содржина
Меѓу нас има сè повеќе самци. Но, тоа не значи дека оние кои ја избрале осаменоста или ја трпат, ја напуштиле љубовта. Во ерата на индивидуализмот, самците и семејствата, интровертите и екстровертите, во младоста и во зрелоста, сè уште сонуваат за неа. Но, да се најде љубов е тешко. Зошто?
Се чини дека ја имаме секоја можност да ги најдеме оние што нè интересираат: страниците за состанување, социјалните мрежи и мобилните апликации се подготвени да му дадат шанса на секого и да ветуваат дека брзо ќе најдат партнер за секој вкус. Но, сè уште ни е тешко да ја најдеме нашата љубов, да се поврземе и да останеме заедно.
врвна вредност
Ако им се верува на социолозите, вознемиреноста со која размислуваме за голема љубов е сосема оправдана. Никогаш досега на чувството на љубов не му било дадено толкаво значење. Таа лежи во основата на нашите општествени врски, во голема мера го задржува општеството: на крајот на краиштата, љубовта е таа што создава и уништува парови, а со тоа и семејства и семејни кланови.
Секогаш има сериозни последици. Секој од нас чувствува дека нашата судбина ќе биде одредена од квалитетот на љубовната врска што треба да ја живееме. „Треба да запознаам човек кој ќе ме сака и кого ќе го сакам за да живеам со него и конечно да станам мајка“, тврдат 35-годишните. „А ако не се заљубам во него, ќе се разведам“, брзаат да разјаснат многу од оние кои веќе живеат во двојка…
Многумина од нас се чувствуваат „не доволно добро“ и не наоѓаат сила да одлучат за врска.
Нивото на нашите очекувања во однос на љубовните врски вртоглаво порасна. Соочени со надуените барања што ги поставуваат потенцијалните партнери, многумина од нас се чувствуваат „не доволно добро“ и не наоѓаат сила да се одлучат за врска. А компромисите кои се неизбежни во врската на двајца вљубени луѓе ги збунуваат максималистите кои се согласуваат само за идеалната љубов.
Ниту тинејџерите не ја избегнаа општата вознемиреност. Се разбира, отворањето кон љубовта на оваа возраст е ризично: постои голема веројатност да не бидеме сакани за возврат, а тинејџерите се особено ранливи и ранливи. Но, денес нивните стравови се повеќекратно засилени. „Тие сакаат романтична љубов, како во ТВ емисиите“, забележува клиничкиот психолог Патрис Хуер, „и во исто време се подготвуваат за сексуални односи со помош на порно филмови“.
Конфликт на интереси
Контрадикторностите од овој вид не спречуваат да се предадеме на љубовните импулси. Ние сонуваме да бидеме независни и да се врзуваме со друга личност во исто време, да живееме заедно и да „одиме сами“. На парот и семејството им придаваме најголема вредност, ги сметаме за извор на сила и сигурност, а во исто време ја величаме личната слобода.
Сакаме да живееме неверојатна, уникатна љубовна приказна додека продолжуваме да се фокусираме на себе и на нашиот личен развој. Во меѓувреме, ако сакаме да управуваме со нашиот љубовен живот толку самоуверено како што сме навикнати на планирање и градење кариера, тогаш заборавот на себе, желбата да се предадеме на нашите чувства и другите духовни движења кои ја сочинуваат суштината на љубовта неизбежно ќе бидат под нашиот сомнеж.
Колку повеќе даваме приоритет за исполнување на сопствените потреби, толку потешко ни е да попуштиме.
Затоа, многу би сакале да ја почувствуваме опиеноста на љубовта, останувајќи, секој од своја страна, целосно нурнати во градењето на нашите социјални, професионални и финансиски стратегии. Но, како да се нурне со глава во базенот на страста, ако од нас се бара толкава будност, дисциплина и контрола во другите области? Како резултат на тоа, не само што се плашиме да направиме непрофитабилни инвестиции во двојка, туку очекуваме и дивиденди од љубовната заедница.
Страв да се изгубите себеси
„Во нашево време, повеќе од кога било, љубовта е неопходна за самосвест, а во исто време е невозможна токму затоа што во љубовната врска не бараме друга, туку самосвест“, објаснува психоаналитичарот Умберто Галимберти.
Колку повеќе се навикнуваме да даваме приоритет на задоволувањето на сопствените потреби, толку потешко ни е да попуштиме. И затоа гордо ги исправаме рамениците и изјавуваме дека нашата личност, нашето „јас“ е повредно од љубовта и семејството. Ако треба да жртвуваме нешто, ќе ја жртвуваме љубовта. Но, ние не сме родени во светот сами, ние стануваме нив. Секој состанок, секој настан го обликува нашето единствено искуство. Колку е посветлен настанот, толку е подлабока неговата трага. И во оваа смисла, малку може да се спореди со љубовта.
Се чини дека нашата личност е повредна од љубовта и семејството. Ако треба да жртвуваме нешто, тогаш ќе ја жртвуваме љубовта
„Љубовта е прекин на самиот себе, затоа што друга личност ни го поминува патот“, одговара Умберто Галимберти. - На наша опасност и ризик, тој е во состојба да ја скрши нашата независност, да ја промени нашата личност, да ги уништи сите одбранбени механизми. Но, ако не постоеја овие промени кои ме кршат, ме повредуваат, ме загрозуваат, тогаш како би му дозволил на друг да ми го прекрсти патот - тој, кој сам може да ми дозволи да одам подалеку од себе?
Не губете се себеси, туку одете подалеку од себе. Останувајќи себеси, но веќе поинаков - во нова фаза во животот.
Војна на половите
Но, сите овие тешкотии, влошени во нашево време, не можат да се споредат со основната вознемиреност што ја придружува привлечноста на мажите и жените едни кон други од памтивек. Овој страв се раѓа од несвесна конкуренција.
Архаичното ривалство е вкоренето во самото јадро на љубовта. Тоа е делумно маскирано денес со социјалната еднаквост, но вековното ривалство сè уште се наметнува, особено кај паровите со долга врска. И сите многубројни цивилизациски слоеви кои го регулираат нашиот живот не се во состојба да го сокријат стравот на секој од нас пред друга личност.
Во секојдневниот живот, тоа се манифестира во фактот дека жените се плашат повторно да станат зависни, да потпаднат во потчинување на мажот или да бидат измачувани од вина ако сакаат да заминат. Мажите, пак, гледаат дека ситуацијата во парот станува неконтролирана, дека не можат да се натпреваруваат со своите девојки и се повеќе се пасивни покрај нив.
За да ја пронајдете вашата љубов, понекогаш е доволно да се откажете од дефанзивната позиција.
„Онаму каде што мажите порано го криеја својот страв зад презир, рамнодушност и агресија, денес повеќето од нив избираат да побегнат“, вели семејната терапевтка Кетрин Серуриер. „Ова не мора да значи напуштање на семејството, туку морално бегство од ситуација кога тие повеќе не сакаат да се вклучат во врски, „напуштаат“ нив.
Непознавањето на другиот како причина за страв? Ова е стара приказна, не само во геополитиката, туку и во љубовта. На стравот му се додава незнаење за себе, за своите најдлабоки желби и внатрешни противречности. За да ја пронајдете вашата љубов, понекогаш е доволно да се откажете од одбранбената позиција, да почувствувате желба да научите нови работи и да научите да си верувате еден на друг. Взаемната доверба е таа што ја формира основата на секој пар.
Непредвидлив почеток
Но, како да знаеме дека ни одговара оној со кој судбината не спои? Дали е можно да се препознае одлично чувство? Нема рецепти и правила, но има охрабрувачки приказни кои толку многу му требаат на секој што тргнува во потрага по љубов.
„Го запознав мојот иден сопруг во автобус“, се сеќава Лаура (30). - Обично ми е непријатно да разговарам со странци, да седам во слушалки, да се свртам кон прозорецот или да работам. Накратко, создавам ѕид околу себе. Но, тој седна до мене, и некако се случи така што непрестајно си муабетаме по целиот долг пат до куќата.
Не би го нарекол љубов на прв поглед, поточно, имаше силно чувство на предодреденост, но на добар начин. Мојата интуиција ми кажа дека оваа личност ќе стане важен дел од мојот живот, дека ќе стане… па, да, таа.