Каде е темпирана бомба во врската? Како да се следи механизмот на уништување, додека сè уште е под магија на заљубување? Зошто некои синдикати се осудени на пропаст, и како може болната пауза да биде корисна? Објаснува психологот Галина Туретскаја.
Често врските започнуваат со класичното играње улоги: тој го следи, таа избегнува. Тој сака внимание, интимност, наклонетост, а таа го игнорира или се преправа. Потоа таа се согласува да оди некаде на ручек, вечера и многу брзо стапицата се затвори.
Никој никого намерно не фатил, никого не намамил во мрежата, како пајак кој чека жртвата да се откаже, напротив, се беше направено со искрен интерес и со меѓусебен договор. Оваа искреност и страсно обожавање на предметот на желбата е сè. Ја затишува будноста: таа продолжува да се доживува себеси како кралица на топката, а во меѓувреме тркалото на настаните незабележливо се врти наоколу, а сега: „... Вчера лежев пред моите нозе, изедначен со кинеската моќ. Веднаш ги одврза двете раце… «.
Зошто секогаш е изненадување дури и за паметните и зрели жени? Сè се случува природно: на жената и е тешко да се спротивстави на искрениот, страстен интерес за себе. Онаа што ги ценеше нашите заслуги автоматски се крева во нашите очи и штом таа фрли поволен поглед во негова насока со мислата „Што? Тој не е толку лош, не е лош и не е премногу досаден “, спиралата почнува да се одмотува во спротивна насока.
Од внатрешно фрлање, тој може да избега во други врски кои ќе станат симбол на слободата.
Постојат различни сценарија за развој на настаните. Првата е дека има силен имунитет кон обожавателите, едноставно се навикна на нив. Како што сонувала грдата хероина од еден филм, мажите паѓаат пред нејзините нозе и се натрупуваат на купови. Но, од многу, еден сепак ќе има среќа - потврдоглав, дарежлив, духовит или едноставно при рака во добар момент. Таа ќе се претстави како кралски подарок, очекувајќи дека нивната врска засекогаш ќе остане, иако уставна, но монархија. Колку е поболен крајот. Од изненадување.
Втората опција е дека тврдината е силно заштитена од паѓање со друга приврзаност, жестока и невозможна. Зошто невозможно? На пример, невозвратена. Или тој е долго време во брак и е цврсто оженет - исто така сценарио за претстава. Кога на сцената ќе се појави трето лице, кое ѝ го враќа чувството за сопственото значење, привлечност, посакуваност - со еден збор, ја крева на пиедестал - порано или подоцна таа ќе го погледне со топлина и ќе земе лек од неговите раце. за ранета женска гордост, а што потоа, прочитајте погоре.
Можете да одолеете, но дефинитивно ќе зажалите. Сега тој избегнува, таа го следи. Тој стои пред вратата и изгледа како пациент на столот за стоматолог, таа го фаќа за раце, за реверите од неговата јакна, за неговата торба со работи. И веќе е невозможно да се промени неизбежното, освен да се одложи.
Сите не добивме доволно љубов во детството и очекуваме партнерите да ја докажат нашата вредност, бараме признание
Некаде на средина има среќен момент на рамнотежа: и двајцата се сè уште страствени, сè уште се сеќаваат на почетокот. По инерција и се чини дека таа е таа што одредува дали ќе биде или не во врска. Но, работата веќе оди кон разрешница со литри солзи и последниот проштален секс, кој секако е подобар од сите претходни.
Не е важно дали оди кај друг. Главната работа е што тој не е наоколу. И тоа се случува во тој многу предавнички момент кога таа конечно престана да се сомнева во прашањето дали тој е достоен за нејзината љубов, и го прифати со ноќно 'рчење, валкани чорапи, страст за компјутерски игри и кулинарски каприци. Сонував за заедничка старост. Во тој момент и двајцата веќе добро се познаваа, кога сите триење и растечки болки беа надминати со помали или поголеми загуби, во кои тој ја загуби првобитната страст.
Започнува страшна болест наречена досада. Друго име за тоа е стравот од приврзаност, одговорност, недостаток на слобода. Како што рече херојот на друг филм, „... и јас одеднаш помислив дека оваа жена ќе ми трепка пред очи секој ден…“ - и неискажаното продолжение за херојот на нашето време: „... и нема да имам право на други жени ?».
Се разбира, тој разбира дека со голема желба може да лаже, да се крие, да се поправа, но ова не е слободата да бидеш со никого, кога и каде сакаш, а ти беше таа што му ја одзеде оваа можност. Овде, на стравот му се додава ирационалното непријателство.
Кај паметните, интелектуални жени, тоа е уште потешко - со нив, на врвот на експлозивната основа се додава гадна надградба: тој внатрешно брза меѓу стравот и наклонетоста и почнува да чувствува непријателство кон себе, а срам кон тебе. Тој разбира дека ништо не сте му згрешиле. Или обратно: срам за себе, непријателство кон тебе. Како резултат на тоа, тој се убедува себеси дека ви го уништува животот. Се обидува да ве убеди во тоа, без оглед на вашето мислење за оваа работа. Од внатрешно фрлање, тој може да „избега“ до други врски, што ќе стане симбол на слободата.
Со еднаков успех, тој може да заборави, да се напие или да постигне гол, второто е посоодветно за луѓе со помалку добра ментална организација. Заборавањето во овој случај е пасивна агресија и потсвесно избегнување на врските, кога „забораваат“ да ви се јават, да ве предупредат за променетите планови, да исполнат ветување.
Кога господинот почнува да се жали на сеќавањето, врската веќе влегла во врвот. Распарчен од противречности, тој би можел да биде сожалуван ако неговите сопствени чувства, скршени на парчиња, не го повредуваат толку многу.
исцрпувачко прашање
Зошто се случи ова, таа по илјадити пат си го поставува прашањето и по илјадити пат одговара: „Затоа што не бев доволно паметна, доволно убава, доволно секси“. Кога меѓу одговорите се појавуваат други верзии, на пример: „Тој не е добра личност“, процесот се сврте кон закрепнување. Дури и одбранбената агресија е подобра од самофлагелирањето.
Сепак, сите одговори се погрешни. Да се обвинуваш себеси значи да се искористи вроденото женско чувство на вина; таа веќе е секогаш подготвена да ја влоши вашата депресија. Обвинувањето за него е исто така погрешно. Да беше роговитото, тврдоглавото животно што го нарековте, немаше да дозволите толку да ви се доближи.
Тој беше исплашен, што значи дека и вие сте биле блиску, страшно блиску. Пофалете се за тоа и префрлете се на себе. Отворените рани се подарок! Како долго време да бушете рудник во потрага по минерали, а сега останува да го направите последниот потег, а црното злато на површина излегува како фонтана. Грижете се за себе сега пред да ја зацементирате вашата емоционална оска за да избегнете болно повторување за никој друг да не може да ве повреди.
Ќе се изненадите колку може да биде лесен и брз патот на иницијациите за лична зрелост.
Следуваат многу среќни или не толку среќни години од животот. Да ги правите среќни е ваша одговорност, а вие само се погриживте оваа одговорност да не може да се префрли на друга. Само не разбирајте кој е во право, а кој не. Главното прашање е зошто сега толку многу ја изгубивте рамнотежата и се чувствувате како горко расплакано дете чиј живот даде голема пукнатина.
Зошто друга личност, колку и да беше прекрасна, стана витална за вас, па дури и се променивте - од рамнодушност во наклонетост, страст и сега - до неможноста да живеете без некој што ви е целосно неинтересен. И како одговор на ова прашање, глобалната вистина на животот: сите ние не добивме доволно љубов во детството и очекуваме партнерите да ја докажат нашата вредност, несвесно да бараме признание, да очекуваме да ни ги решат проблемите, да нè сакаат и разгалат како татко кој не нè сакаше.
Оној што може да ни го даде автоматски станува пожелен и неопходен, како наркодилер за наркоман. Возрасни сме според пасошот, но во врски влегуваме како деца, секој со својот ранец од таги, со тајна надеж дека партнерот е возрасен, може да се снајде. И тие не го сакаа.
Време на трансформација
Можете да зборувате за оваа тажна тема долго време, но зборовите не можат да помогнат во тагата. Нема други, и воопшто, можеш да направиш нешто само со себе. „Љубов“, пораснете, посветете се на себе сета грижа, за да не го очекувате тоа од партнерот, вградете го овој модул во вашата личност, направете лична надградба. Не за да не ви треба никој, туку за да не им ставите неподнослив товар на партнерите со годините насобрана несакање и да стапите во врска од возрасна позиција со друг возрасен.
Постои една претпоставка со која можеби не се согласувате, бидејќи е непријатно да се согласувате со ова: на повеќето од нас им недостасува внатрешна зрелост. Девојки, „несакани“ од нивните татковци, момчиња искривени од женското воспитување, шетаат по улиците. За нив дури и терминот е измислен - вечна младост, puer aeternus (лат.) - оној што не сака да порасне и да преземе одговорност.
Можеби само што добивте еден? И ако е така, тогаш треба да се искаже уште еден закон на животот: сличното го привлекува она што значи дека ви недостасува зрелост. За среќа, овој закон има и попријатна страна: како што растете, растат и околностите во животот и луѓето кои ве опкружуваат. Како да се „сакате“ себеси? Ќе се изненадите колку е лесен и брз овој пат на лична зрелост иницијации.
Преземете си ја задачата да се чувствувате самоуверени, смирени, силни, вашата вредност, без оглед на околностите и надворешното препознавање, и тоа ќе дојде. Бидејќи рудникот на вашите срамни чувства сега навлегува длабоко во основата на вашата личност, дури и мала промена таму ќе даде огромни трансформации на површината. Ќе му се заблагодарите и што ви го покажа патот до вашето вистинско јас.