содржина
Кога ќерката ќе стане мајка, тоа и помага да ја погледне сопствената мајка со други очи, да ја разбере подобро и на некој начин да го преиспита односот со неа. Само овде не е секогаш и не за секого излегува. Што го попречува меѓусебното разбирање?
„Кога се роди моето прво дете, ѝ простив на мајка ми сè“, признава 32-годишната Жана, која на 18-годишна возраст практично побегна од родниот град во Москва од нејзината прекумерна контрола и диктат. Таквото признание не е невообичаено. Иако се случува спротивното: појавата на дете ги влошува односите, ја влошува огорченоста и тврдењата на ќерката кон мајката и станува нов камен на сопнување во нивната бескрајна конфронтација. Со што е поврзано?
„Трансформацијата на возрасна ќерка во мајка го буди во неа целото сеќавање на детството, сите емоции поврзани со првите години од животот и со нејзиното растење, постапките и реакциите на мајката“, вели психологот Тери Аптер. - А тие конфликтни зони, тие нервози и нејаснотии што се појавија во нивната врска, неизбежно се укажуваат во односите со детето. Без свесност за овие прашања, ризикуваме да го повториме истиот стил на мајчинско однесување што би сакале да го избегнеме со нашите деца“.
Запаметените реакции на родителите, кои можеме да ги контролираме во мирна состојба, лесно избиваат во стресна ситуација. И во мајчинството има многу такви ситуации. На пример, детето кое одбива да јаде супа може да предизвика неочекуван излив на бес кај мајката, бидејќи таа во детството сретнала слична реакција од нејзината мајка.
Понекогаш возрасната ќерка станува мајка, но сепак се однесува како дете кое бара.
„Во генерацијата на мајката, генерално не е вообичаено да се фалат, да се прават комплименти и тешко е да се чекаат зборови на одобрување од неа“, вели 40-годишната Карина. „Таа очигледно сè уште мисли дека сум арогантен. И тоа отсекогаш ми недостигаше. Затоа, претпочитам да ја пофалам ќерка ми за најситните достигнувања.
Жените често признаваат дека нивните мајки никогаш навистина не ги слушале. „Штом почнав да објаснувам нешто, таа ме прекина и го кажа своето мислење“, се сеќава Жана. „И сега, кога едно од децата вика: „Не ме слушаш!“, јас веднаш се чувствувам виновен и навистина се обидувам да слушам и да разберам“.
Воспоставете возрасна врска
„Да ја разбереш мајка ти, да го преиспиташ нејзиниот стил на однесување е особено тешко за возрасна ќерка која имала нарушен тип на приврзаност во раните години - нејзината мајка била сурова или ладна со неа, ја оставала долго време или ја оттурнувала. “, објаснува психотерапевтот Татјана Потемкина. Или, напротив, мајка ѝ претерано ја штитела, не и дозволувала на ќерката да покаже независност, често ја критикувала и девалвирала нејзините постапки. Во овие случаи, нивната емотивна поврзаност останува на ниво на односите родител-дете многу години.
Се случува возрасна ќерка да стане мајка, но сепак да се однесува како тешко дете и да не може да преземе одговорност за својот живот. Таа изнесува тврдења кои се типични за тинејџер. Таа смета дека мајката е должна да и помогне да се грижи за детето. Или продолжува емотивно да зависи од неа - од нејзиното мислење, изглед, одлука.
Дали раѓањето на детето го турка процесот на завршување на разделбата или не, многу зависи од тоа како младата жена се чувствува за нејзиното мајчинство. Ако го прифати, се однесува со радост, ако ја чувствува поддршката од партнерот, тогаш и е полесно да ја разбере мајка си и да воспостави повозрасна врска со неа.
Искусете сложени чувства
Мајчинството може да се сфати како тешка работа, или може да биде прилично лесно. Но, што и да е, сите жени се соочуваат со крајно спротивставени чувства кон своите деца - со нежност и гнев, желба да се заштитат и повредат, подготвеност да се жртвуваат и да покажат себичност…
„Кога возрасната ќерка ќе се соочи со овој опсег на чувства, таа стекнува искуство што ја обединува со сопствената мајка и добива шанса да ја разбере подобро“, забележува Тери Аптер. Па дури и прости и за некои грешки. На крајот на краиштата, таа се надева и дека нејзините сопствени деца некогаш ќе и простат. И вештините што ги владее жената што воспитува дете - способноста да преговара, да ги споделува своите емоционални потреби и желби на нејзиниот син (ќерка), да воспостави приврзаност - таа е сосема способна да ги примени во односите со сопствената мајка. Можеби ќе помине долго време пред жената да сфати дека на некој начин нејзината мајка неизбежно повторува. И дека тоа не е најлошото нешто што може да му се случи на нејзиниот идентитет“.
Што да сторите?
Препораки на психотерапевтот Татјана Потемкина
„Разговарај со мајка ти за нејзиното сопствено мајчинство. Прашајте: „Како беше за тебе? Како решивте да имате бебе? Како вие и вашиот татко одлучивте колку деца да имате? Како се чувствувавте кога дознавте дека сте бремени? Кои тешкотии ги надминавте во првата година од мојот живот? Прашајте за нејзиното детство, како ја воспитала нејзината мајка.
Тоа не значи дека мајката ќе сподели се. Но, ќерката подобро ќе ја разбере сликата за мајчинството што постои во семејството и тешкотиите со кои традиционално се соочуваат жените во нејзиното семејство. Разговорот еден за друг, за надминување на проблемите е многу блиску.
Преговарајте за помош. Мајка ти не си ти, и таа има свој живот. Можете само да преговарате за нејзината поддршка, но не можете да очекувате нејзино учество без неуспех. Затоа, важно е да се собереме со целото семејство и да разговараме за изгледите уште пред раѓањето на детето: кој ќе се грижи и ќе седи со него ноќе, кои се материјалните ресурси во семејството, како да се организира слободното време за младата мајка. Така ќе избегнете измамени очекувања и длабоки разочарувања. И чувствувајте дека вашето семејство е тим“.