Сакате некоја личност, сигурни сте дека тој е „оној“, и воопшто, сè е во ред со вас. Но, поради некоја причина, кавгите постојано се појавуваат поради глупости: поради неизмиена чаша, невнимателни зборови. Што е причината? Психологот Јулија Токарскаја е сигурна дека нашите поплаки се автоматски реакции предизвикани од искуството на живеење во родителското семејство. За да престанете да паѓате во истите стапици, треба да научите да си ги поставувате вистинските прашања и искрено да одговорите на нив.
Ретко размислуваме колку багаж носиме со себе од минатото, колку искуството стекнато во родителското семејство влијае на нас. Се чини дека откако ќе го оставиме, ќе можеме да изградиме свое — сосема поинакво. Но, кога тоа не се случи, настанува разочарување.
Сите се караме: некои почесто, некои помалку. Конфликтот е неопходен за да се намали тензијата меѓу партнерите, но важно е како се судираме и како се справуваме со тензијата. Подлегнувајќи на емоциите, не можејќи да се воздржиме во критичен момент, испуштаме фрази или правиме работи за кои подоцна се каеме. Вашиот партнер само што забележал дека во мијалникот има куп валкани садови. Се чини дека е ситница, но бура од емоции ве зафати, дојде до кавга.
Важно е да научите да ја разберете причината за вашите испади, да научите како да управувате со емоциите - и затоа, да донесувате добро обмислени, логични одлуки и да дејствувате поефикасно.
Смисла и смисла
За нашите две главни способности: да чувствуваме и да размислуваме, одговорни се емоционалниот и когнитивниот систем, соодветно. Кога првиот ќе се вклучи, почнуваме да дејствуваме инстинктивно, автоматски. Когнитивниот систем ви овозможува да размислувате, да го сфатите значењето и последиците од вашите постапки.
Способноста да се направи разлика помеѓу мислите и чувствата се нарекува ниво на диференцијација на една личност. Всушност, тоа е способност да се одделат мислите од чувствата. Високо ниво на диференцијација е способноста да се размислува на овој начин: „Разбирам дека сега ме заробија емоциите. Нема да носам избрзани одлуки, а уште помалку да преземам никакви мерки“.
Способноста (или неспособноста) да се одвојат мислите од чувствата е особено изразена во стресни ситуации и првично е наследена од нас од родителското семејство. Интересно е што избираме и партнер со слично ниво на диференцијација, дури и ако на почетокот ни изгледа повоздржано или, обратно, импулсивен од нас самите.
Без оглед на причината за конфликтот, корените на реакцијата, чувствата и емоциите што ги доживуваме, може да се најдат во нашето минато. Неколку прашања ќе ви помогнат да го направите ова.
Ако неколку зборови се доволни за да ви предизвикаат најсилна емотивна реакција, размислете и обидете се искрено да одговорите што ја предизвикало. За јасност, запомнете три типични кавги со партнерот: какви зборови ве повредуваат?
Откако го најдовме „нашиот“ партнер, влегувајќи во брак или сериозна врска, чекаме ментална и емоционална удобност
Обидете се да анализирате какви емоции и чувства стојат зад овие реакции. Какви се чувствата? Дали го чувствувате притисокот на вашиот партнер, дали мислите дека сака да ве понижи?
Сега обидете се да се сетите каде и кога, во кои ситуации во вашето родителско семејство сте доживеале нешто слично. Најверојатно, вашата меморија ќе ви даде „клуч“: можеби вашите родители донеле одлуки за вас, без оглед на вашето мислење, а вие се чувствувавте неважни, непотребни. И сега ви се чини дека партнерот се однесува на ист начин со вас.
Успеавте да ја следите емоцијата, да разберете што ја предизвикало, да си објасните дека тоа е резултат на минатото искуство и тоа што се случило воопшто не значи дека партнерот конкретно сакал да ве навреди. Сега можете да ги правите работите поинаку, како на пример да објасните што точно ве боли и зошто, и на крајот да избегнете конфликт.
Откако го пронајдовме „нашиот“ партнер, влегувајќи во брак или сериозна врска, очекуваме духовна и емоционална удобност. Се чини дека со оваа личност најмалку ќе бидат погодени нашите болни точки. Но, не залудно велат дека врските се работа: ќе мора да работите многу, познавајќи се себеси. Само ова ќе ни овозможи подобро да ги разбереме нашите чувства, што стои зад нив и како овој „багаж“ влијае на односите со другите.