Која е норма и каде е границата по која некој станува „ненормален“? Зошто луѓето имаат тенденција да се стигматизираат себеси и другите? Психоаналитичарката Хилари Хендл за нормалноста, токсичниот срам и самоприфаќањето.
Мортисија Адамс од серијата за пеколното семејство рече: „Нормата е илузија. Она што е нормално за пајакот е хаос за мувата“.
Речиси секој од нас барем еднаш во животот си го поставил прашањето: „Дали сум нормален? Терапевтот или психијатарот може да одговори со прашањето која причина или животна ситуација не тера да се сомневаме во себе. Многу луѓе, поради родителски или педагошки грешки и трауми од детството, живеат долги години со црв на сомнеж дека останатите се во ред, но не се…
Каде е тоа, оваа норма, и како да престанете да се сомневате во абнормалност? Психоаналитичарката Хилари Хендл ја споделува приказната на клиентот.
Алекс, 24-годишен програмер, постави неочекувано прашање на редовна сесија. Доаѓаше на психотерапија веќе неколку месеци, но ова беше прв пат да праша за ова.
– Дали сум нормален?
Зошто го прашуваш ова токму сега? изјави Хилари. Пред тоа, тие разговараа за новата врска на Алекс и за тоа како тој се чувствува добро што стана посериозен.
„Па, само се прашувам дали е нормално да се чувствувате толку вознемирени.
– Што е „нормално“? - праша Хилари.
Што е „нормално“?
Според речниците, тоа значи „соодветно на стандардното, обично, типично, просечно или очекувано и без отстапување“.
Но, како да се примени овој термин во однос на целото човештво? Повеќето од нас се обидуваат да живеат според стандардот општествено изразувајќи го своето вистинско јас послободно. Секој има свои необичности и специфични преференции, ние сме бескрајно сложени и многу несовршени уникатни креации. Нашите милијарди нервни клетки се програмирани според генетиката и животното искуство.
Сепак, понекогаш ја доведуваме во прашање нашата сопствена нормалност. Зошто? Ова се должи на вродениот страв од отфрлање и исклучување, објаснува д-р Хендл. Размислувајќи за ова, ние всушност си поставуваме прашања: „Дали ќе им одговарам?“, „Може ли да бидам сакан?“, „Дали треба да ги сокријам моите карактеристики за да бидам прифатен?“.
Д-р Хендл се посомневал дека ненадејното прашање на клиентот е поврзано со неговата нова врска. Работата е во тоа што љубовта нè прави ранливи на отфрлање. Секако, стануваме почувствителни и побудни, плашејќи се да откриеме една или друга од нашите особини.
Анксиозноста е дел од да се биде човек. Тоа е фрустрирачко, но можеме да научиме да се смируваме
Дали се обвинувате себеси што сте вознемирени? - праша Хилари.
- Да
Што мислиш, што вели таа за тебе?
– Каков недостаток имам!
– Алекс, кој те научи да се судиш за тоа што го чувствуваш или како страдаш? Од каде научи дека анксиозноста те прави инфериорни? Затоа што дефинитивно не е!
– Мислам дека имам дефект, бидејќи како дете ме пратија на психијатар…
- Еве го! Извика Хилари.
Да му беше кажано на младиот Алекс дека анксиозноста е дел од да се биде човек... Дека е непријатно, но можеме да научиме да се смируваме. Оваа вештина е всушност многу неопходна и вредна во животот. Само да му беше кажано дека ќе се гордее што ја совлада оваа вештина, дека ќе стане вистински фин соработник, чекор понапред од многу луѓе кои сè уште не научиле како да се смират, но и навистина им требаат…
Сега, возрасниот Алекс знае дека ако пријателот реагира на неговата вознемиреност, тие можат да разговараат за тоа и да откријат што ѝ прави проблем. Можеби таа едноставно не е негова личност, или можеби ќе најдат заедничко решение. Во секој случај, ќе зборуваме за двајцата, а не само за него.
Нормално и срам
Со години, вознемиреноста на Алекс беше влошена од срамот што го чувствуваше затоа што е „неисправен“. Срамот често произлегува од нашите мисли дека сме ненормални или различни од останатите. И ова не е здраво чувство кое гарантира дека нема да се однесуваме несоодветно. Тоа е отровен, токсичен срам што прави да се чувствувате сами.
Ниту една личност не заслужува да биде третирана лошо само онаква каква што е, освен ако намерно не повреди или уништи други. Повеќето едноставно сакаат другите да го прифатат нашето вистинско јас и да не сакаат поради тоа, вели д-р Хендл. Што ако целосно се откажеме од расудувањето и ја прифатиме сложеноста на човечкото суштество?
Хилари Хендл нуди малку вежбање. Сè што треба да направите е да си поставите неколку прашања.
Самоосудување
- Што мислите дека е ненормално за себе? Што криеш од другите? Барај длабоко и искрено.
- Што мислите дека ќе се случи ако некој дознае за овие ваши особини или квалитети?
- Од каде го добивте ова верување? Дали се заснова на искуство од минатото?
- Што би помислиле кога би знаеле дека некој друг ја има истата тајна?
- Дали има некој друг, поразбирлив начин на кој можете да ја откриете вашата тајна?
- Како е да си ги поставуваш овие прашања?
Осуда на другите
- Што судиш кај другите?
- Зошто го осудувате?
- Доколку не ги осудувате другите на овој начин, со какви емоции би се соочиле? Наведете сè што ви паѓа на ум: страв, вина, тага, лутина или други чувства.
- Како е да се размислува за тоа?
Можеби одговорите на овие прашања ќе ви помогнат да разберете како се чувствувате за себе или за другите. Кога не прифаќаме одредени карактеристики на нашата личност, тоа влијае на нашите односи со другите. Затоа, понекогаш вреди да се преиспита гласот на внатрешниот критичар и да се потсетиме дека ние, како и сите околу нас, сме само луѓе и секој е единствен на свој начин.
За авторот: Хилари Џејкобс Хендл е психоаналитичар и автор на „Не мора да е депресија“. Како триаголникот на промени ви помага да го слушнете вашето тело, да ги отворите емоциите и повторно да се поврзете со вашето вистинско јас.