Тешки одлуки: кога некој близок е ментално болен

Соочени со ментална болест на некој близок, главната работа е да не заборавите дека тој не е виновен за тоа, дека му е потешко од вас. Сфатете дека зад промените во личноста секогаш се крие оној што го сакате. Што да се прави? Поддржете го и барајте начини да му ја олесните состојбата.

Мора да одговорите на две главни прашања: како да ја разберете и прифатите болеста и како да помогнете ако некој близок, поради срам, вина или неговата состојба, не може да си помогне себеси. Важно е да се запамети дека семејството и пријателите се најважниот ресурс кој, заедно со лековите и терапијата, помага ефикасно да се справите со менталните болести.

За да започнете, следете четири едноставни правила:

• Не поминувајте низ ова сами. Постојат специјалисти и организации кои можат да дадат поддршка и да обезбедат информации.
• Не влегувајте во конфликт. Постојат алатки кои работат подобро.
• Запомнете ги правилата за комуникација со пациентот и следете ги.
• Прифатете дека ќе имате маратон, а не спринт. Затоа, дури и ако сè уште нема ефект, не се откажувајте.

Зошто ментално болните луѓе се однесуваат вака?

„Кога имав 14 години, баба ми одлучи дека татко ми е гласник на сатаната и јас сакав да го заведам. Се плашеше да ме остави сама со него, за да не влеземе во интимна врска, се присетува 60-годишната Људмила. – Се обвинував себеси за нејзиното однесување, ми се чинеше дека навистина правам нешто погрешно. Дури со годините сфатив дека болеста е виновна, дека баба ми страдаше дури и повеќе од татко ми и јас.

Менталната болест на некој близок станува тежок тест за целото семејство. Се случува болен човек да се однесува сосема бесмислено, па дури и застрашувачки. Лесно е да се поверува дека тоа го прави намерно, за да те инает. Но, всушност, таквото однесување е симптом на болеста, вели психотерапевтот Ими Ло.

Многу ментални болести како што се биполарно растројство, шизофренија, опсесивно компулсивно растројство ги тераат луѓето да се чувствуваат и да прават работи што не ги сакаат. Обично таквите болести се предизвикани од генетика, но влијаат и други фактори, како стрес или насилство. Големо е искушението да почнеме да ги обвинуваме и осудуваме таквите луѓе. Но, осудата и, како резултат на тоа, чувството на срам ги тера да го сокријат своето страдање, а не да бараат помош што им е потребна.

Пациентите се срамат од својата болест, не сакаат другите да знаат за тоа. Затоа, најдобриот третман е сочувството и охрабрувањето да побараат помош.

Како да се живее со ова?

Потребна е емпатија и поддршка, но понекогаш е многу тешко да се живее со некој што е болен. Тој не е виновен за својата болест, туку е одговорен да побара помош и строго да ги следи препораките и да постигне ремисија.

„Можете да побарате психолошка поддршка од групи на оние чии роднини се исто така болни, или да побарате помош од професионален психолог или психотерапевт. Некои организации обезбедуваат предавања и групна терапија, што може да биде огромна помош во борбата за здравјето на саканата личност. Таму ќе ви помогнат да не очајувате и да барате начини да помогнете“, советува Ими Ло.

Ќе треба да одлучите која е вашата граница и да ја преиспитате вашата улога во животот на саканата личност за да го одржите сопственото ментално здравје.

Како можеш да помогнеш?

Најдоброто нешто што можете да направите е да најдете психијатар кој има искуство во лекувањето на болеста од која страда вашата сакана. Многу луѓе тврдат дека се способни да работат со било која болест, но тоа не е така. Погрижете се психијатарот или психотерапевтот да има доволно искуство во вашето конкретно прашање.

Што да направите ако некој близок одбие да помогне?

„Тетка ми мислеше дека ние и лекарите се обидуваме да ја отруеме, да ја осакатиме или да и наштетиме“, вели Александар (40). „Поради тоа, таа одби да се лекува не само од шизофренија, туку и од други болести“.

Има точна шега за ова: колку психотерапевти се потребни за да сменат сијалица? Еден, но сијалицата мора да сака да се смени. Можеме да поддржиме човек во борбата против болеста, да помогнеме да најде лекар, да бидеме таму во процесот на терапија, но тој самиот мора да сака да се лекува. Нема смисла да се обидувате да го присилите да ги разбере причините за болеста, да го принудите да пие таблети или да оди на сесии за терапија.

Луѓето секогаш се трудат да го прават она што самите мислат дека е правилно, и сосема е нормално да се спротивстави на притисокот. Можете да одлучите само за себе – што сте подготвени да одите и што сте подготвени да издржите. Ако вашиот пријател или роднина е опасност за него или за другите, можеби е најдобро да ангажирате професионалец да се грижи за него или да контактирате со медицинска установа. Тоа може да ви помогне или дури и да ви го спаси животот.

Некои пациенти ја напуштаат клиниката и престануваат да земаат лекови бидејќи тоа им ги затапува сетилата и ги спречува да размислуваат јасно. Да, тоа е точно, но позитивниот ефект на лековите е многу поголем од несаканите ефекти.

„Се случува пациентите да престанат да одат на лекарски прегледи и на крајот да се вратат таму каде што почнале. Понекогаш тие се хоспитализирани многу пати - ова се нарекува „психијатриски циклус“. Пациентот може да излезе од тоа со вашата поддршка и со голема желба да си го подобри животот“, вели психотерапевтот Ими Ло.

Придобивките од рамнодушноста

„Понекогаш мајка ми ме помеша со друга личност, или известуваше дека нејзиниот одамна мртов брат, вујко ми, и се јавил или дека луѓето ми одат зад грб“, се сеќава 33-годишната Марија. – Отпрвин се стресов и се свртев, ме потсетив дека чичко ми почина, се налутив што мајка ми го заборави моето име. Но, со текот на времето, почнав да го доживувам како забавни приказни, па дури и со хумор. Можеби звучи цинично, но многу помогна“.

Долго време, роднините на пациентот може да се чувствуваат беспомошни, како да не можат да се справат со нешто, да не можат да го поднесат. Може да поминат години пред да дојде до разбирање дека тие немаат никаква врска со тоа.

Прво, постои чувство на припадност. Многу труд се вложува за да се направи разлика каде започнува делириумот и каде започнуваат периодите на јасност на свеста. Потоа доаѓа очај, страв за најблиските и за себе. Но, по некое време, почнувате да ја земате болеста здраво за готово. Тогаш разумната рамнодушност помага трезвено да се гледаат работите. Нема смисла да се доживее болест со саканата личност. Прекумерното потопување само не спречува да помогнеме.

5 начини како да ја пребродите расправијата со ментално болна личност

1. Искрено обидете се да слушате и слушнете

Пациентите имаат тенденција да бидат многу чувствителни, особено кога се одбиени и нивните чувства се девалвирани. За да разберете низ што минуваат, проучете го проблемот, соберете што е можно повеќе информации за болеста. Ако само кимнете како одговор, пациентот ќе разбере дека не ви е грижа. Не е потребно да се одговори, но ако вниманието е искрено, тоа покажува. Вашата мирна емпатија и подготвеност да слушаат ќе им помогнат да се смират.

2. Признајте ги нивните чувства, а не нивното однесување

Не е неопходно да се одобри се што велат и прават пациентите, или да се согласат со сè што ќе кажат, туку неопходно е да се признаат и да се прифатат нивните чувства. Нема правилни или погрешни чувства, нема логични или нелогични емоции. Болниот човек е вознемирен или исплашен и не е важно што го плашат луѓе кои навистина не се таму, или гласови што ги слуша сам. Навистина е исплашен, навистина е вознемирен и лут. Неговите чувства се реални и мора да го прифатите тоа.

Нема потреба да се сомневате во сопствената перцепција, нема потреба да лажете. Само кажи: „Разбирам како се чувствуваш“.

3. Посегнете до нивното внатрешно дете

„Кога разговарате со ментално болен, запомнете дека во моменти на криза, тој се враќа во состојба на трауматизирано дете. Обрнете внимание на неговиот говор на телото, интонацијата и сè ќе разберете сами. Овој пристап ќе ви овозможи да го видите значењето што тој го става во своите постапки и зборови“, советува Ими Ло.

Пациентот може да турка, да плаче, да вика „Те мразам!“, како што прават петгодишните деца кога не разбираат што чувствуваат и не знаат како да го изразат она што инаку ги мачи.

Секако, многу е тешко да прифатите кога возрасна личност ве навредува, ве обвинува за тоа што не сте го направиле. На пример, тој мисли дека се обидувате да го отруете. Но, обидете се да го видите како дете кое плаче внатре додека пациентот ви вреска. Обидете се да ги видите вистинските причини за неговото однесување зад нефер и нелогични зборови.

4. Поставете граници

Сочувството и прифаќањето не значат дека треба да се врзувате за болното лице или постојано да ја реанимирате вашата врска. Поставете јасни и јасни граници. Како со дете, кога можете да бидете љубовни и строги во исто време.

Во времето на спорот, одбраната на овие граници може да биде тешка, но многу важна. Смирено изнесете аргументи, поддржувајте ја вашата позиција доследно и јасно. На пример, кажете: „Разбирам како се чувствувате, можам да правам ова и она, но нема да го толерирам ова“, „Не сакам да го правам ова, но ако продолжите во истиот дух, ќе направам ова.” тогаш“. И не заборавајте да го направите она што сте го ветиле. Празните закани само ќе ја влошат ситуацијата и ќе доведат до нејзино повторување.

Кога кризата ќе помине, можете да се вратите на разговорот. Развијте план за справување со болеста и нејзините манифестации, разговарајте за тоа што предизвикува напади, дознајте како да ги минимизирате досадните фактори. Не заборавајте да ги земете предвид вашите желби и потреби.

5. Не заборавајте за себе

Запомнете, не треба да спасувате никого. Колку повеќе се обвинувате себеси, толку понездрав станува вашиот однос со пациентот. Не можете да се вратите назад и да го промените минатото, не можете да ја избришете траумата од сеќавањето на некој близок.

Споделете топлина, сочувствувајте, но во исто време бидете свесни дека и пациентот е одговорен за неговото лекување.

Можете да го поддржите, но во голема мера тој е одговорен за својот живот. Немојте да мислите дека е невозможно да се минимизираат манифестациите на болеста. Можно е и потребно. Пациентот не е чудовиште: дури и да се чини дека е страшно чудовиште, во него се крие човек кој бара помош. Патот до закрепнување може да биде долг, но заедно ќе успеете.

Не мора да останете покрај вас и можете да си заминете и да го живеете својот живот ако одговорноста стана огромна, но ако одлучите заедно да чекорите по овој пат, вашата љубов и поддршка ќе бидат најважниот и најефикасен лек.

За авторот: Ими Ло е психотерапевт, уметнички терапевт и тренер. Тој е специјализиран за детска траума и нарушувања на личноста.