Како да се надмине стравот од нови врски?

Вежбајте отвореност

Анксиозноста и блискоста не спречуваат да споделуваме искуства. Советните книги можат да понудат стратегии за тоа како да започнете разговор, да го плените соговорникот и да го разбудите неговиот интерес. Но, вистинските односи секогаш се градат на отвореност. Еманципацијата е директен пат до интимност. Како и да е, последното нешто што еден вознемирен човек одлучува да го направи е да ја ослабне заштитата. Да се ​​отвориш значи да го надминеш стравот од странец, да му дадеш до знаење за твоите мисли и искуства. Лесно е да им кажете на луѓето што мислите и чувствувате и да им дозволите да видат што е важно за вас.

Борете се со стравот од суд

Една од причините зошто се двоумиме да споделиме со другите е стравот од осудување. Зголемената анксиозност не тера да го прецениме пребирливиот партнер. Ако нешто тргне наопаку, автоматски се обвинуваме себеси. Претпоставуваме дека партнерот ги гледа само нашите грешки и маани. Тоа е затоа што оние кои страдаат од анксиозност имаат тенденција да имаат ниска самодоверба и да се чувствуваат лошо за себе.. Поради тоа што толку остро се осудуваат себеси, чувствуваат дека и другите го чувствуваат истото. Ова ги прави да не сакаат да споделуваат, да покажат искреност и ранливост.

Најдете ја внатрешната вредност

Се чини дека кога сме будни, чувствителни сме на сигнали во однесувањето на другите луѓе. Ова не е сосема точно. Анксиозноста нè тера да забележуваме претежно негативни сигнали и често да ги замислуваме од нула. Така, ризикуваме да ја изгубиме контролата над нашите животи и да станеме робови на нашите стравови и предрасуди.

Како да излезете од овој маѓепсан круг? Зајакнете ја самодовербата. Ако сме задоволни со себе, ја знаеме нашата вредност и ги земаме нашите животни искуства здраво за готово, не сме склони кон самокритика. Со смирување на внатрешниот критичар, престануваме да се фокусираме на нашите искуства и добиваме можност да дејствуваме непречено.

Избегнувајте катастрофално размислување

Анксиозноста може да предизвика катастрофално размислување. Неговата карактеристика: тенденцијата да се издигне секој негативен развој на ситуацијата на ранг на катастрофа. Ако се плашите како оган дека во најнеповолниот момент ќе ви се скрши петата или ќе ви се скинат хулахопките, разбирате за што зборуваме. Жив пример е „човекот во случај“ на Чехов. Умира од срам и понижување кога се лизга по скалите пред девојката за која покажува интерес. За неговиот свет, ова е катастрофа - иако всушност тој не беше отфрлен или дури и осуден.

Обидете се да се апстрахирате од она што се случува во вашата глава, што зборува вашиот внатрешен глас (или гласови). Запомнете дека стресот, како и стравот, има големи очи: ги искривува заканите и претставува само негативни сценарија. Запишете ги мислите што ги носи можноста за состанок и анализирајте ги. Колку се тие реални? Сметајте дека и вашиот партнер е загрижен. Замислете како се оценува себеси во огледало и потајно се надева на ваша корист.

Развијте емоционална свест

Анксиозноста е поттикната од мислите за минатото и иднината. Или размислуваме за тоа што може да се случи, или постојано џвакаме ситуации од минатото: како се однесувавме, каков впечаток оставивме. Сето ова одзема сила и се меша во акцијата. Алтернативата на ова лутање на умот е свесноста. Концентрирајте се на она што се случува овде и сега. Прифатете ги емоциите без да се обидувате да ги оцените.

Емоционалната свест е главната компонента на емоционалната интелигенција. Доколку партнерите се добро упатени во сопствените и туѓите емоции, можат да покажат флексибилност и разбирање во различни ситуации, поголема е веројатноста дека ќе бидат задоволни од заедничкиот живот.¹.

За да ја искористите развиената емоционална интелигенција, обрнете внимание на следниве точки:

1. Следете ги и именувајте ги вашите емоции наместо да ги игнорирате или потиснувате.
2. Не дозволувајте негативните емоции да завладеат. Обучете се да ги анализирате што е можно повеќе одвоено и да не им се враќате во мислите.
3. Нахранете ги емоциите како енергија за акција.
4. Прилагодете се на емоциите на соговорникот, забележајте ги, реагирајте.
5. Покажете дека ги разбирате и споделувате чувствата на другиот. Искористете ја оваа емоционална врска за да создадете силно чувство за однос.

¹ Американскиот весник за семејна терапија, 2014 година, кн. 42, №1.