Што да не се прави во спор со партнерот: мислењето на психолозите

Често откривате дека вашиот партнер не е задоволен со вас за време на разговор за перење или училишни проекти за деца. Се лутите и се дефанзивите. Изгледа дека партнерот го бара виновникот и ве напаѓа.

Сепак, таквата реакција може да создаде повеќе проблеми. Психологот Џон Готман ги нарекува агресивните одбранбени реакции на сопружниците еден од знаците на развод.

Готман и неговите соработници го проучуваат однесувањето на паровите веќе 40 години, обидувајќи се да ги откријат причините кои водат до распад на едно семејство. Нивните манифестации може да се најдат во повеќето семејства - зборуваме за неконструктивна критика, презирни изјави, одбранбеност и емоционална студенило.

Според Готман, одбранбениот став „се вклучува“ како одговор на секоја воочена агресија од партнерот. Што може да се направи пред проблемот да почне да ја уништува врската?

Не кревајте глас

„Кога стануваме агресивно одбранбени, веднаш се јавува инстинктивниот нагон да го кренеме нашиот глас“, вели семејниот терапевт Арон Андерсон. „Тоа е резултат на многу илјади години еволуција. Подигнувајќи го гласот се обидувате да го заплашите соговорникот и да се ставите во доминантна позиција. Но, не сакате вашиот партнер да се чувствува непријатно во ваше присуство. Затоа, наместо да го кревате гласот, обидете се да го намалите гласот. Ова ќе ви помогне вие ​​и вашиот партнер барем делумно да излезете од дефанзивната позиција. Ќе се изненадите колку ќе стане попријатна комуникацијата.

Запрашајте се: зошто сум во дефанзива?

„Кога чувствуваме потреба да се браниме, реагираме на траумата што некогаш ја добивме. Често тоа се должи на семејството во кое пораснавме. Парадоксот е во тоа што во зрелата возраст бараме партнери со кои ќе ги доживееме истите тешкотии што ги знаеме уште од детството. Само ние можеме да се справиме со повредите. За да се ослободите од потребата да се заштитите, важно е да погледнете внатре и да се справите со чувството на ранливост“, вели семејниот терапевт Лиз Хигинс.

Внимателно слушајте го партнерот наместо да приговарате

„Кога соговорникот е растргнат и растргнат, лесно е да почнеш да размислуваш за план за контранапад. Ако се префрлите на ова, ќе престанете да слушате што сака да каже вашиот партнер. Вреди да се слуша внимателно сè и да се најде нешто со што ќе се согласите. Објаснете со што се согласувате, а што не“, вели семејниот психолог Даниела Кеплер.

Не ја напуштајте темата

„Бидете внимателни на темата“, вели Арон Андерсон. – Кога стануваме дефанзивни, забораваме за што зборуваме и почнуваме да набројуваме проблеми во врската во обид да го „тепаме“ партнерот и да победиме во расправијата. Како резултат на тоа, разговорот почнува да се движи во круг. За да го спречите тоа да се случи, фокусирајте се на предметното прашање и одолејте се на искушението да покренете други прашања, дури и ако мислите дека се поврзани со темата на дискусија.

Преземе одговорност

„Оние кои имаат тенденција да бидат дефанзивни имаат тенденција да му покажат на својот партнер дека навистина го сакаат најдоброто за него“, вели семејниот терапевт Кари Керол. „Затоа, кога нивниот партнер ќе изрази некаква потреба, тие веднаш почнуваат да се правдаат зошто не можеле да му ја дадат, а притоа се ослободуваат од секаква одговорност и се обидуваат да го минимизираат проблемот.

Понекогаш дури и самите се прават жртва и почнуваат да се жалат: „Што и да правам, не ти е доволно!“ Како резултат на тоа, партнерот чувствува дека неговите потреби се намалени и запоставени. Постои незадоволство. Наместо тоа, предлагам паровите кои доаѓаат кај мене да се однесуваат поинаку: внимателно слушајте за што е загрижен партнерот, признајте дека ги разбирате неговите или нејзините чувства, преземете одговорност и одговорите на барањето.

Прескокнете го „но“

„Не сакате да го користите зборот „но““, советува семејниот терапевт Елизабет Ерншо. — Слушам како клиентите му кажуваат на партнерот фразите „Кажуваш разумни работи, но...“, по што се обидуваат да докажат дека партнерот греши или зборува глупости. Тие покажуваат дека тоа што сакаат да го кажат им е поважно од она што го кажува партнерот. Ако сакате да кажете „но“, воздржете се. Кажи: „Кажуваш разумни работи“ и доврши ја реченицата.

Не се „паметни“

„Моите клиенти почнуваат да ги критикуваат изјавите на партнерот во форма, на пример: „Грешно користите таков и таков збор! Кари Керол вели: „Кај среќните парови, партнерите бараат начин да ги слушаат барањата и желбите на едни со други“.