Заминете достоинствено: зошто им е толку тешко на мажите?

„Една вечер, откако се вратив од работа, најдов флаер за една позната авиокомпанија, кој лежеше на масата во дневната соба, на највидливото место. Внатре имаше билет за Њујорк. Побарав објаснување од мојот сопруг. Тој рече дека запознал друга жена и дека ќе се пресели кај неа“. Вака сопругот на 12-годишната Маргарита објави крај на 44-годишниот брак.

А вака момчето на 38-годишната Лидија по една година заеднички живот изјави: „Од него добив мејл во кој ми вели дека е среќен со мене, но се заљубил во друга. Писмото заврши со желба за среќа!

И конечно, конечната врска на 36-годишната Наталија со нејзиниот партнер по две години врска изгледаше вака: „Се затвори во себе и молчеше со недели. Залудно се обидував да скршам дупка во овој празен ѕид. Замина, велејќи дека се преселил кај пријатели за да размисли за се и да се среди. Тој никогаш не се врати и не добив повеќе објаснувања“.

„Сите овие приказни се уште еден доказ дека на мажите им е неверојатно тешко да ги препознаат и изразат своите чувства“, вели психотерапевтот и сексолог Џана Шелото. - Тие се блокирани од стравот од сопствените емоции, па мажите имаат тенденција да ги негираат, верувајќи дека на тој начин ќе избегнат страдање. Тоа е начин да не си признаете дека има проблеми“.

Во современото општество, мажите се навикнати да дејствуваат и да постигнуваат конкретни резултати. Раскинувањето на врската ги дестабилизира, бидејќи е синоним за загуба и несигурност. И тогаш - вознемиреност, страв и така натаму.

Поради ова, многумина не можат мирно да се разделат со жена и честопати брзаат со глава во нов роман, едвај го завршуваат претходниот, а понекогаш и не го завршуваат. Во двата случаи, тоа е обид да се спречи ужасната внатрешна празнина.

Неможност да се одвои од мајката

„Мажите се, во извесна смисла, „емоционално онеспособени“ кога станува збор за раскинување“, вели Џана Скелото, „тие не се подготвени за разделба“.

Во раното детство, кога мајката е единствениот предмет на желба, детето е сигурно дека тоа е взаемно. Обично момчето сфаќа дека погрешил кога таткото ќе влезе - синот сфаќа дека мора да ја сподели љубовта на неговата мајка со него. Ова откритие истовремено е и застрашувачко и смирувачко.

А кога нема татко или не учествува многу во воспитувањето на детето? Или мајката е многу авторитативна или премногу покровителска? Нема важна реализација. Синот останува сигурен дека тој е сè за мајката, дека таа не може да живее без него и да остави средства да убива.

Оттука и тешкотиите во односите со веќе возрасен маж: да се поврзе со жена или, обратно, да се откаже. Постојано осцилирајќи помеѓу желбата да замине и чувството на вина, мажот не прави ништо додека жената сама не донесе одлука.

Пренос на одговорност

Партнерот кој не е подготвен да иницира раскинување може да го испровоцира со тоа што на жената и го наметнува решението што и треба.

„Повеќе сакам да бидам напуштен отколку да се откажам од себе“, вели 30-годишниот Николај. „Значи, не испаднав дека сум копиле“. Доволно да се однесувате што е можно понеподносливо. Таа на крајот го презема водството, а не јас“.

Друга разлика меѓу маж и жена вели 32-годишниот Игор, 10 години во брак, татко на мало дете: „Сакам да се откажам од се и да одам далеку, далеку. Имам слични мисли 10 пати на ден, но никогаш не го следам нивното водство. Но, сопругата ја преживеа кризата само двапати, но и двата пати замина да размислува.

Оваа асиметрија во моделите на однесување воопшто не го изненадува Скелото: „Жените се поподготвени за разделба. Тие се „направени“ да даваат потомство, односно да надминат некаква ампутација на дел од нивното тело. Затоа знаат да испланираат одмор“.

За тоа зборуваат и промените во општествениот статус на жените во изминатите 30-40 години, додава Доната Франческато, експерт во италијанските психологии: „Почнувајќи од 70-тите, благодарение на еманципацијата и феминистичките движења, жените станаа побарувачки. Сакаат да ги задоволат своите сексуални, љубовни и ментални потреби. Доколку оваа мешавина на желби не се реализира во врската, тие претпочитаат да раскинат со партнерот. Покрај тоа, за разлика од мажите, жените имаат витална потреба да уживаат и да бидат сакани. Ако почнат да се чувствуваат запоставени, тие горат мостови“.

Мажите, од друга страна, сè уште се, во извесна смисла, заложници на концептот на брак од XNUMX-тиот век: кога фазата на заведување ќе се исцрпи, тие немаат повеќе на што да работат, што да градат.

„Мажот по природа не е толку чуден како жена, му треба помалку потврда на чувствата. За него е важно да има дувло и можност да ја игра улогата на хранител, кој му гарантира храна и воин кој може да го заштити своето семејство, продолжува Франческато. „Поради овој прагматизам, мажите го сфаќаат избледувањето на врските предоцна, понекогаш дури и премногу.

Сепак, психологот тврди дека ситуацијата полека почнува да се менува: „Однесувањето на младите станува како женски модел, има желба да заведат или да бидат сакани. Приоритет е страсна „обврзувачка“ врска со жена која ќе биде и љубовница и сопруга.

Тешкотии во Откровението

Што е со раскинувањето лице в лице? Според Џана Скелото, мажите ќе направат голем чекор напред кога ќе научат мирно да се разделуваат, а не грубо да ги раскинуваат врските. Сега, откако донеле одлука да раскинат, мажите често се однесуваат грубо и речиси никогаш не ги откриваат причините.

„Да се ​​даде објаснување значи да се препознае раздвојувањето како објективен факт што треба да се анализира. Исчезнувањето без збор е начин да се негира трауматичниот настан и да се преправаме дека ништо не се случило“, вели Скелото. Покрај тоа, „заминувањето на англиски“ е исто така средство да се лиши партнерот од можноста да се брани.

„Замина за една секунда по три години заедно“, вели 38-годишната Кристина, „и само накратко остави дека повеќе не може да живее со мене. Дека му вршев притисок. Поминаа осум месеци, а јас сè уште се прашувам што сакаше да каже дека згрешив. И така живеам - во страв повторно да не ги направам истите стари грешки со следниот човек.

Сè што не е кажано убива. Тишината ги извлекува сите грижи, недоверба во себе, па напуштената жена не може лесно да се опорави - затоа што сега таа се прашува сè.

Дали мажите се феминизираат?

Социолозите велат дека 68% од раскинувањата се случуваат на иницијатива на жени, 56% од разводи - на иницијатива на мажи. Причината за ова е историската распределба на улогите: мажот е хранител, жената е чувар на огништето. Но, дали е сè уште така? Разговаравме за ова со Џампаоло Фабрис, професор по потрошувачки социологија на Институтот Iulm во Милано.

„Навистина, сликите на мајката жена и чуварот на огништето и машкиот ловец кој го штити семејството се развиваат. Сепак, нема јасна граница, контурите се нејасни. Ако е вистина дека жените повеќе не се економски зависни од партнерот и полесно се разделуваат, тогаш точно е и дека многу од нив имаат потешкотии да влезат или да се вратат на пазарот на трудот.

Што се однесува до мажите, тие, се разбира, се „феминизираа“ во смисла дека повеќе се грижат за себе и за модата. Сепак, ова се само надворешни промени. Многу мажи велат дека не им пречи правичната поделба на домашните обврски, но малкумина од нив го посветуваат своето време на чистење, пеглање или перење алишта. Повеќето одат во продавница и готват. Истото и со децата: шетаат со нив, но многумина не можат да смислат некоја друга заедничка активност.

Сè на сè, не изгледа како модерниот човек да претрпел вистинска промена на улогата. Тој продолжува да чувствува одговорност за жената на материјален план, но зависи од неа на ниво на чувства.