„Зошто да не заминете кога работите се толку лоши? — најчеста реакција како одговор на приказни дека некој е подложен на семејно насилство, понижување, злоупотреба. Но, очигледно, сè не е толку едноставно: сериозни причини ја тераат жртвата да продолжи да се заглавува во болна врска.
Постојат многу митови за семејното насилство и другите форми на малтретирање. Многумина погрешно веруваат дека жртвите на таквиот третман се мазохисти кои уживаат да бидат мачени. Наводно тие „го побарале“ или „го испровоцирале“ партнерот за злоупотреба.
Што и да каже или направи друго лице, ние самите сме одговорни за нашите постапки. За секој проблем, постојат многу ненасилни решенија. Но, мачители често веруваат дека партнерот е одговорен за нивното однесување, а навистина и за какви било проблеми во врската. Најлошо од сè, жртвата размислува на ист начин.
Типичен циклус на малтретирање обично изгледа вака. Се случува насилен инцидент. Жртвата е лута, исплашена, повредена, трауматизирана. Поминува некое време, а врската се враќа во „нормална“: почнуваат кавги, расте тензијата. На врвот на тензијата, има „експлозија“ - нов насилен инцидент. Потоа циклусот се повторува.
По насилен инцидент, жртвата почнува да го анализира своето однесување и се обидува да се промени
За време на периоди на „затишје“, без насилство или злоупотреба, жртвата обично поминува низ неколку фази. Таа е:
1. Чекање кога партнерот ќе се смири и повторно ќе стане „нормален“.
2. Заборава за насилниот инцидент, решава да му прости на мачителот и се однесува како ништо да не се случило.
3. Се обидува да му објасни на партнерот во што греши. На жртвата и се чини дека ако може да му покаже на мачителот колку нерационално се однесува и колку болно ѝ прави, тогаш тој ќе „разбере сè“ и ќе се промени.
4. Размислува како да ја промени. Мачителот обично се обидува да ја убеди жртвата дека таа не ја согледува соодветно реалноста. По насилен инцидент, жртвата почнува да го анализира своето однесување и се обидува да се промени за да не се повтори насилството.
Кога ги советуваат жртвите на семејно насилство, многу професионалци, вклучително и психотерапевти и свештеници, не ги третираат со соодветно сочувство и разбирање. Честопати се прашуваат зошто не ги прекинуваат односите со мачителот. Но, ако се обидете да го сфатите тоа, често може да откриете дека човекот не си оди, бидејќи длабоко во себе го сожалува партнерот, верувајќи дека „навистина му е многу тешко“.
Жртвата често несвесно се идентификува со „трауматизираното внатрешно дете“ на мачителот. Нејзе ѝ се чини дека тој дефинитивно ќе се промени, ако само таа може да разбере како „подобро е да го сакаш“. Таа се убедува дека ја повредува само затоа што и самиот го мачи внатрешна болка и едноставно им ја вади на оние што паѓаат под мишка, а не од злото.
Најчесто, тие се однесуваат вака поради искуствата од раното детство во кои развиле извонреден капацитет за емпатија - на пример, ако во детството морале да гледаат како го малтретираат нивниот родител, брат или сестра, а тие акутно ја чувствувале сопствената беспомошност.
Жртвата е фатена во маѓепсан круг на „повторување принуда“ во обид да ја исправи неправдата на која биле сведоци како дете.
И сега личноста созреа, започна романтична врска, но заспаните трауматски спомени не исчезнаа, а внатрешниот конфликт сè уште треба да се реши. Сожалувајќи го својот мачител, таа запаѓа во маѓепсан круг на „опсесивно повторување“, како одново и одново да се обидува да ја „исправи“ неправдата што ја забележала во детството. Но, ако таа се обиде да го „сака подобро“ својот партнер, тој едноставно ќе го искористи тоа за да манипулира со неа уште посуптилно, користејќи ја нејзината способност да сочувствува за неговите сопствени цели.
Дури и ако другите гледаат колку срамотно и одвратно се однесува мачителот, често е тешко жртвата да го сфати тоа. Таа развива еден вид амнезија за нејзината злоупотреба; таа практично заборава на сите лоши работи што се случија во врската. Така, нејзината психа се обидува да се заштити од емоционална траума. Треба да разберете: ова е навистина начин на заштита, иако најнездрав и непродуктивен.
Извор: PsychoCentral.