Кога најблиските доаѓаат кај нас со нивната болка, правиме се од себе да ги утешиме. Но, поддршката не треба да се гледа како чин на чист алтруизам. Неодамнешното истражување докажува дека утешувањето на другите е добро за нас самите.
Негативните емоции честопати се чувствуваат премногу лични и предизвикуваат да се повлечеме од другите, но најдобриот начин да се справиме со нив е да допреме до луѓето. Поддржувајќи ги другите, развиваме емоционални вештини кои ни помагаат да се справиме со сопствените проблеми. До овој заклучок дошле две групи научници кога ги сумирале резултатите од студиите кои биле спроведени независно еден од друг.
Како да си помогнеме
Првата студија беше спроведена од група психолози од Универзитетот Колумбија, предводена од Брус Дор. Како дел од експериментот, 166 учесници комуницирале три недели на социјалната мрежа која научниците ја создале специјално за работа со искуства. Пред и по експериментот, учесниците пополнуваа прашалници кои проценуваа различни аспекти од нивниот емотивен живот и благосостојба.
На социјалната мрежа, учесниците објавуваа свои записи и ги коментираа објавите на другите учесници. Тие би можеле да остават три типа на коментари, кои одговараат на различни начини на управување со емоциите:
Потврда — кога ги прифаќаш и разбираш искуствата на друга личност: „Со тебе сочувствувам, понекогаш проблемите ни паѓаат како шишарки, еден по друг“.
Ревалоризација — кога ќе понудите да ја погледнете ситуацијата поинаку: „Мислам дека треба да земеме предвид и…“.
Индикација за грешка - кога ќе го привлечете вниманието на некоја личност на грешките во размислувањето: „Сè делите на бело и црно“, „Не можете да читате туѓи мисли, не размислувајте за другите“.
Учесниците од контролната група можеа само да објавуваат белешки за нивните искуства и не ги гледаа објавите на другите луѓе - како да водат онлајн дневник.
Помагајќи им на другите да управуваат со нивните емоции, ние ја тренираме нашата сопствена вештина за регулирање на емоциите.
На крајот од експериментот, беше откриена шема: колку повеќе коментари остава човекот, толку посреќен станува. Неговото расположение се подобри, симптомите на депресија и склоноста кон непродуктивна рефлексија се намалија. Во овој случај, типот на коментари што ги напишал не бил важен. Контролната група, каде што членовите објавуваа само свои објави, не се подобри.
Авторите на студијата веруваат дека позитивниот ефект делумно се должи на фактот што коментаторите почнале почесто да гледаат на сопствениот живот во поинакво светло. Помагајќи им на другите да се справат со своите емоции, тие ја тренираа сопствената вештина за регулирање на емоциите.
Не е важно како тие им помагале на другите: тие поддржувале, укажувале на грешки во размислувањето или понудиле да погледнат на проблемот на поинаков начин. Главната работа е интеракцијата како таква.
Како им помагаме на другите
Втората студија беше спроведена од израелски научници - клиничкиот психолог Ејнат Леви-Џиџи и невропсихологот Симоне Шамаи-Цори. Тие поканија 45 пара, од кои избраа предмет за тестирање и регулатор.
Испитаниците гледале низа депресивни фотографии, како што се слики од пајаци и расплакани деца. Регулаторите ги видоа фотографиите само накратко. Потоа, двојката одлучи која од двете дадени стратегии за управување со емоциите да ја користат: повторно оценување, што значи да се интерпретира фотографијата на позитивен начин или одвраќање, што значи да се размислува за нешто друго. После тоа, субјектот постапил во согласност со избраната стратегија и пријавил како се чувствува како резултат.
Научниците забележале дека стратегиите на регулаторите функционираат поефикасно и дека субјектите кои ги користеле се чувствувале подобро. Авторите објаснуваат: кога сме под стрес, под јаремот на негативните емоции, може да биде тешко да разбереме што е најдобро за нас. Гледањето на ситуацијата однадвор, без емоционално вклучување, го намалува нивото на стрес и ја подобрува регулацијата на емоциите.
Главната вештина
Кога му помагаме на другите да се справи со нивните негативни емоции, ние исто така учиме подобро да управуваме со нашите сопствени искуства. Во срцето на овој процес е способноста да се погледне ситуацијата низ очите на друга личност, да се замислите себеси на негово место.
Во првата студија, истражувачите ја процениле оваа вештина индиректно. Експериментаторите пресметале колку често коментаторите користат зборови поврзани со друга личност: „ти“, „твој“, „ти“. Колку повеќе зборови биле поврзани со авторот на објавата, толку повисоко авторот ја оценувал корисноста на коментарот и поактивно изразувал благодарност.
Во втората студија, учесниците направија посебен тест со кој се проценува нивната способност да се стават на местото на друг. Колку повеќе поени постигнаа регулаторите на овој тест, толку поуспешни работеа нивните избрани стратегии. Регулаторите кои можеа да ја разгледаат ситуацијата од гледна точка на субјектот беа поефикасни во ублажувањето на болката на нивниот партнер.
Емпатијата, односно способноста да се види светот низ очите на друга личност, им користи на сите. Не треба да страдате сами. Ако се чувствувате лошо, побарајте помош од други луѓе. Ова ќе ја подобри не само вашата емоционална состојба, туку и нивната.