Кога туѓата завист не прави да се срамиме

Срамот во егзистенцијалната анализа се подразбира како чувство кое ја штити нашата интимност. Можеме да зборуваме за „здрав“ срам, кога ја чувствуваме нашата самодоверба и не сакаме да им покажеме сè за себе на другите. На пример, се срамам што згрешив, бидејќи генерално сум достоен човек. Или се срамам кога ме исмејуваа, затоа што не сакам да ја покажам мојата интимна во таква понижувачка атмосфера. Како по правило, лесно го надминуваме ова чувство, исполнувајќи ја поддршката и прифаќањето од другите.

Но, понекогаш срамот е многу поинаков: се срамам од себе, бидејќи длабоко во себе верувам дека не можам да бидам прифатен таков каков што сум. На пример, се срамам од својата тежина или обликот на градите и ги кријам. Или се плашам да покажам дека нешто не знам или како навистина мислам или чувствувам, затоа што сум сигурен дека тоа е недостојно.

Човекот продолжува да доживува таков „невротичен“ срам повторно и повторно, повторувајќи си: „Јас не сум таков, јас сум ништо“. Тој не придава значење на неговите успеси, не ги цени неговите достигнувања. Зошто? Која е вредноста и смислата на таквото однесување? Феноменолошките истражувања покажуваат дека често срамот во овие случаи има посебна функција - штити од зависта на другите.

Факт е дека не секогаш ја препознаваме зависта на другиот или неговото влијание врз нас. Но, свесни сме за друго искуство: „Се срамам“. Како се случува оваа трансформација?

Сакајќи да ја избегнеме заканата од туѓа завист кон себе, можеме да почнеме да го криеме она во што сме добри, успешни, просперитетни. Но, кога човек се плаши да покаже колку е добар (вклучително и за себе), тој го крие тоа толку долго и вредно што порано или подоцна и самиот почнува да верува дека навистина нема ништо добро. Така, искуството „тој ми е љубоморен на мене затоа што сум добар“ се заменува со искуството „нешто не е во ред со мене, и се срамам од тоа“.

тајна врска

Ајде да видиме како оваа шема се формира и консолидира во различни типови на односи.

1. Односот на детето со значајни возрасни лица

Замислете ситуација кога мајката е љубоморна на сопствената ќерка затоа што има татко полн со љубов, кого нејзината мајка го немала во своето време.

Детето не може да замисли дека силен и голем родител може да му позавиди. Зависта ја загрозува приврзаноста, врските. На крајот на краиштата, ако некој родител е љубоморен на мене, јас чувствувам агресија од негова страна и се грижам дека нашата врска е во опасност, бидејќи јас сум му приговорен таков каков што сум. Како резултат на тоа, ќерката може да научи да се срами, односно да чувствува дека нешто не е во ред со неа (да избегне агресија од мајката).

Ова чувство на срам за себе е фиксирано и понатаму се појавува во односите со другите луѓе, во реалноста повеќе не штити од завист.

Описите за тоа како се формира оваа врска може да се најдат во книгата на психологот Ирина Млодик „Современите деца и нивните немодерни родители. За она што е толку тешко да се признае“ (Битие, 2017).

Еве некои од најчестите интра-родови сценарија.

Натпревар помеѓу мајка и ќерка. Поновата историја на СССР не вклучуваше развој на женственост. Во СССР „немаше секс“, атрактивноста „за шоу“ предизвика осуда и агресија. Беа „одобрени“ две улоги - работничка и жена-мајка. И сега, во наше време, кога ќерката почнува да демонстрира женственост, осудата и несвесната конкуренција од мајката паѓаат врз неа. Мајката и праќа пораки на ќерката за непретенциозноста на нејзината фигура, пркосниот изглед, невкусот итн. Како резултат на тоа, девојчето е оковано, приклештено и добива голема шанса да ја повтори судбината на нејзината мајка.

Ривалство татко-син. Нереализираниот татко не е сигурен во своите машки квалитети. За него е исклучително тешко да го прифати успехот на неговиот син, бидејќи тоа го соочува со сопствениот неуспех и страв од губење на власта.

Нереализиран татко — Човек кој од повеќе причини никогаш навистина не станал возрасен, не научил да се носи со животот. Тешко му е да се справи со возрасното лице кај неговите деца. Таквиот татко не научил како да се поврзе со женственоста на неговата сопруга и затоа не знае како да се справи со женственоста на својата ќерка. Можеби ќе се обиде да ја воспита „како син“, фокусирајќи се на нејзините достигнувања во кариерата. Но, во исто време, исто толку тешко му е да го издржи нејзиниот успех. Како што, сепак, тешко е да се прифати адекватен маж покрај неа.

2. Врсници на училиште

Секој знае примери кога надарените деца, успешните ученици стануваат маргинализирани на класот и се предмет на малтретирање. Ги кријат своите таленти затоа што се плашат од отфрлање или агресија. Тинејџерот сака да го има истото што го има способниот соученик, но не го изразува директно. Тој не вели: „Толку си кул, јас сум љубоморен што го имаш/имаш, наспроти твојата позадина, не се чувствувам добро“.

Наместо тоа, завидливиот го девалвира врсникот или агресивно напаѓа: „Што мислиш за себе! Будала (к) или што?“, „Кој така оди! Нозете ти се криви!» (а внатре - „таа има нешто што треба да го имам, сакам да го уништам во неа или да го земам за себе“).

3. Односите меѓу возрасните

Зависта е нормален дел од општествениот одговор на постигнувањата. На работа често се среќаваме со ова. Не ни завидуваат затоа што сме лоши, туку затоа што постигнуваме.

И ние исто така можеме да го сфатиме ова искуство како опасно за односите: зависта на шефот се заканува да ја уништи нашата кариера, а зависта на колегите ја загрозува нашата репутација. Нечесните претприемачи може да се обидат да го преземат нашиот успешен бизнис. Познавачите може да ја прекинат врската со нас за да не казнат за нашите достигнувања и да не се чувствуваме надвор од своето место во нашата позадина. Партнер кој тешко преживува дека сме некако поуспешни од него, не девалвира итн.

Како што рече трансакцискиот аналитичар и интегративен психотерапевт Ричард Ерскин, „Зависта е данок на доход на достигнувања. Колку повеќе постигнувате, толку повеќе плаќате. Овде не се работи за фактот дека правиме нешто лошо; се работи за тоа да се направи нешто добро“.

Во нашата култура, стравот од прикажување на вашата „добрина“ на надворешниот свет се емитува во добро познатите пораки: „срамота е да се покажуваат достигнувања“, „наведни ја главата“, „не биди богат за да не не одземи“.

Историјата на XNUMX-от век со откорнувањето, репресиите на Сталин и другарските судови само го зајакнаа ова упорно чувство: „Генерално е небезбедно да се покажеш, а ѕидовите имаат уши“.

А сепак дел од компетентноста на возрасните е да можат да ја издржат и препознаат зависта, а притоа да продолжат да ги реализираат своите вредности.

Што може да се направи?

Разбирањето на односот помеѓу срамот и зависта е првиот чекор кон ослободување од овој болен став. Важно е да се открие оваа замена - како чувството „тој е љубоморен што сум кул“ се претвори во чувството „Се срамам што сум кул“, а потоа во верување „не сум кул“ .

Да се ​​види оваа завист (односно, прво да се разбере себеси, својата болка, а потоа чувствата на другиот како нивна основна причина) е задача со која не може секогаш да се справи сам. Ова е местото каде што работата со психотерапевт би била ефективна. Специјалистот помага да се процени заканата од одредена ситуација, да се анализираат нејзините реални последици, да се обезбеди заштита и да се издржи зависта на друг (што не можеме да го контролираме).

Работата на препознавање на вистински искуства и ослободување од невротичен срам е исклучително корисна. Тоа помага да се вратам чувството за мојата вредност (а со тоа и правото да се покажам онаков каков што сум), подготвеноста и способноста да се одбранам од надворешната амортизација, да ја вратам довербата и посветеноста кон себе.