Кога односот мајка-ќерка е луд

посебна врска

Некој ја идеализира својата мајка, а некој признава дека ја мрази и не може да најде заеднички јазик со неа. Зошто е ова толку посебен однос, зошто толку многу не повредуваат и предизвикуваат толку различни реакции?

Мајката не е само важен лик во животот на детето. Според психоанализата, речиси целата човечка психа се формира во раниот однос со мајката. Тие не се споредливи со други.

Мајката за детето, според психоаналитичарот Доналд Виникот, е всушност средината во која се формира. А кога односите не се развиваат на начин кој би бил корисен за ова дете, неговиот развој е искривен.

Во пракса, односот со мајката одредува сè во животот на човекот. Ова става голема одговорност на жената, бидејќи мајката никогаш не станува личност за своето возрасно дете со кое може да изгради еднакви доверливи односи. Мајката останува неспоредлива фигура во неговиот живот без ништо и никого.

Како изгледа здрава врска мајка и ќерка?

Тоа се односи во кои возрасните жени можат да комуницираат и да преговараат една со друга, да живеат посебен живот - секоја своја. Можат да бидат лути еден на друг и да не се согласуваат со нешто, незадоволни, но во исто време агресијата не ги уништува љубовта и почитта и никој никому не им ги одзема децата и внуците.

Но, односот мајка-ќерка е најкомплексната од четирите можни комбинации (татко-син, татко-ќерка, мајка-син и мајка-ќерка). Факт е дека мајката за ќерката е примарен предмет на наклонетост. Но, тогаш, на возраст од 3-5, таа треба да ги пренесе своите либидни чувства на нејзиниот татко и таа почнува да фантазира: „Кога ќе пораснам, ќе се омажам за татко ми“.

Ова е истиот Едипов комплекс што го открил Фројд, а чудно е што никој пред него не го направил тоа, бидејќи привлечноста на детето кон родителот од спротивниот пол била забележлива во секое време.

И многу е тешко за една девојка да помине низ оваа задолжителна фаза на развој. На крајот на краиштата, кога ќе почнете да го сакате тато, мама станува ривал и и двајцата некако треба да ја споделите љубовта на тато. Многу е тешко за една девојка да се натпреварува со својата мајка, која сè уште и е сакана и важна. А мајката, пак, често е љубоморна на сопругот поради нејзината ќерка.

Но, ова е само една линија. Има и второ. За мало девојче, нејзината мајка е предмет на наклонетост, но тогаш таа треба да се идентификува со нејзината мајка за да порасне и да стане жена.

Тука има одредена контрадикторност: девојката треба истовремено да ја сака мајка си, да се бори со неа за вниманието на нејзиниот татко и да се идентификува со неа. И тука се појавува нова тешкотија. Факт е дека мајката и ќерката се многу слични и многу лесно се поистоветуваат една со друга. Лесно ѝ е на девојката да ги измеша своето и мајчиното, а мајката лесно може да го види своето продолжение во својата ќерка.

Многу жени навистина лошо се разликуваат од своите ќерки. Тоа е како психоза. Ако ги прашате директно, тие ќе се спротивстават и ќе кажат дека совршено разликуваат сè и прават се за доброто на нивните ќерки. Но, на некое длабоко ниво, оваа граница е нејасна.

Дали грижата за својата ќерка е исто како и грижата за себе?

Мајката преку ќерката сака да го реализира она што не го реализирала во животот. Или нешто што таа самата многу го сака. Таа искрено верува дека нејзината ќерка треба да го сака она што го сака, дека ќе сака да го прави она што таа самата го прави. Покрај тоа, мајката едноставно не прави разлика помеѓу нејзините и нејзините потреби, желби, чувства.

Дали знаете шеги како „стави капа, ладно ми е“? Таа навистина се чувствува за својата ќерка. Се сеќавам на интервјуто со уметникот Јуриј Куклачев, кој беше прашан: „Како ги воспитавте вашите деца? Тој вели: „И ова е исто како и со мачките.

Мачката не може да се научи на никакви трикови. Можам само да забележам кон што е склона, што сака. Едниот скока, другиот си игра со топка. И јас ја развивам оваа тенденција. Истото со децата. Само погледнав какви се, со што природно излегуваат. И тогаш ги развив во оваа насока.

Ова е разумен пристап кога детето се гледа како посебно суштество со свои лични карактеристики.

И колку мајки знаеме кои се чини дека се грижат: ги носат своите деца на кругови, изложби, концерти на класична музика, бидејќи, според нивното длабоко чувство, токму тоа му треба на детето. А потоа ги уценуваат и со фрази како: „Цел живот го ставам на тебе“, што предизвикува огромно чувство на вина кај возрасните деца. Повторно, ова изгледа како психоза.

Во суштина, психозата е неразличност помеѓу она што се случува внатре во вас и она што е надвор. Мајката е надвор од ќерката. А ќерката е надвор од неа. Но, кога мајката верува дека на нејзината ќерка и се допаѓа тоа што и се допаѓа, таа почнува да ја губи оваа граница помеѓу внатрешниот и надворешниот свет. И на ќерка ми се случува истото.

Тие се од ист пол, навистина се многу слични. Тука доаѓа темата за заедничкото лудило, еден вид взаемна психоза која се протега само на нивната врска. Ако не ги набљудувате заедно, можеби нема да забележите никакви прекршувања. Нивната интеракција со другите луѓе ќе биде сосема нормална. Иако се можни некои нарушувања. На пример, оваа ќерка има жени од мајчински тип - со шефови, учителки.

Која е причината за таквата психоза?

Тука е неопходно да се потсетиме на фигурата на таткото. Една од неговите функции во семејството е да застане помеѓу мајка и ќерка во одреден момент. Така се појавува триаголник, во кој постои врска меѓу ќерката и мајката, и ќерката со таткото, а мајката со таткото.

Но, многу често мајката се обидува да организира така што комуникацијата на ќерката со таткото оди преку неа. Триаголникот се урива.

Сум сретнал семејства каде што овој модел се репродуцира неколку генерации: има само мајки и ќерки, а татковците се отстранети, или разведени, или никогаш не постоеле, или се алкохоличари и немаат тежина во семејството. Кој во овој случај ќе ја уништи нивната блискост и спојување? Кој ќе им помогне да се разделат и да се погледнат на друго место освен еден во друг и да го „отсликаат“ нивното лудило?

Патем, дали знаете дека во речиси сите случаи на Алцхајмерова болест или некои други видови на сенилна деменција, мајките ги нарекуваат своите ќерки „мајки“? Всушност, во таква симбиотска врска, нема разлика кој со кого е поврзан. Сè се спојува.

Дали ќерката треба да биде „тато“?

Дали знаете што велат луѓето? За да може детето да биде среќно, девојката мора да биде како нејзиниот татко, а момчето да биде како нејзината мајка. И има една изрека дека татковците секогаш сакаат синови, но сакаат повеќе од ќерките. Оваа народна мудрост целосно одговара на психичките односи подготвени од природата. Мислам дека е особено тешко за девојка која расте како „мајчин ќерка“ да се одвои од мајка си.

Девојчето расте, навлегува во репродуктивна возраст и се наоѓа, како да е, во полето на возрасни жени, со што ја турка мајка си во полето на старите жени. Ова не мора да се случува во моментов, но суштината на промената е тоа. И многу мајки, без да го сфатат тоа, го доживуваат многу болно. Што, патем, се рефлектира во народните приказни за злобна маќеа и млада поќерка.

Навистина, тешко е да се издржи девојка, ќерка да цвета, а вие да стареете. Тинејџерската ќерка има свои задачи: треба да се одвои од родителите. Теоретски, либидото што се буди во неа по латентен период од 12-13 години треба да се сврти од семејството нанадвор, кон нејзините врсници. И детето во овој период треба да го напушти семејството.

Ако врската на девојката со нејзината мајка е многу блиска, тешко ѝ е да се ослободи. И таа останува „домашна девојка“, што се смета за добар знак: порасна мирно, послушно дете. За да се раздели, да ја надмине привлечноста во таква ситуација на спојување, девојката мора да има многу протести и агресија, што се доживува како бунт и разврат.

Невозможно е да се реализира сè, но ако мајката ги разбере овие карактеристики и нијанси на врската, ќе им биде полесно. Еднаш ми беше поставено такво радикално прашање: „Дали ќерката е должна да ја сака својата мајка? Всушност, ќерката не може да не ја сака својата мајка. Но, во блиските односи секогаш има љубов и агресија, а во односот мајка-ќерка на оваа љубов има море и море на агресија. Единственото прашање е што ќе победи - љубов или омраза?

Секогаш сакате да верувате во таа љубов. Сите знаеме такви семејства каде секој се однесува со почит, секој во другиот гледа личност, индивидуа, а во исто време чувствува колку е драг и близок.