Раскинување, губење на работа. Уште полошо: смрт на некој близок. Толку многу ситуации кои ве втурнуваат во длабоко чувство на уништување, тага што се чини дека ништо не може да ја избрише. А сепак: времето е на ваша страна. Потребно е време за жалење. Ова поминува низ неколку фази, кои психологот Елизабет Кублер-Рос ги опиша во 1969 година, кај пациенти кои требаше да поминат низ смрт. Потоа, малку по малку, во вас ќе се регистрира одредена форма на издржливост, која ќе ви овозможи да продолжите напред, да вкусите, повторно, да „Содржината срцевина на животот“ : накратко, да се врати назад. 

Шокот од раскинувањето, или, уште полошо, загубата на саканата личност, на почетокот предизвикува парализа: болката те обзема, те отепува во еден вид торпор. Повредени сте од незамислива, неопислива загуба. Имате неподнослива болка.

Сите трпиме загуби во животот. Заздравувањето на раскинувањето може да потрае долго, некогаш саканата личност долго ќе се одразува во вашите мисли. Најдобро е често да се прекине секој контакт, да се избришат сите пораки, да се прекине секоја врска. Накратко, да се испразнат трагите од минатото. Да се ​​вратиме назад, да се отвориме за можноста за нова средба, за нова љубов, сигурно уште подлабока!

Губењето на работата, исто така, генерира целосен пресврт: љубезното слушање на вашите пријатели или колеги може да ви помогне кога штотуку сте ја изгубиле работата. Овие размени ќе ви помогнат да го поминете настанот, па дури и може да ве наведат да ги видите позитивните аспекти кои произлегуваат од оваа загуба: можноста, на пример, да се впуштите во нова професионална авантура, па дури и да се преквалификувате во професијата во која сте секогаш сонував.

Но, најострата, најсилната тага, чувството на празнина, очигледно се оние што се случуваат при смртта на некој близок: таму, како што пишува психологот Елизабет Кублер-Рос, „Светот се замрзнува“.

Работејќи интензивно со пациенти на крајот од нивниот живот, Елизабет Кублер-Рос опиша „Петте фази на жалост“. Низ овие пет фази не поминуваат сите, ниту пак секогаш го следат истиот редослед. Овие алатки помагаат да се идентификуваат неговите чувства, да се утврдат: тие не се пресвртници што дефинираат линеарна хронологија на жалост. „Секоја жалост е единствена, како што секој живот е единствен“, се присетува психологот. Градејќи на овие пет фази, имајќи „Подобро познавање на состојбата на жалост“, ќе бидеме подобро опремени да се соочиме со животот ... и смртта.

• Негирање: тоа е слично на неверување, одбивање да се верува во реалноста на загубата.
• Гнев: може да има различни форми и е од суштинско значење за процесот на лекување. „Мораш да го прифатиш, дури и ако изгледа дека никогаш не сака да се смири“, пишува Елизабет Кублер-Рос. И така, колку повеќе гнев чувствувате, толку побрзо ќе се расипе и толку побрзо ќе заздравите. Гневот исто така овозможува да се фрли превез на мноштво емоции: тие ќе бидат изразени во догледно време.
• Договарање: договарањето може да биде форма на привремено примирје. Во оваа фаза на жалост, личноста претпочита повторно да го посети минатото отколку да страда во сегашноста. Така таа замислува секакви различни сценарија, „И само ако…“, таа размислува одново и одново. Ова го наведува да се обвинува себеси што не постапил поинаку. Со менување на минатото, умот гради виртуелни хипотези. Но, интелектот секогаш завршува во трагичната реалност.
• Депресијата: по договарањето, субјектот одеднаш се враќа во сегашноста. „Чувството на празнина нè напаѓа и тагата нè обзема, поинтензивна, попогубна од сè што можевме да замислиме“, вели Елизабет Кублер-Рос. Овој депресивен период изгледа безнадежен: сепак, не е знак за ментално растројство. За да му помогнете на некој кој минува низ оваа нормална фаза на тага по раскинувањето или загубата, често е најдобро да знаете како да слушате внимателно, додека молчите.
• Прифаќање: Спротивно на популарното верување, прифаќањето не е за справување со исчезнувањето на саканата личност, раскинувањето или загубата. Така, никој никогаш не ја преболува загубата на саканата личност. „Овој чекор се состои од прифаќање дека оној што го сакаме физички го нема и признаваме дека оваа состојба е трајност“., вели Елизабет Кублер-Рос. Нашиот свет засекогаш е превртен наопаку, мораме да се прилагодиме на него. Животот продолжува: време е да се излечиме, мора да научиме да живееме, без присуството на саканата личност покрај нас или без трудот што сме го изгубиле. Време е да се вратиме!

Тагувањето, загубата се емотивни катаклизми. За да се вратите, ќе треба да знаете како да им дадете одмор на емоциите. Тежок тест е да се прифатат работите онакви какви што се. Сè уште страдате од раскинувањето или загубата. Сè уште сте на непозната емотивна територија…

Што да се прави тогаш? Препуштете се на занимања кои создаваат удобност. Како да поминувате време со пријателите, да се придружите на група за поддршка… „Определете што ви дава емотивен одмор и препуштете се на овие активности без да се осудувате себеси: одете во кино и бегајте во кино. предлага Елизабет Кублер-Рос, слушајте музика, променете ја околината, одете на патување, прошетајте во природа или едноставно не правете ништо“..

Се појави нерамнотежа во вашиот живот: така ќе остане некое време. Да, ќе биде потребно време. Но, на крајот ќе најдете нова рамнотежа. Психијатарот Борис Кирулник го нарекува отпорност: оваа способност да се живее, да се развива, да се надминат трауматските шокови, неволјите. Отпорноста е, според него, „Интимната пролет пред ударите на постоењето“.

И за Борис Кирулник, „Отпорноста е повеќе од отпор, тоа е и учење да се живее“. Голем познавач на тешкотијата на живеење, филозофот Емил Киоран потврди дека„Не се станува нормален неказнето“. Секој удар, секоја рана од нашиот живот предизвикува метаморфоза во нас. Конечно, ранетите на душата се развиваат, на интимен начин, „Нова филозофија на постоењето“.