Врските се невозможни без компромиси, но не можете постојано да се потиснувате. Психологот Ејми Гордон објаснува кога можете и треба да направите отстапки и кога тоа само ќе ви наштети на вас и на вашата врска.
Го прашавте сопругот да купи млеко, но тој заборави. Вашиот пар беше поканет на вечера од неговите пријатели кои не ви се допаѓаат. Вечерта после работа и двајцата сте уморни, но некој мора да го стави детето во кревет. Конфликтите на желбите се неизбежни, но не е секогаш јасно како да се одговори на нив.
Првата опција е да се фокусирате на сопствените желби и да се жалите на недостаток на млеко, да одбиете вечера и да го убедите вашиот сопруг да го стави детето во кревет. Втората опција е да ги потиснете вашите желби и да ги ставите потребите на партнерот на прво место: не се карајте за млеко, договорете се на вечера и оставете го вашиот сопруг да се одмори додека читате приказни пред спиење.
Сепак, потиснувањето на емоциите и желбите е опасно. До овој заклучок дошле група психолози од Универзитетот во Торонто Мисисага предводена од Емили Импет. Во 2012 година, тие спроведоа експеримент: партнерите кои ги потиснаа нивните потреби покажаа намалување на емоционалната благосостојба и задоволството од врската. Покрај тоа, тие често мислеа дека треба да се разделат со партнерот.
Ако ги туркате вашите потреби на втор план заради партнерот, тоа нема да му користи - тој ги чувствува вашите вистински емоции, дури и ако се обидете да ги скриете. Сите овие ситни жртви и потиснати емоции се собираат. И колку повеќе луѓе ги жртвуваат интересите за доброто на партнерот, толку подлабоко тонат во депресија - ова го докажа студијата на група психолози од Универзитетот во Денвер, предводена од Сара Витон.
Но, понекогаш се неопходни жртви за да се спаси семејството и врските. Некој мора да го стави бебето во кревет. Како да направите отстапки без ризик да паднете во депресија, открија научниците од Католичкиот универзитет Фурен во Тајван. Тие интервјуирале 141 брачен пар и откриле дека честото жртвување ја загрозува личната и социјалната благосостојба: партнерите кои често ги потиснувале нивните желби биле помалку задоволни од бракот и имале поголема веројатност да страдаат од депресија отколку луѓето кои имаат помала веројатност да направат отстапки.
Нема да се карате за млеко ако сте сигурни дека вашиот сопруг конкретно не го игнорирал вашето барање и всушност се грижи за вас
Меѓутоа, откако извесно време ги набљудувале паровите, научниците забележале шема. Потиснувањето на желбите довело до депресија и намалено задоволство од бракот само кај оние парови во кои партнерите не се поддржувале.
Ако еден од сопружниците обезбеди социјална поддршка за втората половина, отфрлањето на сопствените желби не влијаеше на задоволството во врската и не предизвика депресија една година подоцна. Под социјална поддршка, научниците ги разбираат следните дејства: слушајте го партнерот и поддржете го, разберете ги неговите мисли и чувства, грижете се за него.
Кога се откажувате од своите желби, ги губите личните ресурси. Затоа, жртвувањето на своите интереси е стресно. Поддршката на партнерот помага да се надмине чувството на ранливост поврзано со жртвата.
Освен тоа, ако партнерот ве поддржува, разбира и се грижи за вас, тоа ја менува самата природа на жртвата. Малку е веројатно дека ќе се карате за млеко ако сте сигурни дека вашиот сопруг конкретно не го игнорирал вашето барање и всушност се грижи за вас. Во овој случај, задржувањето на поплаките или преземањето на одговорноста да го ставите бебето во кревет не е жртва, туку подарок за грижлив партнер.
Ако се двоумите што да правите: дали да се карате за млеко, дали да се согласите на вечера, дали да го ставите бебето во кревет - поставете си го прашањето: дали чувствувате дека вашиот партнер ве сака и поддржува? Ако не ја чувствувате неговата поддршка, нема смисла да го задржувате незадоволството. Ќе се акумулира, а потоа негативно ќе влијае на односите и на вашата емоционална состојба.
Ако ја чувствувате љубовта и грижата на партнерот, вашата жртва повеќе ќе личи на чин на добрина. Со текот на времето, ова ќе го зголеми задоволството од вашата врска и ќе го поттикне вашиот партнер да го направи истото за вас.
За авторот: Ејми Гордон е психолог и истражувачки асистент во Центарот за јавно здравје на Универзитетот во Калифорнија.