содржина
Да се биде добра мајка би било возможно кога и самите сте имале токсична мајка
Мајка ми ме роди, тоа е единствениот подарок што таа ми го дала, но јас сум издржлив ! За мене таа е не-мајка, бидејќи ме воспита без никаков знак на наклонетост или нежност. Долго време се двоумев дали да имам бебе, со оглед на морничавата мајка што ја добив, мислев дека сум лишена од мајчински инстинкт во споредба со другите жени. Колку повеќе ми напредуваше бременоста, толку повеќе бев под стрес. Прегратки, бакнежи, приспивни песни, кожа на кожа, срце исполнето со љубов, ја открив оваа среќа со Палома, ќерка ми, и тоа е прекрасно. Уште повеќе се каам што како дете не добив мајчинска љубов, туку ја надокнадувам. „Елоди е една од оние млади мајки кои немаа шанса да имаат грижлива мајка, доволно добра „мајка, според педијатарот Виникот и кои одеднаш се прашуваат дали ќе успеат да бидат добри. мајка. Како што објаснува психијатарот Лилиан Далиган *: „Мајката може да пропадне на неколку нивоа. Можеби е депресивна и воопшто не го оживува своето дете. Може да биде физички навредлив и/или психички навредлив. Во овој случај, детето е понижувано, навредувано и систематски обезвреднувано. Таа може да биде целосно рамнодушна. Детето не добива никакво сведоштво за нежност, па затоа зборуваме за дете „бонсаи“ кое има проблеми со растењето и акумулира доцнења во развојот. Не е лесно да се проектирате себеси во исполнето мајчинство и во вашата улога како мајка кога немате позитивен модел на мајка со кој ќе се идентификувате и на кој ќе се повикате.
Биди совршена мајка што ја немавме
Оваа вознемиреност, овој страв да не биде на висината на задачата, не мора да се манифестира пред да одлучи да зачне бебе или за време на нејзината бременост. Како што нагласува психологот и психоаналитичар Брижит Ален-Дупре **: Кога жената е ангажирана во семеен проект, таа е заштитена со форма на амнезија, заборава дека имала лош однос со нејзината мајка, нејзиниот поглед е повеќе насочен кон иднината отколку кон минатото. Нејзината тешка историја со мајка која промашила веројатно повторно ќе се појави кога бебето е наоколу. „Ова навистина и се случи на Елоди, мајката на Анселме, 10 месеци:“ Нејасно почувствував дека нешто не е во ред со Анселме. Се ставав под невозможен притисок, бидејќи секогаш си велев дека ќе бидам непрекорната мајка што ја немав! Мајка ми беше девојка за забава која постојано излегуваше и често не оставаше сами, мене и брат ми. Страдав многу и сакав сè да биде совршено за мојата сакана. Но, Анселм премногу плачеше, не јадеше, не спиеше добро. Се чувствував како да сум под се! Жените кои имале мајка во неуспех често свесно или несвесно ја преземаат мисијата да бидат идеална мајка. Според Брижит Ален-Дупре: „Целирањето кон совршенство е начин да се поправи, да се залечи во себе раната како мајка. Си велат дека сè ќе биде прекрасно, а враќањето во реалноста (непроспиени ноќи, исцрпеност, стрии, плачење, либидо со брачниот другар не на врвот...) е болно. Тие сфаќаат дека е невозможно да се биде совршен и се чувствуваат виновни што не одговараат на нивната илузија. Тешкотиите во доењето или едноставно легитимната желба да го храни своето бебе со шише се толкуваат како доказ дека тие не можат да си го најдат своето место како мајка! Тие не преземаат одговорност за својот избор, додека шишенцето дадено со задоволство е подобро од градите дадено „затоа што е неопходно“ и дека ако мајката се увери повеќе со давање на шишето, ќе биде тешко. добро за нејзиното мало бебе. Психијатарката Лилиан Далиган ја дава истата опсервација: „Жените кои имале мајка пропадната често се побара од себе од другите затоа што сакаат да го прават спротивното од нивната мајка која е „анти-модел“! Тие се истрошија обидувајќи се да бидат идеална мајка на идеално дете, ја поставуваат границата премногу високо. Нивното дете никогаш не е доволно чисто, доволно среќно, доволно интелигентно, тие чувствуваат одговорност за се. Штом детето не е на врвот, тоа е катастрофа, и се е нивна вина. “
Ризик од постпородилна депресија
Секоја млада мајка која е почетник наидува на тешкотии, но оние на кои им недостасува мајчинска емоционална сигурност многу брзо се обесхрабруваат. Бидејќи сè не е идилично, тие се убедени дека згрешиле, дека не се создадени за мајчинство. Бидејќи сè не е позитивно, сè станува негативно, а тие паѓаат во депресија. Штом мајката се чувствува преоптоварена, од суштинско значење е да не остане со својот срам, да зборува за своите тешкотии со блиските, со таткото на бебето или, ако не може, со старателите на бебето. PMI од кој таа зависи, од бабица, нејзиниот лекар што посетува, нејзиниот педијатар или некој смал, бидејќи постпородилната депресија може да има сериозни последици за бебето ако не се лекува брзо. Кога жената ќе стане мајка, нејзините комплицирани односи со сопствената мајка излегуваат на површина, се сеќава на сите неправди, суровост, критики, рамнодушност, студенило... Како што нагласува Брижит Ален-Дупре: „Психотерапијата овозможува да се разбере дека нивната Злоупотребата на мајката беше поврзана со нејзината приказна, дека тоа не е наменето за нив, дека не е затоа што тие не биле доволно добри за да бидат сакани. Младите мајки, исто така, стануваат свесни дека односите мајка/бебе биле помалку демонстративни, помалку тактилни и често подалечни во претходните генерации, дека мајките биле „оперативни“, односно дека ги хранеле и ги хранеле. грижа, но дека понекогаш „срцето не беше таму“. Некои откриваат и дека нивната мајка била во постпородилна депресија и дека тоа никој не го забележал, бидејќи тогаш не се разговарало за тоа. Ова ставање во перспектива овозможува да се стават на дистанца лошите односи со сопствената мајка и да се прифати амбивалентноста, односно фактот дека во секој човек има добро и лошо, вклучително и во нив. Конечно можат да си кажат: Ме возбудува да имам дете, но цената што треба да ја платам нема да биде смешна секој ден, ќе има и позитивни и негативни, како и сите мајки на светот. “
Стравот од репродукција на она што сме го живееле
Покрај стравот од неосигурување, другиот страв што ги мачи мајките е да го репродуцираат со своите бебиња она што го трпеле од мајка си кога биле деца. На пример, Марин ја имаше оваа лутина кога го роди Еварист. „Јас сум посвоено дете. Мојата биолошка мајка ме напушти и јас многу се плашев да го сторам истото, да бидам и мајка „напуштена“. Она што ме спаси беше тоа што разбрав дека таа ме напушти, не затоа што не бев доволно добра, туку затоа што таа не можеше поинаку. „Од моментот кога ќе си го поставиме прашањето за ризикот од повторување на истото сценарио, тоа е добар знак и можеме да бидеме многу внимателни. Потешко е кога ќе се вратат насилни мајчински гестови – шамари, на пример – или мајчински навреди и покрај себе, кога секогаш си ветувавме дека никогаш нема да постапиме како мајка! Ако тоа се случи, првото нешто што треба да направите е да му се извините на вашето дете: „Извинете, нешто ми избега, не сакав да те повредам, не сакав да ти го кажам тоа!“ “. И за да не се повтори ова, подобро е да одите да разговарате со смалување.
Според Лилиан Далиган: „Придружникот може да биде од голема помош и за мајка која се плаши од премин на чинот. Ако е нежен, љубовен, смирувачки, ако ја цени во улогата на мајка, тој и помага на младата мајка да изгради друга слика за себе. Таа тогаш може да ги прифати движењата на презаситени од „Не можам повеќе да издржам! Не можам повеќе да го поднесам ова дете! “ дека сите мајки живеат. ” Не плашете се да го прашате тато од раѓање, тоа е начин да му кажете : „Двајцата го направивме ова дете, нема премногу двајца за да се грижиме за бебе и сметам на тебе да ме поддржиш во мојата улога на мајка. А кога се вложува со своето дете, од суштинско значење е да не биде сеприсутен, да му дозволите да се грижи за своето малечко на свој начин.
Не двоумете се да побарате помош
Да побарате поддршка од таткото на вашето бебе е добро, но има и други можности. Јогата, релаксацијата, медитацијата со внимание исто така можат да и помогнат на мајка која се бори да го најде своето место. Како што објаснува Брижит Ален-Дупре: „Овие активности ни овозможуваат повторно да изградиме свој простор во себе, каде што се чувствуваме безбедно, мирно, заштитено од детските трауми, како пријатна и безбедна кожурец, кога мајка му не го правела тоа. Жените кои сè уште се вознемирени да молчат може да се свртат кон хипноза или неколку сесии во консултација со мајка/бебе. „Џулиет, таа се потпираше на другите мајки од родителскиот расадник во кој ја регистрираше својата ќерка Далија:“ Имав биполарна мајка и навистина не знаев како да се однесувам со Далија. Ги набљудував мајките на другите бебиња во градинката, се дружевме, разговаравме многу и црпев добри начини на правење работи што ми одговараа во секое од нив. Јас го направив мојот пазар! И книгата на Делфин де Виган „Ништо не стои на патот на ноќта“ за нејзината биполарна мајка ми помогна да ја разберам сопствената мајка, нејзината болест и да простам. Разбирањето на сопствената мајка, на крајот и простувањето на она што го направила во минатото, е добар начин да се дистанцирате и да станете „доволно добра“ мајка каква што сакате да бидете. Но, дали треба да се оддалечиме од оваа токсична мајка во сегашниот момент или да се приближиме до неа? Лилијан Далиган се залага за претпазливост: „Се случува бабата да не е толку штетна како мајката што била, да е „можна баба“ кога била „невозможна мајка““. Но, ако се плашите од неа, ако чувствувате дека е премногу инвазивна, премногу критична, премногу авторитарна, дури и насилна, подобро е да се дистанцирате и да не и го доверувате вашето бебе ако не сте. „Овде пак, улогата на придружникот е суштинска, негов останува да ја држи отровната баба подалеку, да каже: „Ти си кај мене овде, твојата ќерка повеќе не е твоја ќерка, туку мајка на нашето дете. . Нека го подигне како сака! “
* Автор на „Женско насилство“, ед. Албин Мишел. ** Автор на „Лекот на неговата мајка“, ед. Ајроли.