содржина
Зошто некои тинејџери се сечат, ја каутеризираат кожата? Ова не е „мода“ и не е начин да се привлече внимание. Ова може да биде обид за ублажување на менталната болка, за справување со искуства кои изгледаат неподносливи. Дали родителите можат да му помогнат на детето и како да го направат тоа?
Тинејџерите се сечат или ја чешлаат кожата додека не искрварат, ги удираат главите во ѕид, ја каутеризираат кожата. Сето ова е направено со цел да се ослободи од стресот, да се ослободите од болни или премногу силни искуства.
„Студиите покажуваат дека значителен број тинејџери се самоповредуваат во обид да се справат со болните емоции“, објаснува детскиот психотерапевт Вена Вилсон.
Не е невообичаено родителите да паничат кога ќе дознаат дека нивното дете се повредува. Криење опасни предмети, обид да го држите под постојан надзор или размислување за хоспитализација во психијатриска болница. Некои, пак, едноставно го игнорираат проблемот, потајно надевајќи се дека тој ќе помине сам по себе.
Но, сето ова нема да му помогне на детето. Виена Вилсон нуди 4 чекори кои можат да се применат за родителите кои откриваат дека нивното дете се самоповредува.
1. Смири се
Многу родители, откако дознале што се случува, се чувствуваат беспомошни, ги обзема вина, тага и гнев. Но, пред да разговарате со детето, важно е да размислите добро и да се смирите.
„Самоповредувањето не е обид за самоубиство“, нагласува Виена Вилсон. Затоа, пред се, важно е да се смирите, да не паничите, да се занимавате со сопствените искуства и дури потоа да започнете разговор со детето.
2. Обидете се да го разберете детето
Не можете да започнете разговор со обвинувања, подобро е да покажете дека се обидувате да го разберете детето. Прашајте го детално. Обидете се да откриете како самоповредувањето му помага и со која цел го прави тоа. Бидете внимателни и тактични.
Најверојатно, детето е многу исплашено што родителите ја дознале неговата тајна. Ако сакате да добиете искрени и искрени одговори, најдобро е да му ставите до знаење дека гледате колку е исплашен и нема да го казните.
Но, дури и ако правите сè како што треба, детето може да се затвори или да исфрли бес, да почне да вреска и да плаче. Тој може да одбие да разговара со вас затоа што се плаши или се срами или поради други причини. Во овој случај, подобро е да не се врши притисок врз него, туку да се даде време - така што тинејџерот попрво ќе одлучи да ви каже сè.
3. Побарајте стручна помош
Самоповредувањето е сериозен проблем. Ако детето сè уште не работи со психотерапевт, обидете се да најдете специјалист за ова конкретно нарушување за него. Терапевтот ќе создаде безбеден простор за тинејџерот да научи како да се справи со негативните емоции на други начини.
Вашето дете треба да знае што да прави во криза. Тој треба да ги научи вештините на емоционално саморегулирање кои ќе бидат потребни во подоцнежниот живот. Терапевтот исто така може да ви помогне да се справите со можните основни причини за самоповредување - училишни проблеми, проблеми со менталното здравје и други извори на стрес.
Во многу случаи, родителите исто така ќе имаат корист од барање стручна помош. Многу е важно да не го обвинувате или срамите детето, но не треба да се обвинувате ниту себеси.
4. Поставете пример за здрава саморегулација
Кога ви е тешко или лошо, не плашете се да го покажете тоа пред вашето дете (барем на нивото на кое тоа може да го разбере). Изразете ги емоциите со зборови и покажете како успевате ефективно да се справите со нив. Можеби во такви случаи треба да останете сами некое време или дури и да плачете. Децата го гледаат тоа и ја учат лекцијата.
Со тоа што ќе дадете пример за здрава емоционална саморегулација, вие активно му помагате на вашето дете да ја отфрли опасната навика на самоповредување.
Закрепнувањето е бавен процес и бара време и трпение. За среќа, како што тинејџерот созрева физиолошки и невролошки, неговиот нервен систем ќе стане позрел. Емоциите повеќе нема да бидат толку бурни и нестабилни и ќе биде многу полесно да се справите со нив.
„Адолесцентите со склоност кон самоповредување можат да се ослободат од оваа нездрава навика, особено ако родителите, откако дознале за тоа, можат да останат смирени, да се однесуваат кон детето со искрено разбирање и грижа и да му најдат добар психотерапевт“, вели Вена. Вилсон.
За авторот: Вена Вилсон е детски психотерапевт.