Љубов - докажете: како да престанете да го барате тоа од партнерот

Строго кажано, невозможно е да се убеди друг дека го сакаме: нашето чувство дека сме сакани не зависи само од тоа како се однесува партнерот, туку и од тоа дали сме во состојба да ги прифатиме неговите чувства, дали веруваме во нивната искреност. Потврди се потребни во случај кога, од една или друга причина, нема вера.

Сомнежите можат да бидат оправдани или неосновани, но главната работа е што не дозволуваат да почувствувате љубов, дури и ако партнерот ревносно го покажува тоа. Ако постои вера, тогаш веќе не се работи за барањата на докази, туку за исчезнатите манифестации на љубовта.

Да ги разгледаме подетално можните причини за сомнеж. Може да се разликуваат три основни сценарија.

1. Тие навистина не нè сакаат, но не сакаме да веруваме во тоа.

Сценариото е непријатно, но понекогаш сомнежите дека сме сакани можат да бидат сосема оправдани. Секој има свои критериуми за љубов, но главниот показател дека нешто не е во ред е кога се чувствуваме лошо, па дури и ако партнерот вложи напори да ја промени ситуацијата, на крајот се останува исто.

Се чини дека сè е едноставно: ако не нè сакаат, треба да заминеме. Зошто тогаш да чекате доказ за љубовта? Да се ​​одржи вообичаената стабилна слика за односите. Со голема тешкотија се разделуваме со безбедното и разбирливото, бидејќи новото е секогаш непознато и страшно. На нашата психа и треба време да сфати што се случува и да се обнови. Во психологијата, овој процес се нарекува жалост.

Буквално жалиме за она што ни беше скапоцено: значајни врски, чувство на заштита, познати слики за нас и партнерот. Секој различно тагува: шокиран, негирајќи се, се пазари да ги направи работите исти, бара доказ, лути, депресивен, плаче. Понекогаш поминуваме низ сите овие фази додека конечно не сфатиме дека сме подготвени да ја прифатиме моменталната ситуација.

Важно е да си дадете време за ова и да побарате поддршка. Кога ќе дојде сознанието дека претходната врска повеќе ја нема, а сегашната не ни одговара, желбата за разделба со партнерот, по правило, станува очигледна и природна. Сепак, овој пат станува многу потежок ако стравот од губење на врската е премногу силен.

Што да сторите?

• Не отсечете го рамото: важно е да ги разберете причините за сомнежите, да разберете колку се оправдани.
• Споделете ги вашите мисли и искуства со вашиот партнер. Ако не ја чувствувате неговата љубов, кажете му за тоа, објаснете зошто е тоа така и што точно ви недостасува, а колку повеќе детали, толку подобро.
• Дајте си време да го слушнете внатрешниот одговор на прашањето дали сакате да останете во оваа врска. Ако, по разговор од срце до срце, сепак е лошо, но не можете сами да донесете одлука, препорачливо е да побарате помош од психолог.

2. Сакани сме, но тешко ни е да поверуваме

Ова сценарио е директно поврзано со трауматичното искуство еднаш доживеано. За да разберете колку тој чувствува за вас, корисно е да си го поставите прашањето што точно предизвикува сомнежи во љубовта, колку се тие разумни и дали некогаш сте почувствувале вакво нешто.

Односите дете-родител ја поставуваат основата за нашата интеракција со нас самите и со светот. Така, на пример, ќерката на маж кој го напуштил семејството или редовно крева рака на своите роднини, по правило, развива недоверба кон мажите. И момчето, кое неговата мајка ретко го гушкаше само за посебни заслуги, дознава дека не е достоен за безусловна љубов, што значи дека ќе се сомнева во чувствата на својата сакана жена.

Како резултат на примање психолошка траума, децата почнуваат да го гледаат светот низ очилата на недовербата и се спојуваат со нив на таков начин што, дури и кога ќе сретнат сосема поинаков став кон себе, потсвесно очекуваат повторување на истата болна Искуство. Измачени од сомнежи, тие се трудат да добијат докази за љубовта на партнерот, но и по повеќекратните потврди не можат да се смират: научената недоверба е посилна.

Можеме да покажеме наместо да докажуваме љубов, а партнерот има право да верува или да не верува во нашите чувства. И ако се најдете во циклусот „не верувај - докажи“, ова е сигурен знак дека сте заглавени во претходно добиена психотраума.

Што да сторите?

• Обрнете внимание на разликата помеѓу она што некогаш било во детството или во претходната болна врска и како се однесува сегашниот партнер.
• Споделете ги со партнерот вашите стравови од интимност и доверба и сомнежите за неговата љубов. Најдобар доказ дека минатото е зад вас е искреното изненадување на вашиот партнер како одговор на вашата приказна.

3. Нешто ни недостасува: знаци на внимание, прегратки, авантури

Ова сценарио всушност не е за доказ за љубов, туку за фактот дека нешто ви недостасува во моментов. Врските не се линеарни: во некои моменти тие може да бидат поблиски, во други помалку. Новите проекти, промената на статусот, раѓањето деца значително влијаат на нас, а во одреден момент може да почувствуваме недостаток на љубовта на партнерот - поточно, некои нејзини манифестации.

На нашите чувства значително влијае на кои љубовни јазици зборуваме еден со друг. Секој има свој сет: прегратки, подароци, помош во решавањето на тешкотиите, интимни разговори... Веројатно имате еден или два водечки начини да ја изразите и согледате љубовта. Вашиот партнер може да биде сосема поинаков.

На пример, мажот може редовно да и подарува цвеќе на сопругата во знак на неговите чувства, но таа нема да ја почувствува неговата љубов, бидејќи најмногу и треба телесен контакт и разговори со него. Во семејното советување, откривањето на таква разлика во перцепцијата често е вистинско откритие, дури и кај парови кои живеат заедно десет, па дури и дваесет години.

Што да сторите?

• Кажете му на вашиот партнер што ви е важно, и колку поконкретно, толку подобро. На пример: „Мене ми е важно кога ќе дојдеш дома да ме прегрнеш и бакнеш, а потоа да седнеш со мене на софата и, држејќи ме за рака, да ми кажеш како ти поминал денот. Така се чувствувам сакан.“

Многумина ќе приговорат: излегува дека молиме за изјави за љубов, што значи дека тоа нема да се земе предвид. Волја. Во ред е да зборувате за себе и за она што ви е важно. Вака придонесувате за врската. Многу сме различни, но не можеме да си ги читаме мислите, дури и ако навистина сакаме. Вашата одговорност во врската е да се чувствувате добро поради тоа, што значи дека е важно да разговарате за себе со вашиот партнер и да разговарате за тоа што ви треба. Како по правило, ако тој е во состојба да ги исполни вашите потреби, тогаш тој лесно ќе го стори тоа.

• Прашајте го вашиот партнер кој јазик го користи за да ја изрази својата љубов. Почнете да забележувате како го прави тоа. Ќе се изненадите колку мини-подвизи правиме еден за друг секој ден.

На сесиите на психолошко советување за семејствата, често наидувам на фактот дека сопружниците не забележуваат манифестации на љубов еден кон друг - тие едноставно ги сметаат за дадени или нешто безначајно. Мажот не ја разбудил сопругата и го однел детето во градината, го облекол нејзиниот омилен џемпер, повикал во ресторанот за да не се мачи со готвењето. Сопругата на својот сакан му купи нова кошула, цела вечер ги слушаше неговите приказни за работата, рано ги легна децата и организираше романтична вечер. Има многу примери на манифестации на љубов. Од нас зависи дали ќе ги забележиме.

Лично, сум бил во секоја од ситуациите опишани погоре и сум неверојатно благодарен за ова искуство. Првото сценарио беше најболно за мене, но ми помогна да се свртам кон себе, второто ми овозможи да поминам низ многу психолошки трауми и ме научи да разликувам стравови и реалност, а третото конечно ја докажа потребата за дијалог со саканата. оние. Понекогаш ми беше тешко да разликувам едно од друго сценарио, а сепак бев убеден дека ако има желба да си помогнеш и да го слушнеш одговорот, дефинитивно ќе дојде.