Не е ни чудо што велат дека воспитувањето на децата започнува со воспитувањето на нивните родители.
Замислете ситуација во која сте многу страсни за нешто. На пример, сакате да направите поправки во куќата. И сега размислувате за деталите, ентериерот, мебелот. Каква позадина ќе имате, каде ќе ја ставите софата. Сакате да живеете во стан со реновирање од вашите соништа. И вие сте заинтересирани да правите сè сами. И тогаш некој влетува, ги зграпчува сите ваши скици, ги фрла во ѓубре и вели:
— Ќе направам се сам! Можам многу подобро! Ќе го ставиме троседот овде, тапетите ќе бидат вака, а вие седнете и опуштете се или уште подобро направете го ова или ова.
Што ќе почувствувате? Веројатно разочарување што повеќе нема да мора да живеете во станот од вашите соништа. Ќе живееш во НЕКОЈ стан од соништата. Сосема е можно и неговите соништа да се во ред, но сепак сте сакале да ги исполните вашите.
Тоа го прават многу родители, особено оние кои воспитуваат деца од предучилишна возраст. Сметаат дека се треба да се направи за детето. Дека се должни да го ослободат детето од сите грижи. Тие мора да ги решат сите тешкотии за него. И така незабележливо го ослободуваат од грижата за создавање на сопствениот живот, понекогаш без самите да го сфатат тоа.
Се фатив себеси како се обидувам да направам сè за детето кога го одведов во постарата група од градинката. Се сеќавам дека тој ден постапив како и обично. Ја облеков ќерка ми дома, ја донесов во градинка, ја седнав и почнав да и ја соблекувам надворешната облека, па ја облеков за во градинка, ја потковав. И во тој момент на вратата се појави момче со неговиот татко. Тато го поздрави учителот и му рече на синот:
- До.
И тоа е тоа!!! Замина!!
Еве, мислам, каков неодговорен тато го бутнал детето на учителката, а кој ќе го соблече? Во меѓувреме, синот ја соблече облеката, ја закачи на батеријата, се пресоблече во маица и шорцеви, облече чевли и отиде во групата… Леле! Па, кој е тука неодговорен? Излегува - јас. Тој татко го научил своето дете да се пресоблекува, а јас сам ја пресоблекувам ќерка ми, и зошто? Затоа што мислам дека можам да го направам тоа подобро и побрзо. Секогаш немам време да чекам да копа и ќе потрае некое време.
Дојдов дома и почнав да размислувам како да воспитам дете за да стане независна? Моите родители малку по малку ме научија на независност. Тие беа на работа цел ден, вечерите ги поминуваа стојејќи во ред во продавницата или правејќи домашни работи. Моето детство падна во тешките советски години, кога немаше ништо во продавниците. А дома исто така немавме роба. Мама изми сè на рака, немаше микробранова печка, немаше ниту полупроизводи. Немаше време да се плеткаш со мене, ако сакаш - ако не сакаш, биди независен. Тоа беше целото предучилишно образование во тоа време. Негативната страна на оваа „студија“ беше недостатокот на родителско внимание, што толку недостасуваше во детството, па дури и плаче. Сето тоа се сведуваше на тоа да се повтори сè, да западне и да заспие. И наутро одново.
Сега животот ни е толку многу поедноставен што имаме многу време за часови со деца. Но, тогаш постои искушение да се направи сè за детето, има многу време за ова.
Како да направиме дете независно од нас? Како да воспитувате дете и да го научите да може да направи избор?
Како да не влезете во соништата на детето со вашите наредби?
Прво, сфатете дека правите такви грешки. И почнете да работите на себе. Задачата на родителите е да воспитаат дете кое е подготвено да живее самостојно до зрелоста. Не моли за доброто на другите, туку може сам да се обезбеди за себе.
Мислам дека мачката не ги учи мачињата како да кажуваат мјаукање за сопственикот да даде парче месо и повеќе. Мачката ги учи своите мачиња сами да го фатат глувчето, да не се потпираат на добра љубовница, туку да се потпираат на сопствената сила. Така е и во човечкото општество. Се разбира, многу е добро ако го научите вашето дете да бара на таков начин што другите (родители, браќа, сестри, пријатели) ќе му дадат сè што му треба. Па, што ако едноставно немаат што да му дадат? Тој мора да биде способен да ги добие потребните работи.
Второ, престанав да го правам за детето она што може самата да го направи. На пример, облекување и соблекување. Да, таа долго време копаше, а понекогаш доаѓав во искушение брзо да ја облечам или соблечам. Но, јас се надминав себеси, и по прилично кратко време, таа почна сама да се облекува и соблекува, и тоа прилично брзо. Сега ја донесов во групата, ја поздравив учителката и заминав. Ми се допадна, таков товар ми падна од рамениците!
Трето, почнав да ја поттикнувам да прави се сама. Ако сакате да гледате советски цртани, вклучете го телевизорот сами. Неколку пати и покажа како да го вклучи и каде да ги набави касетите и престана да го врти на себе. И ќерка ми научи!
Ако сакате да повикате жена, вртете го бројот сами. Погледнете што навистина може вашето дете да направи самостојно, покажете му и дозволете му да го направи тоа.
Кога воспитувате деца од предучилишна возраст, обидете се да ги споредите со себе, што би можеле да направите на одредена возраст. Ако можеш, тогаш може и тој. Задржете ги вашите желби за да помогнете во правењето убава домашна задача. На пример, едно дете добило задача во градинка да нацрта или да обликува нешто. Нека го направи тоа сам.
Во делот аеробик се одржа новогодишен натпревар за најдобар цртеж. Родителите се потрудија. Многу, многу убави, вистински ремек-дела. Но, драги родители, која е заслугата на вашето дете овде? Моето го направив сам, криво - косо, за дете од 4 години - нормално е. На крајот на краиштата, таа направи сè сама! И колку е горда на себе во исто време: „Јас самиот“!
Понатаму - повеќе, да се научиш себеси како да си служиш е половина од битката. Треба да научите и да размислите сами. И оставете време да оди во зрелоста.
Гледање цртан филм MOWGLI и плачење. Јас прашувам:
- Што е проблемот?
Волчицата ги исфрлила младенчињата од куќата. Како можеше таа? На крајот на краиштата, таа е мајка.
Одлична можност за разговор. Сега, кога имам животно искуство, гледам дека независноста може да се научи или „на лош начин“ или „на добар начин“. Моите родители ме научија на независност „на лош начин“. Отсекогаш ми велеа дека не си никој во оваа куќа. Кога ќе имаш своја куќа, таму ќе правиш што сакаш. Земете го она што е дадено. Тогаш кога си возрасен, купи си што сакаш. Не учите нас, тогаш ќе имате свои деца, тогаш ќе ги воспитувате како сакате.
Тие ги постигнаа своите цели, јас живеам сам. Но, другата страна на ова воспитување беше недостатокот на топли семејни односи. Сепак, ние не сме животни кои, откако одгледале дете, веднаш забораваат на него. Ни требаат роднини и пријатели, потребна ни е морална поддршка, комуникација и чувство дека сме потребни. Значи, мојата задача е да го научам детето „на добар начин“, и го реков ова:
— Во родителската куќа гостува дете. Тој доаѓа во родителскиот дом и мора да ги следи правилата што ги создале родителите. Сакале или не. Задачата на родителите е да го научат детето да се движи во животот и да го испратат да живее самостојно. Видете, штом волчицата ги научила своите деца да ловат дивеч, таа ги избркала. Затоа што видела дека веќе знаат се сами да направат, а мајка не им треба. Сега треба да си изградат сопствена куќа во која ќе ги одгледуваат децата.
Децата совршено разбираат кога нормално се објаснети со зборови. Мојата ќерка не моли за играчки во продавниците, не фрла бес пред полиците со играчките, затоа што и објаснив дека родителите не треба да купуваат се што сака детето. Задачата на родителите е да му го обезбедат на детето потребниот минимум за живот. Детето ќе мора да го направи останатото. Ова е смислата на животот, да изградиш свој свет.
Ги поддржувам сите соништа на моето дете за нејзиниот иден живот. На пример, таа црта куќа со 10 ката. И јас и објаснувам дека куќата треба да се одржува. За да одржувате таква куќа ви требаат многу пари. И треба да заработите пари со вашиот ум. За да го направите ова, треба да учите и да се стремите кон тоа. Темата за пари е многу важна, за тоа дефинитивно ќе зборуваме друг пат.
И повеќе внимавајте на вашето дете, ќе ви каже како да го осамостоите.
Еднаш и купив на ќерка ми сладолед на стап со играчка. Седнавме во дворот да јаде. Сладолед се стопи, течеше, целата играчка стана леплива.
- Фрли го во ѓубре.
- Не, мамо, чекај.
Зошто да чекате? (Почнувам да се нервирам, бидејќи веќе замислувам како ќе влезе во автобус со валкана играчка).
- Чекај, сврти се.
Се свртев настрана. Се вртам, гледам, играчката е чиста и сето тоа свети од радост.
„Видете, сакавте да го фрлите! И смислив подобра.
Колку е кул, и јас бев подготвен да го натерам детето да го направи тоа на мој начин. Не ни помислив дека е доволно само добро да ја избришам играчката со салфетка. Бев навлечен на првата мисла: „Ѓубрето мора да се фрли“. Не само тоа, таа ми покажа како да и помогнам да стане независна. Слушајте го нејзиното мислење, поттикнете ја да бара други начини во решенијата.
Ви посакувам лесно да го поминете овој период на воспитување деца од предучилишна возраст и да можете да изградите пријателски и топли односи со вашите деца. Во исто време подигање на независни, среќни и самоуверени деца.