За да изградите здрава и исполнета врска, вреди да откриете дали искрено сакаме некоја личност или едноставно жалиме за него. Тоа ќе им користи и на двајцата, сигурна е психотерапевтката Ирина Белоусова.
Ретко размислуваме за сожалување кон партнерот. Обично ние едноставно не го препознаваме ова чувство. Прво, неколку години ни е жал за партнерот, потоа забележуваме дека нешто не оди наопаку. И само после тоа си го поставуваме прашањето: „Дали е ова воопшто љубов? Почнуваме да погодуваме нешто, бараме информации на Интернет и, ако имаме среќа, одиме кај психолог. Само после ова, започнува сериозна ментална работа, што ќе помогне да се погледне искрено како се однесуваме со некој близок, како и да се откријат факторите и предусловите што довеле до тоа.
Што е љубов?
Љубовта подразбира способност и желба да се дава и прима. Вистинска размена е можна само кога партнерот го доживуваме како еднаков на себе и во исто време го прифаќаме таков каков што е, а не „модифициран“ со помош на сопствената имагинација.
Во однос на еднакви партнери, нормално е да се покаже сочувство, сочувство. Помагањето преку тешкотии е важен дел од здравата врска, но постои тенка линија помеѓу желбата да се помогне и да се има целосна контрола над другиот. Токму оваа контрола е доказ дека попрво не го сакаме, туку го сожалуваме партнерот.
Таквата манифестација на сожалување е можна само во односите родител-дете: тогаш сожалувачката ја презема одговорноста за решавање на тешкотиите на другиот, не земајќи ги предвид напорите што партнерот ги вложува за да најде излез од тешката ситуација. Но, односите, особено сексуалните, „се распаѓаат“ кога партнерите почнуваат да играат несоодветни улоги - особено, улогите на дете и родител.
Што е сожалување?
Сожалувањето за партнерот е потисната агресија што се појавува затоа што не препознаваме вознемиреност меѓу сопствените емоции. Благодарение на неа, нејзината сопствена идеја за uXNUMXbuXNUMXbшто се случува е изградена во нејзината глава и честопати има мала сличност со реалноста.
На пример, еден од партнерите не се справува со своите животни задачи, а вториот партнер, кој го сожалува, во неговата глава конструира идеална слика на саканата личност. Оној што жали не препознава во другиот силна личност, способна да издржи тешкотии, но истовремено се плаши да не го изгуби контактот со него. Во овој момент, тој почнува да се препушта на слаб партнер.
Жената која го сожалува својот сопруг има многу илузии кои и помагаат да го одржи и одржува имиџот на добра личност. Таа се радува на самиот факт на брак - нејзиниот сопруг, можеби не најдобар, „но мојот“. Како нејзиното чувство за себе како секси жена, позитивно прифатена од општеството, да зависи само од него. Само нејзиниот сопруг има потреба од неа како сожалувачка „мама“. И таа сака да верува дека е жена. А тоа се различни улоги, различни позиции.
Исто така, корисно е за оженет маж кој жали за својот брачен другар да ја игра улогата на родител за неговиот несолвентен партнер. Таа е жртва (на животот, другите), а тој е спасител. Ја сожалува, ја штити од разни неволји и на овој начин го храни своето его. Сликата за тоа што се случува повторно е искривена: тој е убеден дека ја презема улогата на силен маж, но всушност тој не е ни „тато“, туку… мајка. На крајот на краиштата, мајките се тие кои обично ги бришат солзите, сочувствуваат, ги притискаат на гради и се затвораат од непријателскиот свет.
Кој живее во мене?
Сите ние имаме внатрешно дете на кое му треба сожалување. Ова дете не може да се снајде самостојно и очајно бара возрасен, некој кој е способен да се грижи за се. Единственото прашање е во кои ситуации ја носиме оваа верзија од себе на сцената на животот, давајќи ѝ одврзани раце. Зарем оваа „игра“ не станува стил на нашиот живот?
Оваа улога има и позитивни квалитети. Обезбедува ресурси за креативност и игра, дава можност да се чувствувате безусловно сакано, да ја доживеете леснотијата на битието. Но, таа нема емоционален ресурс да ги реши проблемите и да преземе одговорност за својот живот.
Нашиот возрасен, одговорен дел е тој што одлучува дали ќе го замениме сопствениот живот за сожалување на другите или не.
Во исто време, секој има верзија што некогаш се манифестираше за да ги реши проблемите што се појавија. Во тешка ситуација, потпирањето на неа ќе биде поконструктивно отколку на оној кој има потреба од сожалување. Клучната разлика помеѓу овие верзии е што едната секогаш ќе ја преземе одговорноста за донесување одлука, додека другата нема да издржи и да ја искривува нашата реалност, барајќи да одлучи сè наместо неа.
Но, дали овие улоги можат да се променат? Добијте прегратки, носејќи го детскиот дел во прв план, застанете навреме и кажете си: „Тоа е тоа, имам доволно топлина од моите роднини, сега ќе одам сам да си ги решам проблемите“?
Ако решиме да се откажеме од одговорноста, ги губиме и моќта и слободата. Се претвораме во дете, заземајќи ја позицијата на жртвата. Што имаат децата освен играчки? Само зависност и без придобивки за возрасни. Сепак, одлуката дали да живееме во замена за сожалување или не ја носиме само ние и нашиот возрасен дел.
Сега, разбирајќи ја разликата помеѓу вистинската љубов и чувството на сожалување, дефинитивно нема да погрешиме едно за друго. И ако сепак сфатиме дека улогите во нашиот однос со партнерот првично се градат погрешно или се мешаме со текот на времето, најдоброто нешто што можеме да направиме е да одиме кај специјалист. Тој ќе ви помогне да го сфатите сето тоа, претворајќи ја работата за откривање на вашата вистинска врска со партнерот во единствен процес на учење.