Се трудиме да не размислуваме за смртта - ова е сигурен одбранбен механизам што нè спасува од искуства. Но, тоа создава и многу проблеми. Дали децата треба да бидат одговорни за постарите родители? Дали на смртно болен човек треба да му кажам колку му останало? За ова зборува психотерапевтот Ирина Млодик.
Можниот период на целосна беспомошност некои ги плаши речиси повеќе од процесот на заминување. Но, не е вообичаено да се зборува за тоа. Постарата генерација често има само приближна идеја за тоа како точно нивните најблиски ќе се грижат за нив. Но, тие забораваат или се плашат да дознаат сигурно, на многумина им е тешко да започнат разговор за тоа. За децата, начинот на грижа за постарите честопати не е ни малку очигледен.
Така, самата тема е изнудена од свест и дискусија додека сите учесници во тежок настан, болест или смрт, ненадејно не се сретнат со неа - изгубени, исплашени и незнаејќи што да прават.
Има луѓе за кои најлош кошмар е да ја изгубат способноста да управуваат со природните потреби на телото. Тие, по правило, се потпираат на себе, инвестираат во здравје, ја одржуваат мобилноста и перформансите. Зависноста од кој било е многу страшно за нив, дури и ако децата се подготвени да се грижат за своите постари сакани.
На некои од децата им е полесно да се справат со староста на својот татко или мајка отколку со сопствениот живот.
Токму овие деца ќе им кажат: седнете, седнете, не одете, не се наведнувајте, не кревајте, не грижете се. Ним им се чини: ако заштитите постар родител од сè „излишно“ и возбудливо, тој ќе живее подолго. Тешко им е да сфатат дека, спасувајќи го од искуства, го штитат од самиот живот, лишувајќи го од смисла, вкус и острина. Големото прашање е дали таквата стратегија ќе ви помогне да живеете подолго.
Покрај тоа, не сите стари луѓе се подготвени да бидат толку исклучени од животот. Главно затоа што не се чувствуваат како стари луѓе. Имајќи искуство со толку многу настани во текот на многу години, справувајќи се со тешки животни задачи, тие често имаат доволно мудрост и сила да ја преживеат староста што не е омаловажена, не е подложена на заштитна цензура.
Дали имаме право да се мешаме во нивниот - мислам ментално недопрени стари луѓе - живот, заштитувајќи ги од вести, настани и работи? Што е поважно? Нивното право да се контролираат себеси и својот живот до самиот крај, или нашиот детски страв да ги изгубиме и вината што не направивме „се што е можно“ за нив? Нивното право да работат до последно, да не се грижат за себе и да одат додека „нозете се носат“, или нашето право да интервенираме и да се обидеме да го вклучиме режимот за зачувување?
Мислам дека секој поединечно ќе одлучува за овие прашања. И се чини дека тука нема дефинитивен одговор. Сакам секој да си одговара за своето. Децата се за „варење“ на нивниот страв од загуба и неможноста да се спаси некој што не сака да се спаси. Родители - за тоа каква може да биде нивната старост.
Постои уште еден вид родител кој старее. Тие првично се подготвуваат за пасивна старост и подразбираат барем неопходна „чаша вода“. Или се сосема сигурни дека возрасните деца, без разлика на сопствените цели и планови, треба целосно да го посветат својот живот на служење на својата слаба старост.
Таквите постари луѓе имаат тенденција да западнат во детството или, на јазикот на психологијата, да се уназадуваат - да го вратат непроживеаниот период на детството. И тие можат да останат во оваа состојба долго време, со години. Во исто време, на некои од децата им е полесно да се справат со староста на својот татко или мајка отколку со сопствениот живот. И некој повторно ќе ги разочара своите родители со ангажирање медицинска сестра за нив и ќе доживее осуда и критика на другите за „повик и себичен“ чин.
Дали е правилно родителот да очекува дека возрасните деца ќе ги остават настрана сите свои работи - кариери, деца, планови - за да се грижат за своите најблиски? Дали е добро целиот семеен систем и род да поддржува ваква регресија кај родителите? Повторно, секој ќе одговори на овие прашања поединечно.
Сум слушнал вистински приказни повеќе од еднаш кога родителите се предомислиле дека ќе останат врзани за кревет ако децата одбијат да се грижат за нив. И тие почнаа да се движат, да прават бизнис, хоби - продолжија да живеат активно.
Сегашната состојба на медицината практично не спасува од тешкиот избор што да правиме во случај кога телото е сè уште живо, а мозокот е веќе малку способен да го продолжи животот на саканата личност во кома? Но, можеме да се најдеме во слична ситуација кога ќе се најдеме во улога на деца на постар родител или кога самите ќе остареме.
Сè додека сме живи и способни, мора да бидеме одговорни за тоа каква ќе биде оваа животна фаза.
Не е вообичаено да кажеме, а уште повеќе да ја поправиме нашата волја, дали сакаме да им дадеме можност на блиски луѓе да управуваат со нашите животи - најчесто тоа се деца и сопружници - кога ние самите повеќе не можеме да донесеме одлука . Нашите роднини немаат секогаш време да нарачаат погребна процедура, да напишат тестамент. И тогаш товарот на овие тешки одлуки паѓа на рамениците на оние што остануваат. Не е секогаш лесно да се одреди: што би било најдобро за нашата сакана.
Староста, беспомошноста и смртта се теми кои не е вообичаено да се допираат во разговор. Честопати, лекарите не ја кажуваат вистината на смртно болниот, роднините се принудени болно да лажат и да се преправаат дека се оптимисти, лишувајќи ја блиската и драгата личност од правото да располага со последните месеци или денови од својот живот.
Дури и покрај креветот на некој што умира, вообичаено е да се расположи и „да се надева на најдоброто“. Но, како во овој случај да се знае за последната волја? Како да се подготвите за заминување, да се збогувате и да имате време да кажете важни зборови?
Зошто, ако - или додека - умот е зачуван, човекот не може да располага со силите што ги оставил? Културна карактеристика? Незрелост на психата?
Ми се чини дека староста е само дел од животот. Не помалку важно од претходниот. И додека сме живи и способни, мора да бидеме одговорни за тоа каква ќе биде оваа животна фаза. Не нашите деца, туку ние самите.
Подготвеноста да се биде одговорен за својот живот до крај дозволува, ми се чини, не само некако да ја испланира староста, да се подготви за неа и да го одржува достоинството, туку и да остане модел и пример за своите деца до крајот на својот живот. животот, не само како да се живее и како да старее, туку и како да се умре.