Коренот на какви било семејни неволји се смета за проблеми во комуникацијата помеѓу мажот и жената. Брачните парови ги ставаат тешкотиите во комуникацијата на врвот на нивната листа на причини за конфликт. Но, причините се подлабоки, вели клиничкиот психолог Кели Фланаган.
Тешкотиите во семејната комуникација не се причина, туку последица на некаков проблем, реакција на него. Но, сопружниците обично доаѓаат во канцеларијата на психотерапевтот со јасна намера да ги решат проблемите во комуникацијата, а не она што ги предизвикало.
Замислете дете да биде малтретирано на игралиште од други деца, па се завршило со тепачка. Среде тепачка доаѓа наставникот и прави погрешен заклучок: момчето е поттикнувач, мора да биде казнет, иако одговорил само на туѓите постапки. Истото се случува и со семејните односи. Тешкотии во комуникацијата - истото момче, но вистинските поттикнувачи на „борбата“.
1. Се жениме затоа што ни се допаѓа избраникот. Но, луѓето се менуваат. Размислете за ова. Кога одите по патеката, не размислувајте за тоа каков е сега вашиот свршеник или што сакате да го видите во иднина, туку за тоа што има намера да стане. Помогнете му во тоа да стане исто како што тој ќе ви помогне во вашето.
2. Бракот не е лек за осаменоста. Осаменоста е природна човечка состојба. Бракот не може целосно да не ослободи од него, а кога ќе го почувствуваме, почнуваме да го обвинуваме партнерот или да бараме интимност на страна. Во брачниот живот, луѓето едноставно ја делат осаменоста меѓу двајца, а во ова заедничко битие таа се распаѓа. Барем за некое време.
3. Товар на срам. Сите го влечеме. Во поголемиот дел од адолесценцијата, се обидуваме да се преправаме дека не постои, а кога партнерот случајно ќе го спомене нашето искуство на срам, ние го обвинуваме за предизвикување на ова непријатно чувство. Но, партнерот нема никаква врска со тоа. Не може да го поправи. Понекогаш најдобрата семејна терапија е индивидуалната терапија, каде учиме да работиме со срам наместо да го проектираме на оние што ги сакаме.
4. Нашето его сака да победи.. Уште од детството, егото ни служеше како заштита, помогна да ги преживееме навредите и ударите на судбината. Но, во бракот тоа е ѕид што ги дели сопружниците. Време е да го уништиме. Заменете ги одбранбените маневри со искреност, одмаздата со простување, вината со извинување, силата со ранливост и авторитетот со милост.
5. Животот воопшто е збунувачка работа, и бракот не е исклучок. Кога работите не одат како што ни одговара, често го обвинуваме партнерот за тоа. Престанете да покажувате прсти еден кон друг, подобро е да се држите за раце и заедно да барате излез од ситуацијата. Тогаш ќе можете заедно да поминете низ животните подеми и падови. Без вина или срам.
6. Емпатијата е тешка. Емпатијата меѓу двајца луѓе не се случува само по себе. Некој мора прво да го манифестира, но ова сè уште не е гаранција за одговор. Мора да ризикувате, да се жртвувате. Затоа, многумина чекаат другиот да го направи првиот чекор. Честопати, партнерите стојат еден спроти друг во исчекување. И кога некој од нив сепак ќе одлучи, тој речиси секогаш влегува во локва.
Што да правиме: оние што ги сакаме се несовршени, никогаш нема да станат совршено огледало за нас. Зарем не можеме да ги сакаме такви какви што се и да бидеме првите што ќе покажеме емпатија?
7. Повеќе се грижиме за нашите деца.отколку за оние благодарение на кои се родени. Но, децата не треба да бидат повеќе или помалку важни од бракот - никогаш! Во првиот случај, тие веднаш ќе го почувствуваат и ќе почнат да го користат, поттикнувајќи несогласувања меѓу нас. Во вториот ќе се обидат да ве преземат. Семејството е постојана потрага по рамнотежа.
8. Скриена борба за моќ. Семејните конфликти се делумно преговори за степенот на меѓузависност на сопружниците. Мажите обично сакаат да биде помало. Жените се спротивно. Понекогаш ги менуваат улогите. Кога ќе ги погледнете повеќето тепачки, можете да го видите скриеното прашање: кој одлучува колку слобода ќе си дадеме еден на друг во овие врски? Ако ова прашање не се постави директно, тоа индиректно ќе предизвика конфликти.
9. Повеќе не разбираме како да останеме заинтересирани за нешто или за некој сам. Во современиот свет, нашето внимание е расфрлано на милион предмети. Навикнати сме да го превртуваме врвот без да навлегуваме во суштината на нештата и да продолжиме кога ќе ни биде досадно. Затоа медитацијата ни е толку неопходна - уметноста да го насочиме целото наше внимание кон еден предмет, а потоа, кога неволно ни се одвлекува вниманието, повторно и повторно да му се враќаме.
Но, на крајот на краиштата, животот во брак може да стане медитација за личноста што ја сакаме. Ова е исклучително важно за синдикатот да биде долг и среќен.
Терапевтот може да научи пар да комуницира нормално за еден час. Не е тешко. Но, може да потрае цел живот за да се бориме со вистинските причини за семејните проблеми.
А сепак животот не учи на љубов. Нè претвора во оние кои можат да го поднесат товарот на осаменоста, не се плаши од срам, гради мостови од ѕидови, се радува на можноста да се збуни во овој луд свет, го презема ризикот да го направи првиот чекор и простува за неоправданите очекувања, сака секој подеднакво, бара и наоѓа компромиси, а исто така се посветува на нешто или некого.
И за тој живот вреди да се бориш.