Нашите идеи за светот и за нас самите се тестираат кога влегуваме во интимни односи. Понекогаш партнерот радикално го менува нашето чувство за себе. Кога соединувањето со друг го попречува контактот со себе, и кога помага? За ова разговараме со егзистенцијален психотерапевт.
Психологии: Дали е потребно добро да се познавате себеси пред да стапите во врска?
Светлана Кривцова: Можеби. Секој што нема барем малку јасност за себе, кој не знае да се брани и не го почитува правото на другиот, сè уште не е подготвен за партнерства. Но, колкумина од нас ова разбирање не заштити од силни чувства? Сепак, заљубувањето совршено ја тестира силата на нашето „јас“.
Што ни се случува кога ќе се заљубиме?
Заљубувањето е моќна победничка енергија и ние се чувствуваме заробени од неа. Или до смрт исплашени од моќта на зголемената потреба за интимност, моќта на страста. Тоа што сум заљубен покажува колку сум емоционално гладен. Овој глад се акумулираше, а јас навистина не го забележав. Се додека не се појави некој кој ми испрати таен сигнал дека со него можам да го доживеам „истото“.
Што точно? Секој е нешто различно. Некои бараат мир и заштита, сигурност и сигурност. И заљубете се, наоѓајќи соодветен партнер. За други, стабилноста е повеќе од доволна и им треба нешто сосема поинакво - да ја отфрлат досадата, да доживеат возбудувања, да го обојат мирниот живот со трогателно и ризик. И тие се заљубуваат во авантуристите.
Колку се посилни нашите потреби, толку повеќе сме заслепени од фантазиите и помалку гледаме кого сретнуваме.
А оние кои се заситени со љубовта на своите родители не доживуваат нејзин дефицит, туку вишок: тие страсно сакаат да дадат љубов и грижа. И најдете некој на кој му е потребна грижа. Затоа, всушност, во љубовта има средба не со друга личност, туку со самиот себе, со она што ни е вредно и неопходно.
Колку се посилни нашите потреби, толку повеќе сме заслепени од фантазиите и помалку гледаме кого сретнуваме. Ова е сто проценти приказна за нас самите.
Но штом фантазиите ќе бидат отфрлени…
Порано или подоцна, љубовта завршува. Понекогаш раскинувањето се случува во рок од еден месец по состанокот, но почесто врските кои веќе се разочарале траат многу подолго.
Откако трезвено го погледнавме предметот на нашата страст, можеме да се запрашаме: како влегов во таква врска? Зошто на овој непробоен егоист му поставив нереални очекувања и чекав да се грижи? И како повеќе да не паднам во стапицата и да не го слушам циничното „Ти самиот си крив за се. Кажи благодарам што те трпев толку долго“.
Кога ја напуштаме врската со малку самопочит, доживуваме многу болка. Ако се плашиме од тоа, тогаш наидуваме на нова врска, но ако не, тогаш се враќаме - а понекогаш дури и се чувствуваме отфрлено - кон себе.
Дали љубовта може да не зближи?
Да, повторно под услов да не се плашиме од страдањето што ја придружува љубовта. Страдањето може да нè доближи до себе, ова е неговата главна вредност и затоа животот не може да се замисли без него. И ако вешто го избегнуваме, тогаш ни љубовта нема да нè доближи до себе. Како ова.
Како можеш да ја издржиш оваа болка?
Добриот однос со себе помага да не се распадне од болката: искрен и пријателски разговор, способност за самосочувство и внатрешно право на тоа, самодоверба и сочувство, изградени врз познавање на сопствените заслуги.
Силна заедница со себе - во овој „брак“ важат истите закони: „во тага и во радост, во богатство и сиромаштија“… Не се разведувајте, не се напуштајте кога нешто ќе тргне наопаку. Обидете се да разберете: зошто го направив ова, а не поинаку? Особено кога сум направил нешто лошо за што се каам.
Погледнете го значењето на вашите постапки, научете да се каете и да се покаете. Така полека се развива топлиот однос со самите себе, кој ни дава чувство дека нема да останеме сами. Дури и ако дојде до раскинување со таа сакана личност. И ќе ги изградиме следните односи, веќе позрели и повнимателни.
Дали е можно да поминете низ патот на растење со партнер, доколку сепак одлучите да останете во врска?
Зависи од способноста на секој да види во она што не му одговара, дел од сопственото учество. И доживејте збунетост, па дури и шок за ова: излегува дека вие и вашиот себичен сопруг / сопруга правите идеална двојка!
Тоа влијае и на оваа способност да се води дијалог - да се изјаснат своите желби и да се брани своето мислење кога ќе се судрат различни интереси и очекувања. Некои го учат ова надвор од семејството, во помалку ризична област, како на пример на работа.
Конфликтите се главниот услов за пронаоѓање на себеси
Една жена која е успешна во својата кариера може да забележи: зошто не чувствувам почит кон себе дома? Човек кој добива благодарност од колегите на работа може да се изненади кога ќе открие дека не е секогаш „идиот“. И запрашајте се: зошто на работа имам право на мислење, а дома пред партнер не можам сам да инсистирам?
И на крајот луѓето се собираат со храброст и започнува конфликтот. Конфликтите се главниот услов за пронаоѓање на себеси. А конфликтите решени по мирен пат се наши најголеми заслуги, но прецизно решени, односно оние од кои излегов не жртва, но не и силувач. Ова најчесто се нарекува уметност на компромис.
Дали изгледот на партнерот, неговите реакции ни помагаат подобро да се видиме и разбереме?
Мажот и жената се првите меѓусебни критичари. Кога можам да му верувам на друг авторитетен да ме гледа и да биде огледало, особено ако во некои аспекти од животот навистина не си верувам себеси, ова е голема среќа. Но само кога ова огледало не е единствениот извор на мојата самопочит.
И што мислам за себе? На крајот на краиштата, огледалото што ме рефлектира може да биде криво. Или воопшто да не биде огледало, односно едноставно може да ни го припише она што не сме. На сите ни треба навистина почитуван, заинтересиран, внимателен поглед од љубовна личност: зошто го направи ова? Дали го одобрувам ова? Може ли да те почитувам за ова?
Љубовта ни овозможува да ја видиме суштината еден на друг. Како што вели Алфрид Ленглет: „Во другиот не го гледаме само она што е, туку и она што може да биде, она што сè уште е заспано во него. Оваа убавица која спие. Гледаме што може да стане, го гледаме човекот во неговиот потенцијал. Увидот е возможен без љубов, но будноста е достапна само за љубовното срце.
Како да ја препознаеме вистинската љубов?
Постои еден многу субјективен, но прецизен критериум. До тој што сака, можеме да бидеме повеќе свои, не треба да се преправаме, оправдуваме, докажуваме, се наведнуваме под очекувањата. Можете само да бидете свои и да дозволите некој друг да биде.