Кога детето ги изразува своите емоции, тоа е често на интензивен начин. Ако возрасниот што е пред него не може или не сака да ги разбере, детето ќе ги задржи, повеќе нема да ги изразува и ќе ги трансформира во гнев или длабока тага. Вирџини Бушон, психолог, ни помага да го дешифрираме изразувањето на емоциите на нејзиното дете за подобро да управуваме со нив.

Кога детето вреска, се лути или се смее, ги изразува своите емоции, позитивни (радост, благодарност) или негативни (страв, одвратност, тага). Доколку личноста пред него покаже дека ги разбира и кажува зборови за овие емоции, интензитетот на емоцијата ќе се намали. Ако, напротив, возрасниот не може или не сака да ги разбере овие емоции, кои ги асимилира на каприци, детето повеќе нема да ги изразува и да стане тажно, или напротив ќе ги изразува се поагресивно.

Совет бр. 1: Експресно разбирање

Земете го примерот со дете кое сака да купиме книга во супермаркет и се лути затоа што му кажале не.

Лошата реакција: ја спуштивме книгата и ѝ велиме дека е само каприц и нема шанси да ја купиме. Интензитетот на желбата на детето е секогаш многу силен. Може да се смири не затоа што ја разбира природата на неговите емоции, туку едноставно затоа што ќе се плаши од реакцијата на родителите или затоа што знае дека нема да биде слушнат. Му ги уништуваме емоциите, ќе развие одредена агресивност за да може со сила да ги изразува своите емоции, какви и да се, и во која било насока. Подоцна, тој несомнено ќе биде малку внимателен кон емоциите на другите, малку емпатичен или напротив премногу обземен од емоциите на другите и не знаејќи како да управува со нив.   

Вистинската реакција: да покажеме дека го слушнавме, дека ја сфативме неговата желба. « Разбирам дека ја сакате оваа книга, нејзината корица е многу убава, и јас би сакал да ја прелистам “. Се ставивме на негово место, му дозволивме да има свое место. Подоцна може да се стави во кожата на другите, покажеемпатија и да управува со своите емоции.

Совет 2: ставете го детето како актер

Објаснете му зошто нема да ја купиме оваа книга што го тера да сака толку многу: „Денес нема да биде можно, немам пари / веќе имаш многу што никогаш не си ги прочитал итн.“. И веднаш предложете му сам да најде решение за проблемот: „Она што можеме да направиме е да го задржиме додека одам на шопинг и потоа да го вратиме на патека следниот пат, во ред?“ Што мислиш ? Што мислите дека би можеле да направиме? “. ” Во овој случај ја одвојуваме емоцијата од толкувањата, ја отвораме дискусијата, објаснува Вирџини Бушон. Зборот „каприц“ мора да биде исфрлен од нашите умови. Дете до 6-7 години не манипулира, нема каприц, ги искажува своите емоции најдобро што може и се труди самиот да дознае како да се справи со нив. Додава таа.

Совет бр. 3: Секогаш давајте приоритет на вистината

На детето кое прашува дали постои Дедо Мраз, му покажуваме дека сме разбрале дека ако го постави ова прашање е затоа што е подготвено да го слушне одговорот, кој и да е. Со тоа што ќе го вратиме како актер во дискусијата и врската, ќе речеме: А ти, што мислиш? Што велат вашите пријатели за тоа? “. Во зависност од тоа што ќе каже, ќе знаете дали треба уште малку да верува во тоа или дали треба да потврди што му кажале неговите пријатели.

Ако одговорот ви е премногу тежок, за смртта на некоја личност (баба, брат...) на пример, објаснете му: „Впремногу ми е тешко да ти го објаснам ова, можеби би можел да го замолиш тато да го направи тоа, тој ќе знае “. Слично на тоа, ако неговата реакција ве налути, можете исто така да го изразите: „ Сега не можам да се справам со твојот гнев, одам во мојата соба, ти можеш да одиш во својата ако сакаш. Морам да се смирам и подоцна ќе се сретнеме повторно да разговараме за тоа и заедно да видиме што можеме да направиме ".

Вирџини Бушон