содржина
За некои мајки, делегирањето на дел од грижата и образованието на своето дете значи напуштање. Овие жени кои се чини дека се во мајчинската моќ до тој степен што понекогаш не дозволуваат таткото да го заземе неговото место, страдаат од оваа тешкотија да не може да се ослободи. Нивниот однос со сопствената мајка, како и вината својствена за мајчинството се можни објаснувања.
Тешкотии во делегирањето… или во разделувањето
Се сеќавам на летото кога ги доверив моите синови на мојата свекрва која живее во Марсеј. Плачев се до Авињон! Или Марсеј-Авињон е еднакво на 100 километри... еквивалент на сто марамчиња! „За да ги раскаже првите разделби со нејзините синови (денес на 5 и 6 години), Ана (34) избра хумор. Лоре, сè уште не и успева. И кога оваа 32-годишна мајка раскажува како, пред пет години, се обидела да го стави своето мало Џереми – тогаш 2 ипол месеци – во градинка, чувствуваме дека темата е сè уште чувствителна. „Тој не можеше да помине ниту еден час без мене, не беше подготвен“, вели таа. Затоа што всушност, дури и да го оставив од неговото раѓање кај мојот сопруг или сестра ми, тој никогаш не заспал без мое присуство. »Бебе зависник од мајка си или поточно обратно? Што и е важно на Лоре, која потоа решава да го повлече синот од расадникот – ќе чека да наполни 1 година за да го остави таму засекогаш.
Кога на никој не му се чини…
Спомени кои болат, ги има многу кога ќе пристапите на прашањето за разделба. Џули (47), асистентка за згрижување деца во јасли, знае нешто за тоа. „Некои мајки поставуваат одбранбени шеми. Тие ни даваат насоки да значи „Знам“, вели таа. „Тие се држат до деталите: треба да го исчистите вашето бебе со такви марамчиња, да го заспиете во такво и такво време“, продолжува таа. Таа крие страдање, потреба да се задржи задушување. Им даваме да разберат дека не сме тука да го заземеме нивното место. За овие мајки убедени дека тие се единствените кои „знаат“ – како да го нахранат своето дете, да го покриваат или да го заспијат – делегирањето е многу поголем тест од само кристализирање на грижата за децата. Затоа што нивната потреба да контролираат сè, всушност оди подалеку: да му го доверат тоа, макар и само на еден час, на сопругот или на нивната свекрва е комплицирано. На крајот, она што тие не го прифаќаат е дека некој друг се грижи за нивното дете и, по дефиниција, го прави тоа поинаку.
... дури ни таткото
Ова е случајот со Сандра (37), мајка на малата Лиза, 2 месеци. „Од раѓањето на ќерка ми, се заклучив во вистински парадокс: и на двете ми треба помош, но во исто време се чувствувам поефикасно од сите кога станува збор за грижата за ќерка ми. или од дома, вели таа, малку огорчена. Кога Лиза имаше еден месец, му дадов на тато неколку часа да оди во кино. И се вратив дома еден час откако почна филмот! Невозможно е да се концентрира на заплетот. Како да не припаѓав во оваа кино, дека бев нецелосен. Всушност, доверувањето на ќерка ми е да ја напуштам. Вознемирена, Сандра сепак е луцидна. За неа, нејзиното однесување е поврзано со нејзината сопствена историја и со грижите за одвојување кои се враќаат во нејзиното детство.
Погледнете во сопственото детство
Според детскиот психијатар и психоаналитичар Миријам Сејер, овде треба да погледнеме: „Тешкотијата во делегирањето зависи делумно од неговата поврзаност со неговата мајка. Еве зошто некои мајки своето дете го доверуваат само на својата мајка, а други, напротив, никогаш нема да и го доверат. Се навраќа на семејната невроза. Дали разговорот со неговата мајка може да помогне во работите? Не. Она што е потребно е да се потрудиме да ги преиспитаме причините зошто не успеваме. Понекогаш се што е потребно е ништо. А ако разделбата е навистина невозможна, мора да побарате помош, бидејќи тоа може да има психички последици врз детето“, советува психоаналитичарот.
И на страната на неизбежната вина на мајките
Силвен (40) се обидува да анализира низ што минува со сопругата Софи (36) и нивните три деца. „Таа ја поставува границата многу високо, и за нејзиниот приватен и за професионалниот живот. Одеднаш, понекогаш има тенденција да сака да ги компензира своите отсуства од работа така што сама ќе ги извршува сите задолженија дома. „Софи, која со години макотрпно се самовработува, горко потврдува:“ Кога беа мали, дури и со треска ги ставав во градинка. И денес се чувствувам виновен! Сето ова за работа… „Можеме ли да избегаме од вина? „Со делегирање, мајките се соочуваат со реалноста на нивната недостапност поврзана со работата - дури и без да бидат кариеристи. Ова неизбежно води до форма на вина, коментира Миријам Сејер. Еволуцијата на манирите е таква што порано со внатресемејното делегирање беше полесно. Не си го поставивме прашањето, имаше помала вина. А сепак, без разлика дали траат еден час или еден ден, без разлика дали се повремени или редовни, овие разделби овозможуваат суштинско ребалансирање.
Поделба, суштинска за нејзината автономија
Бебето на тој начин открива други начини на вршење на работите, други пристапи. И мајката повторно учи да размислува за себе социјално. Значи, како најдобро да се управува со овој задолжителен премин? Прво, треба да разговарате со децата, инсистира Миријам Сејер, дури и со бебињата „кои се сунѓери и кои ги чувствуваат маките на својата мајка. Затоа, секогаш мораме да предвидиме разделба, дури и помала, преку зборови, да им објасниме кога ќе ги оставиме и поради која причина. »Што е со мајките? Има само едно решение: да се ублажи! И прифатете дека детето што го родиле ... ќе им избега. „Тоа е дел од „кастрациите“ и сите се опоравуваат од тоа, смирува Миријам Сејер. Се одвојуваме од нашето дете за да му дадеме автономија. И во текот на неговиот раст, треба да се соочиме со помалку или повеќе тешки разделби. Така оди и родителската работа, се до денот кога детето ќе го напушти семејното гнездо. Но, не грижете се, можеби ќе имате уште малку време!