Загубата на брачниот другар е земјотрес, шок што уништува сè, што се дислоцира. Неизмерна болка која мора да се надмине за да се обнови.

Од оженет човек станува вдовец. Од двојка се станува сингл. Можеме да зборуваме за две болки, онаа на саканата личност која исчезна и онаа на двојката што ја формиравме. Според психијатарот Кристоф Форе, тука сум јас, постоиш ти и постои трет ентитет, ние. Другото отсуствува, куќата пуста, повеќе не споделуваме секојдневни работи со нашиот животен сопатник.

Со смртта на саканата, дел од нашиот идентитет. Останува полето со урнатини и болката која уште повеќе се разгорува секој пат кога ќе се најдеме сами, на вечера, пред спиење. Гневот и тагата понекогаш достигнуваат толкав интензитет, многу повеќе од она што некој би помислил дека е можно. Смртта на сопружникот или животниот партнер е смрт на љубовта на нашиот живот... личноста на која секогаш би можеле да сметаме дека ќе не поддржи физички и емоционално. Тоа е и губење на физичкиот контакт кој стана нормален дел од вашиот секојдневен живот. Отсега па натаму, владеењето на „никогаш повеќе“ е тоа што ја храни болката.

Тагата е природен и нормален одговор на загубата. Често се гледа како емоции, помеѓу осаменост и тага. Всушност, тагувањето е многу покомплексно. Тоа влијае на вас на сите нивоа, емоционално, когнитивно, социјално, духовно и физички.

Во текот на првите шест до дванаесет месеци по фаталната несреќа, луѓето се поранливи на болести. Според медицинските стручњаци, луѓето обземени од тага имаат поголема веројатност да бидат вмешани во несреќа бидејќи се загрижени за нивната тага. Имунолошкиот систем работи целосно, и има добри шанси дека исцрпеноста е трајно решение. Така телото реагира на траума. Важно е да го слушате. Можеби страдате од несоница, исто како што би сакале да го поминете денот во кревет. Може да почувствувате мачнина и да престанете да јадете, исто како што може да гладувате и да голтате сè што имате при рака. Погрижете се да јадете добро и да се одморите во првите денови од вашата тага. Ова не е топка, кога сме во жалост, исчезнатиот ни ја монополизира целата мисла. Овој проблем со концентрацијата може да предизвика пропусти во меморијата. Во споредба со оние кои не тагувале, субјектите кои го изгубиле својот сопружник шест месеци претходно имале потешкотии да се сетат на деталите од приказната, веднаш откако ќе ја слушнат или по одреден интервал.

Честопати, смртта на сопругата или сопругот радикално го менува светот како што живеевте додека не си замине вашиот сопружник. Како писател, Томас Атиг истакна, треба да го „преучите својот свет“. Сè се менува, спиењето, готвењето, јадењето, дури и гледањето телевизија, сега се многу различни работи штом сте сами.

Активности или задолженија, некогаш споделени, настани што вие и вашиот партнер сте ги очекувале, церемонии за дипломирање, раѓање на внуци и други посебни прилики, сега мора сами да се посетуваат. Светот станува поинакво и поосамено место. Сега треба да научите да живеете сами, сами да донесувате одлуки. Затоа е од суштинско значење да се организирате за да не бидете преоптоварени.

Односот со пријателите исто така ќе се промени, вашата двојка пријатели се во врска, па дури и да ви покажат внимание, сега сте вдовици, во свет полн со парови... Ќе ви треба време да се навикнете на овој идентитет на вести. Некои парови кои сте ги виделе со партнерот може да одат на дистанца и со текот на времето повеќе да не ве канат. Ќе откриете дека ризикот, како вдовец, е да биде исклучен од општествениот живот на другите парови. Слободни, достапни за другите, станавте малку „закана“ за нив.

Трагичната смрт на партнерот и ненавременото завршување на вашата врска секогаш ќе бидат извор на тага. Ако се плашите да направите простор за исцелување затоа што се плашите дека тоа ќе ве натера да го заборавите вашиот сопружник, знајте дека никогаш нема да го заборавите.

Секогаш ќе имате драгоцени спомени за него, за вас, исто како што секогаш ќе жалите за годините на среќа што никогаш нема да имате шанса да живеете со него.

Меѓутоа, со текот на времето, вашите убави спомени ќе ви помогнат да се обновите. Оваа реконструкција вклучува изразување на вашите емоции. Пред се, не ги малтретирате туку споделувајте ги, пишувајте ги, не за да се ослободите од нив туку за да ги трансформирате. Не двоумете се да зборувате за вашиот животен партнер, да кажете за неговата личност. Споделете ги вашите најскапоцени спомени.

Не прекинувајте ги врските со вашите пријатели, туку правете други со пријавување на пример на часови по сликање, работилници за шах, интересирајте се за луѓето околу вас на професионално поле итн.

Тогаш ќе откриете дека некој може да живее, да сака, да прави нови проекти, додека останува во тажно искуство поврзано со отсуството на неговата сопруга. Реинвестирајте се во животот грижејќи се за себе, особено за вашиот сон. Организирајте ритуали, тие ви помагаат да ја вратите контролата врз вашиот живот, да закрепнете: одете на прошетка секое утро пред да одите на работа, запишете ги вашите мали задоволства во дневник за благодарност пред да одите на спиење за да известувате за вашите напредоци. Повторно поврзете се со позитивното.