Секој го разбира овој збор на свој начин. Некои веруваат дека тоа е природна состојба на љубовта кон луѓето, други дека тоа е нездрава и деструктивна особина. Психотерапевтот Шерон Мартин ги деконструира вообичаените митови силно поврзани со овој концепт.
Мит еден: меѓусебната зависност подразбира взаемна помош, чувствителност и внимание кон партнерот
Во случај на зависност, сите овие пофални квалитети ја кријат, пред сè, можноста да се подигне самодовербата на сметка на партнерот. Таквите луѓе постојано се сомневаат во значењето на нивната улога и, под веродостојната маска на грижа, бараат докази дека се сакани и потребни.
Помошта и поддршката што ја даваат е обид да се контролира ситуацијата и да се влијае на партнерот. Така, тие се борат со внатрешна непријатност и анксиозност. И често тие дејствуваат на штета не само на себе - на крајот на краиштата, тие се подготвени буквално да се задушат со грижа во оние ситуации кога тоа не е потребно.
На некој близок можеби му треба нешто друго - на пример, да биде сам. Но, особено застрашува манифестацијата на независност и способноста на партнерот сам да се справи.
Мит два: ова се случува во семејства каде што еден од партнерите страда од зависност од алкохол
Самиот концепт на козависност навистина се појави меѓу психолозите во процесот на проучување на семејствата во кои мажот страда од алкохолизам, а жената ја презема улогата на спасител и жртва. Сепак, овој феномен оди подалеку од еден модел на врска.
Луѓето склони кон козависност честопати биле воспитувани во семејства каде што не добивале доволно топлина и внимание или биле изложени на физичко насилство. Има и такви кои, според сопственото признание, пораснале со љубезни родители кои поставувале големи барања од своите деца. Тие беа воспитани во духот на перфекционизмот и научени да им помагаат на другите на сметка на желбите и интересите.
Сето ова формира козависност, најпрво од мама и тато, кои само со ретки пофалби и одобрување му ставија до знаење на детето дека е сакано. Подоцна, човекот зема навика постојано да бара потврда за љубовта во зрелоста.
Мит # XNUMX: Или го имаш или го немаш.
Сè не е толку јасно. Степенот може да варира во различни периоди од нашиот живот. Некои луѓе се целосно свесни дека оваа состојба е болна за нив. Другите не го доживуваат болно, откако научиле да ги потиснуваат непријатните чувства. Кодезависноста не е медицинска дијагноза, невозможно е да се применат јасни критериуми за тоа и невозможно е точно да се одреди степенот на нејзината сериозност.
Мит # XNUMX: Зависноста е само за луѓе со слаба волја.
Често тоа се луѓе со стоички квалитети, подготвени да им помогнат на оние кои се послаби. Совршено се прилагодуваат на новите животни околности и не се жалат, бидејќи имаат силна мотивација - да не се откажуваат заради саканата личност. Поврзувајќи се со партнер кој страда од друга зависност, без разлика дали тоа е алкохолизам или коцкање, човекот размислува вака: „Морам да му помогнам на мојата сакана. Да бев посилен, попаметен или пољубезен, тој веќе ќе се смееше“. Овој став нè тера да се однесуваме со уште поголема строгост, иако таквата стратегија речиси секогаш не успева.
Мит # XNUMX: Не можете да се ослободите од него
Состојбата на ко-зависност не ни е дадена по раѓање, како обликот на очите. Ваквите односи го спречуваат да се развива и да го следи својот пат, а не оној што друг го наметнува, дури и ако е близок и сакан. Порано или подоцна, ова ќе почне да го оптоварува еден од вас или двајцата, што постепено ја уништува врската. Ако најдете сила и храброст да ги признаете козависните особини, ова е првиот и најважен чекор за да започнете да правите промени.
За експертот: Шерон Мартин е психотерапевт.