содржина
Венди синдром или зошто некои луѓе имаат приоритет на потребите на другите
Психологија
Во оваа неуморна потрага по среќа, личноста на Венди игра улога на спасител со својот партнер, чувствувајќи се сакано, неопходно и корисно.
Ако пред неколку дена зборувавме за синдромот Петар Пан, идентификувајќи го овој анимиран лик како некој што одбива да порасне, можеме да ја анализираме и позицијата на Венди, девојка која е подготвена да угодување на другите поради страв од отфрлање. Вака се прошири Венди синдром.
Овој синдром се однесува, како што истакнува клиничкиот психолог Палома Реј, на потребата да се задоволат желбите на друго лице, а генерално тоа е обично партнерот или децата: „Тоа е синдром кој ги погодува најмногу жените, иако нема а невропсихолошка заштита», Укажува.
Се чини дека овие луѓе имаат потреба да ги задоволуваат другите преку постојана потрага по прифаќање од страв да не страдаат од отфрлање и напуштање од другата личност. Овој тип на личност е познат со овој термин за паметење на ликот на Венди во историјата на Петар Пан, каде што остварувала релациона зависна улога од Петар и го спречила да расте и созрева.
„Во врска во пар во која еден од членовите ја презема улогата на мајка, тоа го отежнува, па дури и го спречува партнерот да созрее и да преземе одговорност за сопствените потреби, што може да доведе до приоритет на потребите на другиот наспроти нивните. и, според тоа, во високото ниво на страдање од двете страни“, вели Палома Реј. Затоа, во тоа неуморна потрага по среќата на другиот, личноста на Венди игра улога на „спасител со својот партнер со тоа што се чувствува сакано, неопходно и корисно“. Ова води до лажно верување дека љубовта значи жртва, резигнација и самоодрекување, бегање од отфрлањето на другите и барање нивно постојано одобрување.
Личност
Иако тоа не е невропсихолошки одобрен синдром, некои се откриени особини што ги имаат луѓето со овој тип на личност.
- Перфекционизам: Палома Реј (@palomareypsicologia) вели дека тие се луѓе кои доминантно ја прикажуваат оваа особина и дека тоа ги наведува да се чувствуваат виновни кога нешто ќе тргне наопаку (во овој случај, кога не успеваат да ги задоволат другите).
– Нема разлика меѓу вашите концепт на љубов и жртва. „Тие се препуштаат на замор, непријатност и секаква негативна последица што доаѓа од грижата, непрестајно, на друга личност“, предупредува психологот.
– Тие чувствуваат од суштинско значење. Овие луѓе ги преземаат задачите и одговорностите „на својот Петар Пан“, достигнувајќи ја улогата на мајка на својот партнер.
- Постојано се извинуваат или имаат чувство на вина за работи што им било невозможно да ги направат на време.
- Поднесување: избегнувајте конфликти со партнерката и обидете се да ја усреќите по секоја цена, дури и ако тоа значи да ја оставите настрана сопствената среќа.
За лекување на синдромот
Имајќи предвид дека овие луѓе имаат модел на однесување типичен за емоционална зависност и дека нивното ниво на самодоверба е ниско. Мора да извршиме интервенција каде главно се опфатени овие области.
Сепак, и според експертот, важно е да се вклучат аспекти како што се следниве во третманот:
- Свесност за ситуацијата: Општо земено, луѓето кои страдаат од овој синдром го нормализираат овој тип на однесување во нивната врска.
- Тренинг за емоционална интелигенција: навистина е неопходно овие луѓе да научат не само да ги идентификуваат сопствените емоции туку и да знаат како да управуваат со нив. Разбирањето како нивните емоции одиграле клучна улога во развојот на однесувањето ќе им помогне да избегнат повторување на оваа шема во иднина.
- Знајте како да кажете не: Ова е особено важно бидејќи овој тип на личност има тенденција да избегнува каков било конфликт што може да произлезе од одбивањето да му угоди на партнерот. „Овој дел е покомплексен бидејќи бара тераписки сесии кои можат да се соочат со нарушувачките мисли што се кријат зад овој модел на однесување“, заклучува Палома Реј.
Затоа, мора внимателно да ги разгледате овие типови ставови и да бидете убедени дека можете да промените и да стекнете многу поздраво однесување и внимание.