содржина
Се чини дека што може да биде поприродно од сексот? Но, филозофот Ален де Ботон е убеден дека во современото општество „сексот е споредлив по сложеност со вишата математика“.
Поседувајќи моќна природна сила, сексот ни создава многу проблеми. Тајно копнееме да ги поседуваме оние што не ги знаеме или не ги сакаме. Некои се спремни да се вклучат во неморални или понижувачки експерименти заради сексуално задоволување. А задачата не е лесна - конечно да им кажеме на оние кои ни се навистина драги што навистина сакаме во кревет.
„Тајно страдаме, чувствувајќи ја болната чудност на сексот за која сонуваме или се обидуваме да ја избегнеме“, вели Ален де Ботон и одговара на најгорливите прашања на еротска тема.
Зошто луѓето лажат за своите вистински желби?
Иако сексот е една од најинтимните активности, тој е опкружен со многу општествено одобрени идеи. Тие дефинираат што е сексуална норма. Всушност, малкумина од нас потпаѓаат под овој концепт, пишува Ален де Ботон во книгата „Како да размислувате повеќе за сексот“.
Речиси сите страдаме од чувство на вина или неврози, од фобии и деструктивни желби, од рамнодушност и одвратност. И не сме подготвени да зборуваме за нашиот сексуален живот, бидејќи сите сакаме да бидеме добро замислени.
Љубовниците инстинктивно се воздржуваат од вакви признанија, бидејќи се плашат да предизвикаат неодолива гадење кај партнерите.
Но, кога во овој момент, каде одвратноста може да го достигне својот максимум, чувствуваме прифаќање и одобрување, доживуваме силно еротско чувство.
Замислете два јазици кои го истражуваат интимното царство на устата - таа темна, влажна пештера каде што гледа само стоматолог. Ексклузивната природа на заедницата на две лица е запечатена со чин што би ги преплашил и двајцата доколку тоа се случи со некој друг.
Тоа што се случува со пар во спалната соба е далеку од наметнати норми и правила. Тоа е чин на взаемен договор помеѓу две тајни сексуални јас кои конечно се отвораат едно кон друго.
Дали бракот го уништува сексот?
„Постепениот пад на интензитетот и зачестеноста на сексот кај брачната двојка е неизбежен факт на биологијата и доказ за нашата апсолутна нормалност“, смирува Ален де Ботон. „Иако индустријата за секс терапија се обидува да ни каже дека бракот треба да се ревитализира со постојан наплив на желба.
Недостигот на секс во воспоставените врски е поврзан со неможноста брзо да се префрли од рутина на еротика. Квалитетите кои сексот ги бара од нас се спротивставени на ситното книговодство на секојдневниот живот.
Сексот бара имагинација, игра и губење на контролата и затоа, по својата природа, е нарушувачки. Го избегнуваме сексот не затоа што не нè радува, туку затоа што неговите задоволства ја поткопуваат нашата способност одмерено да ги извршуваме домашните работи.
Тешко е да се префрлите од дискусија за идниот процесор за храна и да го поттикнете вашиот сопружник да ја проба улогата на медицинска сестра или да ги облече чизмите до колена. Можеби ќе ни биде полесно да побараме од некој друг да го направи тоа - некој со кој нема да мора да појадуваме во следните триесет години по ред.
Зошто му придаваме толку важност на неверството?
И покрај јавната осуда на неверството, немањето желба за секс на страна е ирационално и оди против природата. Тоа е негирање на моќта што доминира во нашето рационално его и влијае на нашите „еротски предизвикувачи: „високи потпетици и меки здолништа, мазни колкови и мускулести зглобови“…
Ние доживуваме гнев кога се соочуваме со фактот дека никој од нас не може да биде сè за друга личност. Но, оваа вистина ја негира идеалот на модерниот брак, со неговите амбиции и верување дека сите наши потреби може да ги задоволи само една личност.
Во бракот бараме исполнување на нашите соништа за љубов и секс и сме разочарани.
„Но, исто толку наивно е да се мисли дека предавството може да биде ефикасен противотров за ова разочарување. Невозможно е да спиеш со некој друг и во исто време да не му наштетиш на она што постои во семејството “, вели Ален де Ботон.
Кога некој со кој сакаме да флертуваме на интернет не покани да се сретнеме во хотел, ние сме во искушение. Заради неколкучасовно задоволство, речиси сме подготвени да го ставиме брачниот живот на линија.
Застапниците на љубовниот брак веруваат дека емоциите се сè. Но, во исто време, тие замижуваат пред ѓубрето што лебди на површината на нашиот емотивен калеидоскоп. Тие ги игнорираат сите овие контрадикторни, сентиментални и хормонални сили кои се обидуваат да не разделат во стотици различни насоки.
Не би можеле да постоиме ако не се изневериме внатрешно, со минлива желба да ги задавиме сопствените деца, да го труеме сопружникот или да се разведеме поради расправија кој ќе ја смени сијалицата. Одреден степен на самоконтрола е неопходен за менталното здравје на нашиот вид и за адекватно постоење на нормално општество.
„Ние сме збирка на хаотични хемиски реакции. И добро е што знаеме дека надворешните околности често се расправаат со нашите чувства. Ова е знак дека сме на вистинскиот пат“, резимира Ален де Ботон.
За авторот: Ален де Ботон е британски писател и филозоф.