Како да ја пронајдете вистинската рамнотежа помеѓу „сакате“ и „потребата“? Ова е едно од најчестите прашања до психолог, ова е едно од најважните прашања на педагогијата. Подолу се расправам на пример ... учење да вози велосипед. За децата, но всушност и за возрасните.
Таа ги научила своите помали деца да возат велосипед (момче има 7 години, девојче 5). Долго време бараа велосипед, и конечно, родителите беа почестени. Беа потребни 4 тренинзи од 30-40 минути „чисто“ лизгање, тоа е едноставна работа. Но, колку интересна психолошка и педагошка работилница беше тоа - всушност, целиот процес беше наоѓање рамнотежа помеѓу „сакам“ и „ми треба“, рамнотежа што често ни недостасува во однос не само со децата, туку и со самите нас. . Извештај со „коментарите на психологот“ е за ваше внимание.
Значи, излеговме. Неколку криви трки - деца на велосипеди, а за мојот сопруг и јас, убави трки се во близина. Забораваат на педалите, потоа на воланот, па паѓаат налево, па надесно, од навика се напнати „до седма пот“. Наскоро доаѓаат интересни работи. „Се плашам - паднав - се изгребав - ме боли - не можам ... нема! Мама и тато цврсто го држат ударот, покажуваме „разбирање“ и „педагогизам“ во духот на „Трпението и работата сè ќе сомелат“, „Не греши само оној што не прави ништо“, „Преку трње до ѕвездите“ ( се во „детска“ варијанта, се разбира), и така натаму и така натаму. Нема што да се покрие, но нашите деца се паметни и, се разбира, ќе најдат поефикасен начин да ја спојат задачата. Доаѓа моментот на вистината - „НЕ САКАМ!“ Потписот „Не сакам!“, пред кој со стравопочит ќе стои секој самопочитуван воспитувач на хуманистичката насока. Да се оди против „не сакам“ со гу.еј сила — „потиснување на личноста на детето“ со сите последици, хорор-хорор-ужас. Можеш да убедуваш, можеш да мотивираш, можеш дури и да се повлечеш, но да принудиш — не, не…
Меѓутоа, јас и мојот сопруг, со сета наша човечност, сме против таквиот хуманизам кога станува „бесмислен и безмилосен“. Ги знаеме и нашите деца и знаеме дека се силни, здрави и релативно добро одгледани. На нив не само што е можно да се примени сила, туку е неопходно.
„Сега не ми е гајле дали сакате да научите да јавате или не. Кога ќе научите да возите добро, барем никогаш повеќе во животот не можете да возите велосипед. (Лажам, ја знам нивната потреба за движење - тие сепак ќе јаваат.) Но додека не научиш, ќе тренираш како што велам. Денес, нема да одиме дома додека не стигнете од оваа точка до таа точка - со мазен волан и ќе ги завртите педалите како што се очекуваше. (Забелешка: Поставив тешка, но остварлива задача, ги знам нивните физички и психолошки карактеристики, знам на што се способни. Грешка овде би била и преувеличувањето на можностите на детето „Тој ми е најсилен, умешен и најпаметен“, и да ги потцениме нивните „Кутриот, уморен е“). Затоа, бидејќи сепак ќе возите додека не ја завршите задачата, ве советувам да го направите тоа со насмевка и ведро лице. (Повремено во процесот гласно потсетувам: „Повеќе забава — лице — насмевка — браво!“)
Еве еден таков говор - моето тешко „мора“ наспроти „не сакам“ дете. Знам дека сега не сакаат да лизгаат (и навистина не сакаат), не затоа што работата им е толку неинтересна или неважна, туку едноставно затоа што не сакаат да ги надминат тешкотиите, покажуваат слабост. Ако притискате лесно (сила) - тоа нема да биде само вештина за возење велосипед (што, во принцип, не е толку важно), ќе има уште еден развој на вештината на совладување, самодовербата, способноста да не се предавате. до пречки. Морам да кажам и дека не би постапил толку грубо со непознато дете. Прво, немам контакт, доверба со странец, а второ, сè уште не ги знам неговите можности, а всушност можам и да стискам и да потценувам. Ова е сериозен момент: ако старателот (родителот) на детето знае, разбира, не се чувствува многу добро или ако нема добар контакт, подобро е да се потцени отколку да се стиска. За овој афоризам: „Немате право да казнувате додека не го освоите срцето на детето. Но, кога сте го освоиле, немате право да не казнувате“.
Во принцип, како што реков на почетокот на статијата, децата научија да јаваат. Бидејќи мојот сопруг и јас тврдоглаво ја „свиткавме нашата линија“ (и без внатрешни сомнежи), тие брзо сфатија дека е бескорисно да ги удираме главите од ѕид - и почнаа да тренираат. Внимателно, со светло лице и насмевка, целосно предавајќи се на процесот без никаков внатрешен отпор. И кога нешто почна да функционира - „расположението е подобрено“. Сега се возат.
Значи, возењето велосипед е навистина лесно. И животот е ист, само велосипедот е покомплициран. Задачата е иста: да не се тркалате налево или надесно, туку да го одржувате воланот рамномерно и да педалите како што треба - да ја одржувате рамнотежата на „потребно“ и „сакање“.
Лијана Ким е мудра и талентирана учителка, а јас би ги предложила следните Правила за нејзината статија, токму врз основа на нејзиното искуство:
- Во наставата поставуваме само изводливи задачи, но изводливоста ја одредуваме не со лелекаат и страдања на нашите деца, туку од вистинско искуство.
- Ако на детето му се даде задача, таа мора да се заврши. Без убедување и дискусија: не порано од кажано. Додека не се заврши задачата, детето нема да има други активности, игри и забава.
- Најважната точка е да се следи форматот: насмевката, среќното лице и интонациите на детето. Невозможно е да се вози (дури и во режим на обука) со незадоволно или несреќно лице, жални интонации. Возењето запира. Но, запомнете дека задачата мора да се заврши и не може да има необични игри и забава.
- Важните задачи треба скапо да се продаваат: децата сакаа да возат велосипед, од нас родителите зависи дали ќе им купиме или не. Затоа, правилно беше однапред да се договориме, имено, да се договориме за форматот. „Се согласуваме дека 1) Јавањето не е лесна задача, може да биде болно да паднеш и да се измориш од педали. Ние го знаеме ова и не се жалиме на тоа. 2) Кога учиме да јаваме, имаме среќно лице со насмевка. Не може да има незадоволна и несреќна личност. 3) Тренираме 30 минути: ни помалку, за да не хакираме, и ни повеќе, за да не се уморат ниту децата ниту родителите. 4) И ако не го сторам ова, нема да имам верба во иднината.
Видео од Јана Шчастја: интервју со професорот по психологија Н.И. Козлов
Теми на разговор: Каква жена треба да бидете за успешно да се омажите? Колку пати мажите се мажат? Зошто има толку малку нормални мажи? Без деца. Родителство. Што е љубов? Приказна која не може да биде подобра. Плаќање за можноста да се биде блиску до убава жена.