Оние кои сонуваат за интимност ги привлекуваат оние кои таа ги плаши. Оние кои жестоко ја бранат својата независност ги привлекуваат оние кои постојано го напаѓаат нивниот личен простор. Не звучи многу логично, но ни е вродено. Што нè тера да се заљубиме во емотивно недостапни партнери и дали има шанса тоа да го промениме? Вели психологот Кајл Бенсон.
Приврзаноста е како големо копче за паника во мозокот. Кога животот оди по својот тек, нема потреба од тоа. Правиме велигденски колачи, собираме букети лисја, играме фаќање. Или се среќаваме со пријателите, правиме планови, одиме на работа и уживаме секој ден.
Но, тогаш се случува нешто лошо: паѓаме и го скршиме коленото. Училишниот насилник не турка и ние го пуштаме ручекот на подот. Шефот се заканува дека ќе те отпушти. Овие негативни искуства генерираат загриженост и вознемиреност, а анксиозноста за возврат го активира нашето копче за итни случаи.
И таа испраќа сигнал: побарајте интимност. Ги наоѓаме оние врски што нè поддржуваат - или подобро кажано, што мислиме за себе. И ова е парадоксот: приврзаноста, без која тешко дека би преживеале во детството, почнува да си игра сурова шега со нас. Ако се оценуваме себеси негативно, тогаш наоѓаме утеха во односите со оние кои не оценуваат на ист начин.
Три стратегии за врски
Приврзаноста што ја чувствувавме за нашата мајка во детството диктира една од трите стратегии во односите.
1.
Здрава стратегија (сигурна приврзаност)
Според истражувањето на психолозите, не повеќе од 50% ја користат оваа стратегија. Таквите луѓе лесно се спојуваат и комуницираат со другите. Не се чувствуваат непријатно кога некој зависи од нив, а и самите не се плашат да не ја изгубат слободата. Позитивно ги перцепираат другите и себеси. Ако нешто не му одговара на партнерот во врската, тие се секогаш подготвени за дијалог.
2.
Манипулативна стратегија (анксиозна приврзаност)
Овие луѓе бараат максимална интимност во врската. Нивниот идеал е целосна фузија. Често се грижат дека партнерот не ги сака доволно, се плашат да бидат сами.
Луѓето од овој тип се потценуваат себеси и ги ставаат другите на пиедестал, прават се за да ги исполнат очекувањата на луѓето значајни за нив. Невообичаено приврзани, постојано бараат надворешна потврда за сопствената вредност, бидејќи тие самите не го чувствуваат тоа.
3.
Стратегија „Остави ме на мира“ (избегнувајте тип)
Тие се чувствуваат непријатно во блиските односи, не сакаат да зависат од другите и претпочитаат никој да не зависи ниту од нив. Откако научија од сопственото искуство дека интимноста носи само страдање, тие се стремат кон независност и самодоволност.
Таквите луѓе се перципираат себеси суперпозитивно, а другите негативно. Тие имаат тенденција да ја користат несигурноста на премногу приврзаните луѓе за дополнително да ја зајакнат својата супериорност.
Кој кого избира и зошто
Ако внимателно ги проучите овие три стратегии - како што еднаш ја прочитавме состојбата на проблемот во училиште - ќе стане јасно дека сите наши понатамошни состаноци и страдања се веќе „поставени“ во нив.
Луѓето со последните два типа на приврзаност се привлечени еден кон друг, иако е јасно дека нивната врска е предодредена да биде деструктивна. Уште поважно, тие ќе го отфрлат партнерот додека тој не го промени позитивниот став кон нив на она што го очекуваат од него.
Но, што е со луѓето со првиот тип на приврзаност? Тие бараат луѓе со истиот здрав, сигурен тип на приврзаност.
Се чини, зошто е невозможно вториот или третиот тип да се сретне со првиот? Вакви средби се случуваат, но таквите луѓе не доживуваат меѓусебна привлечност, интерес што може да ги задржи заедно.
Што да се прави? Пред сè, разберете каков тип на приврзаност имате. Ова е клучот за наоѓање и одржување на врски ако не сте биле во можност во минатото. Ако продолжите да излегувате со „погрешните“, главната причина е сè уште во вас.
Па, зошто се заљубуваме во емоционално недостапни партнери?
1.
Таквите луѓе се исклучително независни, успешно ги потиснуваат своите емоции, што значи дека лесно можат да се оладат на партнерот и да ја прекинат врската - и еве ги повторно меѓу оние кои го бараат својот партнер.
Луѓето со безбеден тип на приврзаност не се впуштаат во серија долги состаноци и пребарувања. Чувствувајќи ја таа „хемија“, одлучуваат дека партнерот им одговара и се прилагодуваат на долготрајна врска. Затоа и најтешко се наоѓаат - ретко влегуваат на пазарот за состаноци, а кога ќе заминат, остануваат на него кратко време и веднаш се „смируваат“ во нова врска.
Покрај тоа, емоционално недостапните луѓе речиси никогаш не се среќаваат исто како и самите: ниту еден од нив нема желба емоционално да инвестира во врска.
Ако ги соберете сите делови од сложувалката, излегува дека веројатноста да се сретнете со емоционално недостапен партнер е многу голема. Меѓутоа, тие не воспоставуваат односи меѓу себе затоа што им треба простор и независност, не среќаваат луѓе со здрава сигурна приврзаност, затоа што таквите луѓе не остануваат долго на пазарот — па кого привлекуваат? За жал, партнери со вознемирен тип на приврзаност кои копнеат за екстремна интимност.
2.
Сметаме дека се многу привлечни
Честопати не сфаќаме дека партнерите со кои сме опседнати се оние кои можат само да ја зајакнат нашата длабока самодоверба. Токму нашите поими за љубов ни привлекуваат посебни партнери.
Во раната фаза на врската, „независен“, емоционално недостапен партнер испраќа мешани сигнали: тој се јавува, но не секогаш, не го крие своето сочувство, но во исто време јасно дава до знаење дека сè уште е во потрага.
Емоционално достапните партнери не играат цврсто. Во нивниот свет едноставно нема мистериозни пропусти.
Оваа тактика е доста поволна: со примање нејасна конфликтна порака, „потребниот“ партнер со вознемирен тип на приврзаност станува опседнат со врската. Пријателите, хобиите, интересите и кариерите исчезнуваат во втор план.
3.
Кај емотивно достапните партнери ни недостасува „оган“
Да замислиме дека имавме среќа и сретнавме личност чие детство беше едноставно и мирно, а погледот на светот е исто толку едноставен и отворен. Дали ќе сфатиме дека сме добиле на лотарија или ќе одлучиме дека нешто недостасува во нашиот однос со таква личност?
Емоционално достапните партнери не играат цврсто и не фрлаат сè пред нашите нозе за да не освојат. Во нивниот свет, едноставно нема мистериозни пропусти и неизвесност, мачно чекање.
До таков човек сме мирни и не веруваме дека тој е единствениот, бидејќи „ништо не се случува“, бидејќи емоциите не ни се надуени, што значи дека ни е досадно. И поради ова поминуваме покрај навистина прекрасни луѓе.
Подемите и падовите, сомнежите и задоволствата и постојаното чекање во односите со емотивно недостапните луѓе не треба да се помешаат со страст или љубов. Изгледа многу слично, но верувајте не е таа. Не дозволувајте да ве пленат. И, без разлика колку е тешко, работете на разбирање на механизмите на привлекување што се поставени во нас од нашето детство. Верувај ми, тоа е можно. А емотивно здравите врски можат да донесат многу повеќе среќа.
Кајл Бенсон е семеен психолог и советник.