Да се биде слушнат значи да се добие признание за својата уникатност, потврда за своето постоење. Ова е веројатно најчестата желба овие денови - но во исто време и најризичната. Како да се увериме дека можеме да се слушнеме во околната бучава? Како да се зборува „вистински“?
Никогаш досега не сме комуницирале, зборувале, пишувале толку многу. Колективно, да се расправаат или сугерираат, осудуваат или обединуваат и индивидуално да ја изразат својата личност, потреби и желби. Но, дали постои чувство дека навистина нè слушаат? Не секогаш.
Постои разлика помеѓу она што мислиме дека го кажуваме и она што всушност го кажуваме; помеѓу она што го слуша другиот и она што ние мислиме дека го слуша. Покрај тоа, во современата култура, каде што самопретставувањето е една од најважните задачи, а брзината е нов модалитет на односите, говорот повеќе не е секогаш наменет да гради мостови меѓу луѓето.
Денес ја цениме индивидуалноста и се повеќе сме заинтересирани за себе, повнимателно гледаме во себе. „Една од последиците на таквото внимание е тоа што значителен дел од општеството на прво место ја става потребата да се манифестира на штета на способноста за перцепција“, забележува гешталт терапевтот Михаил Крјахтунов.
Можеме да се наречеме општество на говорници кои никој не ги слуша.
Пораки до никаде
Новите технологии го носат нашето „јас“ до израз. Социјалните мрежи им кажуваат на сите како живееме, за што размислуваме, каде сме и што јадеме. „Но, ова се изјави во монолошки режим, говор што не е упатен кон никого конкретно“, вели Ина Хамитова, системски семеен психотерапевт. „Можеби ова е излез за срамежливи луѓе кои премногу се плашат од негативни повратни информации во реалниот свет“.
Тие добиваат можност да ги искажат своите ставови и да се потврдат, но во исто време ризикуваат да ги зачуваат своите стравови и да заглават во виртуелниот простор.
Во музеите и против позадината на знаменитостите, сите прават селфи - се чини дека никој не се гледа еден во друг, ниту во оние ремек-дела за кои биле на ова место. Бројот на пораки-слики е многукратно поголем од бројот на оние кои можат да ги согледаат.
„Во просторот на односите, има преизобилство на вложеното, за разлика од она што се зема“, нагласува Михаил Крјахтунов. „Секој од нас се труди да се изрази, но на крајот тоа води до осаменост“.
Нашите контакти стануваат сè побрзи и, само поради тоа, помалку длабоки.
Емитувајќи нешто за себе, не знаеме дали има некој од другата страна на жицата. Не наидуваме на одговор и стануваме невидливи пред сите. Но, би било погрешно да се обвинуваат средствата за комуникација за сè. „Да немавме потреба од нив, тие едноставно немаше да се појават“, вели Михаил Крјахтунов. Благодарение на нив, можеме да разменуваме пораки во секое време. Но, нашите контакти стануваат сè побрзи и, само поради тоа, помалку длабоки. И ова не се однесува само на деловните преговори, каде точноста е на прво место, а не емотивната поврзаност.
Го притискаме копчето „бран“ без воопшто да разбереме кому му маваме, а кој мавта назад. Емоџи библиотеките нудат слики за сите прилики. Смешковци — забава, уште едно смајли — тага, скрстени раце: „Се молам за тебе“. Има и готови фрази за стандардни одговори. „За да напишете „Те сакам“, треба само еднаш да го притиснете копчето, не мора ни да пишувате буква по буква, продолжува гешталт терапевтот. „Но, зборовите за кои не е потребно ниту размислување ниту напор се намалуваат, го губат своето лично значење“. Зарем затоа не се обидуваме да ги зајакнеме, додавајќи им „многу“, „навистина“, „искрено искрено“ и слично? Тие ја нагласуваат нашата страсна желба да ги пренесеме нашите мисли и емоции на другите - но и неизвесноста дека тоа ќе успее.
скратен простор
Објавите, е-поштата, СМС пораките, твитовите не оддалечуваат од другата личност и неговото тело, нивните емоции и нашите емоции.
„Поради фактот што комуникацијата се одвива преку уреди кои играат улога на посредник меѓу нас и другите, нашето тело веќе не е вклучено во тоа“, вели Ина Хамитова, „туку да се биде заедно значи да се слуша гласот на другиот, да се мириса. него, воочувајќи ги неискажаните емоции и да биде во ист контекст.
Ретко размислуваме за фактот дека кога сме во заеднички простор, гледаме и согледуваме заедничка позадина, тоа ни помага подобро да се разбереме.
Ако комуницираме индиректно, тогаш „нашиот заеднички простор е скратен“, продолжува Михаил Крјахтунов, „Не го гледам соговорникот или, на пример, ако е Skype, го гледам само лицето и дел од собата, но не го гледам. не знае што има зад вратата, колку тоа го одвлекува вниманието на другата, каква е ситуацијата, таа мора да го продолжи разговорот или да се исклучи побрзо.
Јас лично го сфаќам она што нема врска со мене. Но, тој не го чувствува тоа со мене.
Нашето заедничко искуство во овој момент е мало - имаме мал контакт, областа на психолошки контакт е мала. Ако обичниот разговор го земеме како 100%, тогаш кога комуницираме користејќи гаџети, 70-80% исчезнуваат“. Тоа не би било проблем доколку таквата комуникација не се претвори во лоша навика, која ја пренесуваме во нормална секојдневна комуникација.
Сè потешко ни е да одржуваме контакт.
Целосното присуство на друг во близина е незаменливо со технички средства
Сигурно многумина ја виделе оваа слика некаде во кафуле: двајца луѓе седат на иста маса и секој гледа во својот уред или можеби и самите биле во таква ситуација. „Ова е принципот на ентропија: посложените системи се распаѓаат на поедноставни, полесно е да се деградира отколку да се развие“, размислува гешталт терапевтот. — За да слушнете друг, треба да се оттргнете од себе, а тоа бара труд, а потоа само ќе испратам смајли. Но, емотиконот не го решава прашањето за учество, адресатот има чудно чувство: се чини дека тие реагирале на тоа, но не беше исполнето со ништо. Целосното присуство на друг рамо до рамо е незаменливо со технички средства.
Ја губиме вештината на длабока комуникација и таа мора да се врати. Можете да започнете со враќање на способноста за слушање, иако тоа не е лесно.
Живееме на пресекот на многу влијанија и апели: направете ја вашата страница, ставете лајк, потпишете апел, учествувајте, одете... И постепено развиваме глувост и имунитет во себе - ова е само неопходна заштитна мерка.
Барате рамнотежа
„Научивме да го затвораме нашиот внатрешен простор, но би било корисно да можеме да го отвориме исто така“, забележува Ина Хамитова. „Во спротивно, нема да добиваме повратни информации. А ние, на пример, продолжуваме да зборуваме, не читајќи ги знаците дека другиот не е подготвен да нè слушне сега. И ние самите страдаме од недостаток на внимание“.
Развивачот на теоријата на дијалог, Мартин Бубер, веруваше дека главната работа во дијалогот е способноста да се слуша, а не да се каже. „Треба да му дадеме на другиот место во просторот за разговор“, објаснува Михаил Крјахтунов. За да се слушне, прво треба да стане оној што слуша. Дури и во психотерапијата, доаѓа момент кога клиентот, откако проговорил, сака да знае што се случува со терапевтот: „Како си?“ Тоа е обострано: ако јас не те слушам, не ме слушаш. И обратно“.
Не се работи за да се зборува по ред, туку да се земе предвид ситуацијата и рамнотежата на потребите. „Нема смисла да се постапува според шаблонот: Се запознав, треба да споделам нешто“, појаснува гешталт терапевтот. „Но, можете да видите на што е нашиот состанок, како се развива интеракцијата. И дејствувајте не само според вашите сопствени потреби, туку и според околностите и процесот“.
Природно е да сакате да се чувствувате здрави, значајни, ценети и да се чувствувате поврзани со светот.
Врската помеѓу мене и другиот се заснова на тоа какво место му давам, како тој ги менува моите емоции и мојата перцепција. Но, во исто време, никогаш не знаеме со сигурност што друг ќе замисли користејќи ги нашите зборови како основа за работата на неговата имагинација. „Степенот до кој ќе бидеме разбрани зависи од многу работи: од нашата способност точно да ја формулираме пораката, од вниманието на другиот и од тоа како ги толкуваме сигналите што произлегуваат од него“, истакнува Ина Хамитова.
На еден, за да знае дека го слушаат, потребно е да го види погледот вперен во него. Поблискиот поглед е непријатен за другиот - но помага кога кимнат со главата или поставуваат појасни прашања. „Можете дури и да започнете да изразувате идеја што не е целосно формирана“, убеден е Михаил Крјахтунов, „и ако соговорникот е заинтересиран за нас, тој ќе помогне да се развие и формализира“.
Но, што ако желбата да се чуе е само нарцизам? „Да направиме разлика помеѓу нарцизмот и самољубието“, предлага Михаил Крјахтунов. „Природно е да сакате да се чувствувате здрави, значајни, ценети и да се чувствувате поврзани со светот“. За да може самољубието, кое е содржано во нарцизмот, да се манифестира и да биде плодно, тоа мора да биде потврдено однадвор од другите: за да му бидеме интересни. А тој, пак, би ни бил интересен. Тоа не се случува секогаш и не му се случува на сите. Но, кога има таква коинциденција меѓу нас, од неа произлегува чувство на блискост: можеме да се туркаме настрана, дозволувајќи му на другиот да зборува. Или прашај го: можеш ли да слушаш?