Мамо, тато, дали сум семејство со договор?

Тие се запознале, се заљубиле, се венчале, раѓале деца, ги воспитувале, ги пуштиле во светот на возрасните, чекале внуци, прославиле златна свадба... Оваа стара добра слика на пријателско и среќно семејство изгледаше како никогаш да не беше соборена од својот пиедестал. Меѓутоа, денес разводот стана секојдневие и не е толку драматизиран како пред дваесет години.

„Мајката на моите деца и јас раскинавме како двојка, но сепак се грижиме за нив во еднакви размери и сме добри пријатели, додека секој има свој однос“, вели 35-годишниот Владимир. „Децата имаат пошироко семејство и два домови“. Ваквите односи на разделени родители станаа речиси норма.

Но, еве на што Русија сè уште не е навикната, ова е договорно родителство. Во денешна Европа овој модел на односи е се почест, додека кај нас допрва почнува да се пробува. По што се разликува од традиционалниот сојуз и како е привлечен?

Брак за пријателство и погодност

Постојат неколку опции за таков договор. На пример, двајца создаваат односи не како партнери, туку како родители - исклучиво со цел да родат, воспитуваат и воспитуваат дете. Односно, без љубов и без секс. Само што и двајцата сакаат да имаат деца и се договараат за проектот „Дете“, пресметување буџети, чување куќа.

Еве што направиле 32-годишниот Генадиј и неговата девојка: „Се знаеме од училиште, никогаш не сме имале афера, ние сме одлични пријатели. И двајцата навистина сакаат деца. Мислам дека ќе бидеме супер мама и тато. Ги познавам нејзините родители, таа моите. Затоа, не очекуваат непријатни изненадувања во однос на наследноста, карактерот или лошите навики. Зарем тоа не е доволно? Сега преминавме на имплементација на нашиот проект. И двајцата се подложени на преглед и се подготвуваат за бременост со помош на ИВФ“.

Или може да биде вака: тие живееле и биле како пар, се сакале, а потоа нешто се променило, а детето веќе постои и двајцата родители го сакаат. Ова не е случај кога партнерите живеат заедно „за доброто на ќерка или син“ од вина пред нив, се измачуваат со скандали и омраза и чекаат 18 години за конечно да побегнат. И едноставно рационално одлучуваат да бидат заедно под ист покрив како родители, но да го водат својот личен живот одвоено. И без никакви претензии еден кон друг.

Оваа одлука ја донеле 29-годишната Алена и 30-годишниот Едуард, кои се венчале пред 7 години поради љубов. Сега нивната ќерка има 4 години. Тие одлучија дека недостатокот на љубов не е причина да се разотидат и да се разотидат од заеднички стан.

„Додевме обврски низ куќата, направивме распоред за чистење, пазарење намирници, наизменично се грижиме за нашата ќерка и нејзините активности. И јас и Едик работиме“, објаснува Алена. – Добри луѓе сме, но повеќе не љубовници, иако живееме во ист стан. Така се договоривме бидејќи ќерката има право на една куќа и двајцата родители во близина. Тоа е фер кон неа и еден кон друг“.

Но, неколку 39-годишниот Андреј и 35-годишната Катерина не можат да зачнат дете повеќе од 10 години, и покрај сите можности на новите технологии. Пријателката на Катерина се понуди да го роди детето на Андреј.

„Немам можност сама да го одгледувам“, вели 33-годишната Марија. – Веројатно, Господ не ми дал нешто во однос на инстинктот на мајчинството, некои важни духовни компоненти. И има луѓе кои само размислуваат за тоа. Среќен сум што моето јајце им помогна на моите пријатели да станат среќни. Можам да видам како мојот син расте, да учествувам во неговиот живот, но тие се најдобри родители за него.

На почетокот, новите семејни односи можат да бидат шокантни: нивната разлика од она што претходно се сметаше за модел е преголема! Но, тие имаат свои предности.

„Несреќни“ фотографии

Новите односи меѓу партнерите подразбираат искреност. Возрасните „на брегот“ се согласуваат за одговорна одлука да станат мајка и тато и да ги распределат одговорностите. Не очекуваат љубов и верност еден од друг, немаат неоправдани барања.

„Ми се чини дека тоа отстранува огромна главоболка од родителите и му пренесува на детето: „Ние не играме никакви игри, не се маскираме во љубовна двојка. Ние сме ваши родители“, коментира Амир Тагиев, деловен тренер, специјалист за работа со деца и адолесценти. „Во исто време, родителите можат да бидат доста среќни“.

А детето во овој случај околу себе гледа среќни како максимални и смирени – барем – возрасни.

Ситуацијата е многу посложена во традиционалните семејства: таму, според Амир Тагиев, честопати „лежите напредуваат во неверојатни букети“, односите се полни со предавства, навреди, тврдења. Маж и жена одамна би се развеле, но ги „држи“ дете. Како резултат на тоа, целиот гнев на родителите еден против друг се излева врз него.

„Во моите разговори со тинејџери често се појавува темата за фото албуми“, објаснува Амир Тагиев. – Овде на фотографијата се среќни младиот татко и мама, а тука се несреќни кога се појави детето. Имаат загрижени лица. Јас и ти разбираме дека созреале, навистина имаат грижи. Но, детето го нема ова разбирање. Гледа како било и како станало. И заклучува: „Со својот изглед им уништив се. Поради мене постојано пцујат“. Се прашувам какви ликови ќе видиме во фотоалбумите на „договорните“ семејства…

Промена на вредности

Во класичната верзија на семејството се претпоставуваше дека заедничкиот живот е возможен без љубов, вели Александар Венгер, детски психолог и специјалист за клиничка развојна психологија.

Размислувањата за должност, пристојност, стабилност одиграа многу поголема улога: „На емоционалната страна на врската и беше дадено многу помало значење отколку денес. Претходно, водечката вредност во општеството, која неизбежно беше проектирана на моделот на семејството, беше колективизмот. Принципот функционираше: луѓето се запчаници. Не ни е грижа за чувствата. Се поттикнуваше конформизам – промена во однесувањето под влијание на општествениот притисок. Сега се поттикнува активност, независност во донесување одлуки и постапки, индивидуализам. Пред 30 години, ние Русите доживеавме моќен социјален пресврт, кога стариот систем всушност изумре, а новиот сè уште се гради“.

И во овој нов модел што се гради, интересите на поединецот доаѓаат до израз. Љубовта стана важна во врската, а ако ја нема, тогаш се чини дека нема смисла да бидете заедно. Претходно, ако мажот и жената не се заљубуваат еден со друг, се сметаше за природно: љубовта поминува, но семејството останува. Но, заедно со новите вредности, во нашите животи влезе и нестабилноста, а светот се атомизираше, смета психологот. Тенденцијата да се „распадне во атоми“ продира и во семејството. Сè помалку се фокусира на „ние“ и се повеќе на „јас“.

Збунети возрасни

Во новиот систем на светскиот поредок, „јас“ на нашите деца постепено почна да се манифестира појасно, што влијае на нивниот однос со нивните родители. Значи, современите тинејџери бараат поголема независност од нивните „предци“. „Тие, по правило, се подобри од татковците и мајките во виртуелниот свет“, објаснува Александар Венгер. „Но, нивната секојдневна зависност од возрасните само расте, што го влошува конфликтот меѓу тинејџерите. А старите начини на решавање конфликти стануваат неприфатливи. Ако минатите генерации редовно тепаа деца, сега тоа престана да биде норма и стана општествено неприфатлива форма на образование. И тогаш мислам дека ќе има се помалку физички казни.

Последица на брзите промени е збунетоста на родителите, смета психологот. Претходно, моделот што се воспитуваше генерација по генерација беше едноставно репродуциран во следниот круг на семејниот систем. Но, денешните родители не разбираат: ако синот се скарал, дали треба да го караме за напад или да го пофалиме за победата? Како да се одговори, како правилно да се подготват децата за иднината, кога во сегашноста старите ставови веднаш застаруваат? Вклучувајќи ја идејата за потребата од блиска комуникација помеѓу членовите на семејството.

Денес, и во Европа и во Русија, постои тренд да се минимизираат прикачувањата.

„Човек лесно се движи во вселената, не се држи до куќа, град, земја“, вели Амир Тагиев. – Мојот германски познаник искрено се запраша зошто да купи стан: „Што ако сакаш да се преселиш? Можете да изнајмите!“ Неподготвеноста да се биде приврзан за одредено место се протега и на други приврзоци. Ова се однесува на партнерите, вкусовите и навиките. Во семејство каде што нема култ на наклонетост, детето ќе има поголема слобода, појасно чувство за себе како личност и право да каже што мисли, да живее како што сака. Таквите деца ќе бидат посамоуверени.

Лекции за почит

Самодовербата кај детето, според Амир Тагиев, се појавува кога ќе разбере: „На овој свет му требам јас, а на светот му требам јас“, кога ќе порасне во семејство каде што точно знае што им треба на неговите родители и им треба. . Тоа, откако дојде на овој свет, ја зголеми радоста на другите луѓе. И не обратно.

„Новите модели на односи се изградени на отворен договор и, се надеваме, во нив сите учесници ќе имаат доволно меѓусебно почитување. Не гледам никакви ризици за децата. Може да очекувате дека ако луѓето конкретно живеат заедно за доброто на детето, тогаш барем доволно сериозно ќе се грижат за него, бидејќи тоа е нивната главна цел “, нагласува Александар Венгер.

„Односот меѓу таткото и мајката во семејство од договорен тип не е за подреденост (мажот е глава на семејството, или обратно), туку за партнерство – искрено, отворено, кажано до најситен детал: од време со по едно дете за финансискиот придонес на секој“, вели Амир Тагиев. – Овде вредноста е различна – еднакви права и обврски и меѓусебно почитување. За дете ова е вистината во која ќе порасне. Ова е антитезата на моделот што преовладува сега, кога родителот знае подобро како живее синот или ќерката, со кого да се дружат, што да прават, што да сонуваат и каде да прават после училиште. Каде што наставникот знае подобро што да чита, што да научи и што да чувствува во исто време.

Дали треба да очекуваме дека иднината му припаѓа на договорното родителство? Напротив, тоа е „болка што расте“, преодна фаза, сигурен е бизнис тренерот. Нишалото се сврте од позицијата „Децата се плод на љубовта“ во „За доброто на детето, јас сум подготвен за врска без чувства кон партнерот“.

„Овој модел не е конечен, но ќе го размрда општеството и ќе не принуди да ги преиспитаме односите во семејството. И си поставуваме прашања: дали знаеме да преговараме? Дали сме подготвени да се слушаме? Дали можеме да почитуваме дете од лулка? Амир Тагиев сумира.

Можеби, на такви семејства, општеството ќе може да научи, како на симулатор, способност да гради партнерства на поинаков начин. А семејството во променлив свет ќе најде место и за дете и за љубов.