„Map of Delight“: истражете го вашето тело за да донесете радост за себе и за вашиот партнер

На допир

Interest in the body, first of all in our own and later in someone else’s, arises in us long before we know how boys differ from girls. By touching his skin and studying the bodily landscape, the child builds an image of himself — he finds the most sensitive areas and learns which touches are most pleasant.

This is a natural and necessary process: “The lack of such a study can lead to serious problems in the future,” warns sexologist Elena Korzhenek. For example, if a child wore diapers for a long time and did not have the opportunity to get acquainted with his own genitals, then this area is perceived as a “white spot” on the body — these parts lose their sensitivity and do not fit into the psychological picture of their own body.

But the matter is not hopeless — later we can catch up. Having created a map of our own body, we begin to be interested in the bodies of others. By about the age of three, we discover that all the people around are divided into two categories: those who can write standing up, and those for whom it is inconvenient. Or, as it is also called, on men and women.

Истражување на задоволството

Подоцна, како што продолжуваме да го запознаваме сопственото тело, дознаваме каде се ерогените зони и можеме да ја разбудиме чувствителноста на оние места каде што недостасуваше: стимулативните точки на телото ја зголемуваат нивната подложност. Телото постои не само физички, туку е присутно и во нашата имагинација: таму можеме да ги промениме неговите карактеристики, да станеме посилни или попривлечни.

„Во имагинацијата, се замислуваме себеси во најпосакуваната улога, без разлика дали тоа е суперхерој, пожарникар или медицинска сестра“, забележува психоаналитичарката Светлана Нечитаило. Најчесто, овие улоги се далеку од она што го правиме во реалноста: кој работи на оган нема да стави кацига за сексуална игра.

„На работа ми е доволен бел мантил“, признава 32-годишната медицинска сестра Ирина, „болните луѓе, особено мажите кои се опоравуваат, често флертуваат со мене, но тоа е само знак дека им се вратила виталноста. И во моите еротски фантазии се замислувам себеси Клеопатра или Мадам де Монтеспан, миленичката на францускиот крал.

Во фантазијата, се гледаме себеси како оние на кои, според нас, им е загарантирана еротска привлечност во очите на другите. И, се разбира, го вклучуваме второто во играта. „Фантазиите, вклучително и сексуалните, се слики кои ни биле и остануваат лековити за нас, помагајќи да се справиме со такви повреди како што се недостаток на внимание или контакт“, нагласува Елена Корженек. Но, жените и мажите имаат различни пристапи кон еротските сценарија.

Еротика Марсовец и Венузијан

Филмската продукција ја зема предвид разликата во интересите: жените повеќе ги привлекува додворувањето, заведувањето и романтиката, додека мажите обично ги прескокнуваат разговорите и се фокусираат на самиот чин. Поради ова, машката еротика е поблиска до порнографијата и покажува повеќе голи тела на актери, намалувајќи го заплетот на минимум. А женската, напротив, бара прво да каже како сите завршиле во кревет.

„Кога беа направени обиди да се направи порно за женска публика, беа користени два пристапа“, вели Светлана Нечитаило, „во првата верзија, авторите посветија посебно внимание на позадината и заплетот, а во втората се обидоа да се фокусираат на женскиот задоволство, но не директно, со крупен кадар на половите органи, и индиректно, преку навестувања, звуци, мимики.

The result did not live up to expectations: both options did not cause much excitement among the female audience. The difference in the perception of eroticism is taken into account in couples therapy. Both partners are advised to include in their fantasies the part that they usually miss out on — romantic for men and sexual for women.

Ова не е лесна задача, особено за жените, чија сексуалност е табу со векови, а чие тело сè уште се претпоставува дека останува скриено во некои култури. Отфрлањето на овие табуа помага подобро да се разбере партнерот и да се воспостави контакт.

Огледала и копја

Во природата, улогата на заводникот обично му се доделува на мажјакот: тој има светли пердуви, гласни песни за додворување и гранчиња за гнездото. Женката мирно го избира најдоброто од предложените опции. Во човечкото општество, традиционално, мажот исто така игра активна улога, заведувајќи жена и докажувајќи ја својата машкост на секој чекор.

Но, ова не е единствениот можен модел на врска. На крајот на краиштата, ние, за разлика од повеќето животни, имаме секс не само за размножување, туку и само за забава. И задоволството не само што може да се прими, туку и да се даде. Дали улогите на примател и давател се одредуваат според нашиот пол или можеби се различни од прифатените?

„Партнерите навистина се поделени на приматели и даватели, но не според структурата на гениталиите, туку врз основа на нивниот сексуален развој. Најчесто улогата ја одредува првото сексуално искуство“, вели Елена Корженек. Сексолозите веруваат дека е речиси невозможно да ги промените вашите преференции во оваа област, но можете за возврат да преговарате и да дејствувате во необични улоги.

непристоен разговор

Долго пред да стане збор за сексот, се стремиме да му покажеме на потенцијалниот партнер дека сме заинтересирани за него и дека сакаме да развиеме познанство и врска. Дали постојат начини да се знае дали нашите совети се соодветни?

„Во долготрајна врска, ние обично разбираме каков вид на контакт, сексуален или емотивен, бара партнерот“, забележува Елена Корженек, „тоа го покажуваат неговиот говор на телото, флертувачкиот поглед, еротските гестови, заводливото гмечење или , обратно, очигледен замор по работен ден“.

Сепак, во раните фази, можно е срам. Погрешно протолкуваните намери често доведуваат до конфликти, „затоа тука треба да следите едноставно правило: ако се двоумите, прашајте“, советува Светлана Нечитаило. „Партнерот не мора да погодува за вашите желби“. Дури и да сме сигурни во позитивен одговор, вреди да се увериме.

Дополнително, во иднина ќе ви помогне способноста да зборувате искрено за вашите желби, вклучувајќи ги и телесните желби. Во романтичните и интимните врски сме максимално отворени. Понекогаш тоа предизвикува срам, непријатност и возбуда, слично на она што го доживуваме на сцената, иако целата наша публика е само партнер, но неговото мислење е исклучително значајно.

Сепак, скромноста и срамежливоста нека не нѐ спречат да разговараме за желбите еден на друг. На крајот на краиштата, да одбиеш таква дискусија, обидувајќи се да ги следиш општоприфатените норми, значи да се лишиш од задоволство. Покрај тоа, „секој има своја идеја за правилата на пристојност, а обидот да се усогласат со странци е безнадежна работа“, нагласува психоаналитичарот.

Телото е наш помошник во постигнувањето задоволство, кое е секогаш тука и подготвено да комуницира со нас. Тоа ни помага да ги следиме нашите желби и да бараме некој со кој можеме да ги исполниме.