Љубовта како опсесија: зошто ги маскираме нашите проблеми со ова чувство

Една и единствена

„Не можев да живеам без оваа личност, живеев во исчекување на состаноци, но љубовта не беше взаемна“, се сеќава Ала. – Со мене често беше ладен, се среќававме само во погодно време за него. Се чини дека веќе го преживеав ова во моето детство, кога татко ми, по разводот, не се појави во договорените денови, а јас го чекав плачејќи.

Тогаш не можев да ја контролирам ситуацијата, а сега со свои раце си создадов пекол. Кога човекот реши да заминеме, паднав во депресија и сепак, дури и сфаќајќи дека не можеме да имаме иднина, не можам да замислам друга до мене.

„Штом почнеме да мислиме дека нашата љубов е единствена и дека никогаш повеќе нема да ни се случи вакво нешто, со голема веројатност не станува збор за свесна интеракција со вистинскиот партнер, туку за повторување на искуства кои повторно и повторно бараат внимание. “, вели психотерапевтот Марина Меус. – Во овој случај, самата хероина прави паралела со студениот, рамнодушен татко, кого го наоѓа во партнер со нарцисоидни особини, дозволувајќи и да го преживее детското сценарио.

Привлечноста кон спротивниот пол се формира во детството: мајката / таткото, според теоријата на Фројд, се покажува како првиот инцестуозен предмет за детето. Ако овој ран период од животот поминал добро, детето било сакано и во исто време научено да се реализира како самостојна личност, во постпубертетскиот период не бара да избира луѓе кои го потсетуваат на неговите родители за партнери.

Ова е еден вид тест за зрелост: колку повеќе човекот е независен и независен, толку помалку гледа во својата мајка или татко при изборот на партнер. Тој не се обидува да погоди слични карактеристики на изгледот или обрасци на однесување кај неговата сакана и не ги враќа непроживеаните сценарија од детството во врските.

Неслободни партнери

„Кога се запознавме, таа беше во брак, но не можев да одолеам на разгореното чувство“, вели Артем. – Веднаш сфатив дека ми треба само оваа жена, ме мачеше љубомора, замислував како ќе го убијам нејзиниот сопруг. Страдаше, плачеше, растргната меѓу обврските на жена и мајка и нашата љубов. Меѓутоа, кога таа реши да се разведе и се пресели кај мене, не можевме да одржиме врска“.

„Изборот на неслободен партнер е уште еден живописен пример на чувства кон родител кои не биле потиснати во детството“, вели психоаналитичарката Олга Сосновскаја. „Ако го преведете она што се случува на јазикот на психоанализата, тогаш човекот се обидува да влезе во туѓ кревет и да ја раскине заедницата, како што некогаш сакаше да ја раздели родителската двојка“.

Во детството сите поминуваме низ фаза на несвесна омраза кон нашите родители затоа што си припаѓаат еден на друг, а остануваме без партнер, сами. Искуството на Едиповиот комплекс е обид да се разделат мајката и таткото и симболично да се присвои еден од родителите. Ако возрасните не му помогнале на детето во средина на поддршка да помине низ фазата на разделба и да се одвои како личност од родителската двојка, тогаш во иднина повторно ќе бидеме поттикнати да избереме неслободен партнер од желбата да се повтори и реши болното детско сценарио.

„Не случајно приказната на Артем завршува со фактот дека заедничкиот живот не функционира“, објаснува Олга Сосновскаја. – Дури и ако успееме да раскинеме туѓ пар и партнерот да се разведе, често ја губи својата привлечност. Нашето либидо се распаѓа. Сурогатното повторување на искуствата од детството во односите со возрасните нема да не направи среќни“.

Партнери во замрзнувачот

„Ние сме заедно неколку години, и сето ова време мојот маж одржува врски со други девојки кои ги нарекува пријатели“, признава Ана. – Еден од нив е поранешен кој се уште го сака, а другите очигледно не се рамнодушни кон него. Чувствувам дека нивното внимание му ласка. Не сакам да ги влошувам односите и да го принудувам да ги прекине овие врски, но ова што ми се случува е непријатно. Тоа нè одвојува еден од друг“.

Резервните партнери се симболична гаранција дека во случај на неочекувано разделување од трајно, нема да дозволат да паднете во мака и да доживеете болни чувства од кои човекот се плаши и ги избегнува. Сепак, овој „емоционален замрзнувач“ мора да се одржува: да се храни со состаноци, разговори, ветувања.

„Ова бара психичка енергија, што го отежнува концентрирањето и градењето полноправна врска со саканата личност“, се сеќава Марина Мјаус. – Доаѓа до расцепување на свеста, кога се плашиме да му веруваме на еден партнер. Тој го чувствува тоа, а тоа не ви дозволува да постигнете вистинска интимност.

Како да комуницирате со партнерот

„Главната грешка при состанокот е да се добие гаранција што е можно поскоро дека партнерот е подготвен да создаде двојка со нас“, вели Олга Сосновскаја. „Не си даваме мака да препознаеме некоја личност и постепено да му пристапиме, ние се стремиме да му ја наметнеме на друг улогата што претходно му била доделена.

Ова се должи на фактот дека многумина од нас се плашат од отфрлање, веројатноста дека врската нема да успее и се обидуваат однапред да го исцртаат „јас“. Тоа од другата страна се чита како агресивен притисок, кој веднаш ја уништува довербата и можноста за сојуз, кој ако поинаку се однесуваме со партнерот би можел да има иднина.

„Често, стравот да не бидеме отфрлени нè турка да се обидеме да направиме сет на психолошки трикови на друга личност, дизајнирани да го натераат нашиот партнер да се заљуби и да се потчини на нашата волја“, коментира Марина Мјаус. „Тој го чувствува тоа и природно одбива да биде послушен робот“.

За да изградите длабока, исполнета врска, пред сè е важно да се справите со сопствените стравови и да престанете да очекувате гаранции за вашата психолошка благосостојба од втората страна.