содржина
Тој или таа зборува за својата нова љубов со запалени очи, а вие станувате се повеќе и повеќе вознемирени? Вашата интуиција вели: саканата личност е во опасност! Но, нема да му поминете додека е фасциниран од нов партнер. Како да се биде?
Шармот на тиранинот делува на жртвата на навредлива врска како блага анестезија. Во адреналинското лудило на љубовта, таа не чувствува болка, не гледа неволја, не може адекватно да ја процени ситуацијата.
Но, блиските жртви побрзо ја препознаваат заканата. Шармот на насилникот помалку влијае врз нив и тие чувствуваат загуба: личноста што ја познавале и ја сакале станува различна во овие врски, се губи себеси и својот поранешен живот. Како можете да му помогнете на пријател или член на семејството во оваа ситуација?
Како да се разбере дека некој близок влегол во врска со насилник
И мажите и жените можат да бидат насилници. Насилството не се случува веднаш: жртвата прво се скротува со шарм и грижа. Една епизода не укажува на присуство на феноменот. Затоа, можно е да се разбере дека некој близок е заглавен во мрежата на злоупотреба само со комбинација на сигнали.
Понижување и критики почнуваат со лесни закачки и прераснуваат во тежок сарказам и јавен потсмев. Обидите да се одбранат границите се скршени од збунетост: каде е вашата смисла за хумор? Така насилникот ја уништува самодовербата на жртвата.
брутална контрола на почетокот лесно се меша со грижа. Насилникот обвива со внимание, но всушност - ги потчинува сите области од животот на жртвата и го контролира секој чекор.
социјална изолација. Насилникот создава комуникациски вакуум околу жртвата: тој се обидува да се кара со пријателите и роднините, бара да ја напушти работата, не ги одобрува личните интереси и хоби. Ова се очигледни сигнали, но има и скриени.
Тиранот демонстрира студенило и незнаење, изливи на бес, во кои жртвата е секогаш виновна, затоа што ја „урнал“. Наметнува чувство на вина на жртвата и ја обезвреднува: „безвредна, неспособна, нереализирана“ - тоа никому не му треба, а насилникот ја „корист“. Постепено, жртвата го губи правото на глас, сопствената вредност, слободата и животот.
Роднините страдаат и сакаат да вратат некој близок, но често не знаат како да го направат тоа.
Правила за помош при злоупотреба
Спасувањето на саканата личност од навредлива врска започнува од нас самите. Оценуваме: дали нашиот авторитет ќе биде доволен човек да ни се отвори?
Роднините често не разбираат зошто жртвата на злоупотреба не сака да ги слуша и непријателски ги перцепира сите обиди да и ја открие вистината. Едноставно не дозволила да и се мешаат во животот, но такво право му дала на насилникот чија тежина е исклучително значајна за неа. За да влијаете на некоја личност, потребен ви е авторитет и доверба.
Понатаму, разумно ги проценуваме нашите сопствени способности: до кој степен и колку долго сме подготвени да му помогнеме на некој близок без да му наштетиме на нашите животи. Излегувањето од токсична врска е долг и болен процес и потребна е вистинска и долгорочна поддршка. Невозможно е да се прогласи за помош и да се запре на половина пат.
Ние одредуваме цели: и помагаме на жртвата да ги врати внатрешните потпори, самодовербата и социјалните врски, што значи дека под какви било околности ги почитуваме нејзините граници и одлуки. И кога ќе измериме сè и ќе сфатиме, почнуваме да помагаме чекор по чекор.
- Чекор еден: прифаќање. Нашата порака секогаш треба да биде: „Те разбирам“. Споделуваме слична ситуација од лично искуство и покажуваме дека ја слушаме и споделуваме болката на една личност. И можеби тогаш ќе се отвори за комуникација.
- Чекор два: вистински изглед. Нудиме поглед на фактите и конкретните ситуации во кои се манифестираат неправда и неповолност.
- Чекор три: вклученост во процесот на донесување одлуки. Создаваме услови човекот сам да заклучи и самиот да бара решенија.
- Чекор четири: вистинска помош. Прашуваме: дали ви треба помош и каква? Подготвивме и ја разбираме природата, обемот и можниот тајминг на поддршката. На пример, шест месеци во одредени денови и часови да седите со детето.
- Чекор пет: можност да се биде таму. „Ќе те поддржам“ — ве известуваме дека сме подготвени да го поминеме овој тежок пат заедно со некоја личност.
Но, она што не може да се направи е да се изврши притисок и да се бараат моментални промени од некоја личност. Патот до себе е долг и тежок и подобро е да се оди по него со помош на професионална психотерапевтска поддршка. И задачата на роднините е да бидат блиску.