навреме експлодира и ги повредува другите. Наместо да се фокусирате на изворите на нервоза, треба да размислите за можни решенија за проблемот. Прво, преземете одговорност за вашите постапки. И насочете ја вашата напнатост кон активности: претприемништво, спорт, креативност, рекреација.
Самото справување со вашата агресија не е лесно, а останувањето во кругот на гневот е опасно. Потребно е да побарате помош од специјалист кој мирно и компетентно ќе ве одведе од агресивен круг во круг на внимателен, грижлив и поддржувачки став кон себе. Ако рудникот за агресија експлодира, тогаш дефинитивно нема да бидете сами во собирањето дел по дел.