содржина
На нашиот пат среќаваме различни луѓе, вклучувајќи себични, потрошувачки настроени, неспособни за искрени чувства. Одвреме-навреме тоа им се случува на сите, но ако се обидеме одвреме-навреме да создадеме сојуз токму со таква личност, ова е причина за размислување.
Се чини, зошто да си бидеме непријатели на себе и намерно да им пристапуваме само на оние што нè прават да страдаме? Сепак, историјата се повторува и повторно остануваме со скршено срце. „Лесно сме подготвени да се согласиме дека ги привлекуваме оние кои не нè ценат. Излегува дека е потешко да се скрши магичниот круг “, вели семеен психолог и специјалист за меѓучовечки односи Марни Фуерман. Таа нуди да анализира зошто погрешните партнери доаѓаат во нашите животи.
1. Семејна историја
Каков беше односот на твоите родители? Можеби негативните особини на една од нив се повторуваат кај партнерот. Ако во детството ви недостасуваше чувство на стабилност и безусловна љубов, тогаш можете повторно да креирате слично сценарио за врска со партнерот. Се со цел несвесно повторно да го живеете, обидете се да го разберете и сепак да го промените. Меѓутоа, во таков предизвик кон минатото, не можеме да се ослободиме од тешките чувства доживеани во детството.
2. Карактеристики кои ги дефинираат односите
Запомнете ги сите оние врски кои поради една или друга причина не успеаја. Дури и да беа минливи, тие ги допреа вашите чувства. Обидете се да ги идентификувате квалитетите кои најјасно го карактеризираат секој партнер и факторите кои негативно влијаеле на вашата заедница. Обидете се да анализирате дали има нешто што ги обединува и овие луѓе и сценаријата за врска.
3. Вашата улога во синдикатот
Дали имате тенденција да се чувствувате несигурни? Дали сте загрижени дека врската може да заврши, несвесно повикувајќи ги потенцијалните манипулатори да ја искористат вашата ранливост? Исто така, вреди да се анализираат вашите барања: дали сте доволно реални за синдикатот?
Ако очекувате партнерот да биде совршен, неизбежно ќе бидете разочарани од него. Ако ја обвинувате само другата страна за колапсот на врската, отстранувајќи ја секоја одговорност од себе, ова може да го отежне разбирањето зошто сè се случило како што се случило.
Дали е можно да се преработи вообичаеното сценарио? Марни Фуерман е сигурна дека да. Еве што таа предлага да направи.
Први состаноци
„Однесувајте се кон нив само како средба со нова личност за вас, ништо повеќе. Дури и ако веднаш ја почувствувавте таканаречената „хемија“, тоа не значи дека личноста ќе биде блиску до вас. Важно е да поминало доволно време за да можете сами да одговорите на прашањето дали има нешто повеќе од само физичка привлечност што ве врзува. Дали вашите интереси, вредности, погледи на животот се совпаѓаат? Дали ви недостасуваат повици за будење за неговите особини што предизвикаа неуспех на вашата претходна врска? Фуерман предлага размислување.
Не брзајте со работите, дури и ако навистина сакате да брзате кон светли чувства. Дајте си време.
Нов поглед на себе
„Во животот, сценаријата во кои веруваме често се материјализираат“, вели Фуерман. „Вака функционира нашиот мозок: избира надворешни знаци кои ги толкува како доказ за она во што првично верувавме. Во овој случај, сите други аргументи се игнорираат. Ако верувате дека поради некоја причина не сте достојни за љубов, тогаш несвесно го филтрирате вниманието на луѓето кои ве убедуваат во спротивното.
Во исто време, негативните сигнали - нечии зборови или постапки - се читаат како уште еден непобитен доказ за вашата невиност. Можеби вреди да се преиспитаат идеите за себе, кои немаат никаква врска со реалноста.
Поставете да се промени
Невозможно е да се преработи минатото, но искрената анализа на она што се случи ќе ви помогне да не паднете во истата замка. Со повторување на истиот модел на однесување, се навикнуваме на тоа. „Меѓутоа, разбирањето што точно сакате да промените во односот со потенцијалниот партнер, за кои прашања можете да правите компромиси и што нема да трпите, е веќе огромен чекор во успехот“, сигурен е експертот. - Важно е да се подготвите за фактот дека сè нема да излезе веднаш. На мозокот, веќе навикнат на стабилна шема на евалуација на настаните и развивање одговор, ќе му треба време да ги промени внатрешните поставки.
Корисно е да ги снимите и оние епизоди кога новите комуникациски вештини ви помогнаа и ве направија посигурни, како и вашите грешки. Визуелизирањето на ова на хартија ќе ви помогне подобро да контролирате што се случува и да не се вратите на претходните негативни сценарија.
За авторот: Марни Фуерман е семеен психолог и специјалист за меѓучовечки односи.