Гордон Нојфелд: „Децата треба емотивно да се врзуваат за своите родители“

Психологии: Дали вашето мислење за родителството денес може да се смета за нетрадиционално?

Гордон Нојфелд, канадски психолог, автор на Внимавајте на вашите деца: Можеби. Но, всушност, ова е само традиционалниот поглед. А проблемите со кои се соочуваат и наставниците и родителите денес се последица на уништувањето на традициите што се случува во изминатиот век.

На какви проблеми мислиш?

Недостаток на контакт помеѓу родителите и децата, на пример. Доволно е да се погледне статистиката за третман на родители со деца кај психотерапевти. Или намалување на академските перформанси, па дури и самата способност на децата да учат на училиште.

Поентата, очигледно, е дека денешното училиште не е во состојба да воспостави емотивни односи со учениците. И без ова, бескорисно е да се „вчита“ детето со информации, тоа ќе биде слабо апсорбирано.

Пред околу 100-150 години, училиштето се вклопило во кругот на наклонетоста на детето, кои се јавуваат на самиот почеток од неговиот живот. Родителите зборуваа за училиштето во кое ќе учи нивниот син или ќерка и за наставниците кои самите ги учеле.

Денес училиштето испадна од кругот на прилози. Има многу наставници, секој предмет има свој и потешко е да се градат емотивни односи со нив. Родителите се караат со училиштето од која било причина, а нивните приказни исто така не придонесуваат за позитивен став. Во принцип, традиционалниот модел се распадна.

Сепак, одговорноста за емоционалната благосостојба лежи во семејството. Вашата идеја дека е добро децата емотивно да зависат од родителите звучи смело…

Зборот „зависност“ се здоби со многу негативни конотации. Но, јас зборувам за едноставни и, ми се чини, очигледни работи. На детето му треба емоционална приврзаност кон родителите. Во него е гаранцијата за неговата психолошка благосостојба и иден успех.

Во оваа смисла, приврзаноста е поважна од дисциплината. Ако детето го цени мислењето на својот татко и мајка, нема потреба да биде принудено уште еднаш. Тој ќе го направи тоа сам ако почувствува колку е важно за родителите.

Дали мислите дека односите со родителите треба да останат најважни. Но, до кога? Живеењето во 30-тите и 40-тите години со родителите исто така не е најдобрата опција.

Ова што го зборуваш е прашање на разделба, одвојување на детето од родителите. Само што поминува колку поуспешно, попросперитетна е врската во семејството, толку е поздрава емотивната приврзаност.

Тоа никако не ја попречува независноста. Детето на две години може да научи да си ги врзува врвките од чевлите или да ги прицврстува копчињата, но во исто време да биде емотивно зависно од родителите.

Имам пет деца, најстарото има 45 години, веќе имам внуци. И прекрасно е што на моите деца сè уште им требаме јас и мојата сопруга. Но, тоа не значи дека тие не се независни.

Ако детето е искрено приврзано за родителите, а тие ја поттикнуваат неговата независност, тогаш тој ќе се стреми кон тоа со сета своја сила. Се разбира, не велам дека родителите треба да го заменат целиот свет за своето дете. Зборувам за тоа дека родителите и врсниците не треба да се спротивставуваат, сфаќајќи дека пријателството со врсниците не може да ја замени наклонетоста кон родителите.

Формирањето на таква приврзаност бара време и напор. И родителите, по правило, се принудени да работат. Тоа е маѓепсан круг. Може да кажете дека воздухот порано бил почист затоа што немало хемиски постројки.

Не повикувам, релативно кажано, да се разнесат сите хемиски погони. Не се обидувам да го променам општеството. Само сакам да му го свртам вниманието на најосновните, основните прашања.

Благосостојбата и развојот на детето зависи од неговите приврзаности, од неговите емотивни односи со возрасните. Патем, не само со родителите. И со други роднини, и со дадилки, и со наставници во училиште или тренери во спортскиот дел.

Не е важно кои возрасни се грижат за детето. Овие можат да бидат биолошки или посвоители. Она што е важно е дека детето мора да формира приврзаност кон нив. Во спротивно, тој нема да може успешно да се развива.

Што е со оние кои се враќаат дома од работа кога нивното дете веќе спие?

Пред сè, тие мора да разберат колку е важно ова. Кога има разбирање, проблемите се решаваат. Во традиционалното семејство, бабите и дедовците отсекогаш играле огромна улога. Еден од главните проблеми на пост-индустриското општество е намалувањето на нуклеарното семејство на моделот мама-тато-дете.

Но, често можете да ги поканите истите баби и дедовци, чичковци и тетки, само пријатели да помогнат. Дури и со дадилка, можете значајно да изградите односи, така што детето не ја доживува како функција, туку како значајна и авторитативна возрасна личност.

Ако и родителите и училиштето целосно ја разберат важноста на приврзаноста, тогаш средствата ќе се најдат на овој или оној начин. Знаете, на пример, колку е важна храната за детето. Затоа, дури и ако се вратите од работа уморни, а фрижидерот е празен, сепак ќе најдете можност да го нахраните детето. Нарачајте нешто дома, одете во продавница или кафуле, но нахранете. Исто е и овде.

Човекот е инвентивно суштество, сигурно ќе најде начин да реши некој проблем. Главната работа е да се сфати нејзината важност.

Како интернетот влијае на децата? Социјалните мрежи денес ги презедоа главните улоги - се чини дека станува збор само за емоционална приврзаност.

Да, интернетот и гаџетите сè повеќе не служат за информирање, туку за поврзување на луѓето. Позицијата овде е што ни овозможува делумно да ја задоволиме нашата потреба за наклонетост и емотивни односи. На пример, со оние кои се далеку од нас, кои физички не можеме да ги видиме и чуеме.

Но, негативната страна е што Интернетот станува сурогат за врски. Не треба да седите до мене, не држете се за рака, не гледајте во очи – само ставете „лајк“. Ова води до атрофија на нашата способност да формираме психолошка, емоционална интимност. И во оваа смисла, дигиталните односи стануваат празни.

Возрасен човек, премногу понесен од порнографија, на крајот губи интерес за вистински сексуални односи. Слично на тоа, детето кое е премногу вклучено во дигитални односи ја губи способноста да воспостави вистинска емоционална блискост.

Тоа не значи дека децата мора да бидат заштитени со висока ограда од компјутери и мобилни телефони. Но, ние мора да се погрижиме тие прво да формираат приврзаност и да научат како да одржуваат врски во реалниот живот.

Во една извонредна студија, на група деца им беше даден важен испит. На некои деца им било дозволено да праќаат СМС на нивните мајки, додека на други им било дозволено да се јавуваат. Потоа го измериле нивото на кортизол, хормонот на стресот. И се покажа дека за оние кои пишувале пораки ова ниво воопшто не се променило. А за тие што зборуваа, тоа значително се намали. Затоа што го слушнаа гласот на нивната мајка, знаеш? Што може да се додаде на ова? Мислам дека ништо.

Веќе сте ја посетиле Русија. Што можете да кажете за руската публика?

Да, дојдов овде по трет пат. Оние со кои овде комуницирам очигледно се заинтересирани за моите настапи. Тие не се премногу мрзливи за размислување, тие се трудат да ги разберат научните концепти. Настапувам во различни земји, а верувајте дека тоа не е секаде.

Исто така, ми се чини дека руските идеи за семејството се поблиски до традиционалните отколку во многу развиени земји. Мислам дека затоа луѓето во Русија подобро разбираат за што зборувам, тоа е поблиску до нив отколку каде материјалната страна е на прво место.

Можеби би можел да ја споредам руската публика со мексиканската публика - во Мексико, традиционалните идеи за семејството се исто така силни. Исто така, постои голема неподготвеност да станеме премногу слични на САД. Безволност што можам само да ја поздравам.