Синдром на родителско отуѓување: Не ги принудувајте вашите деца да избираат

Кога се разделуваме со партнерот, во нашата душа беснеат страстите. И затоа, особено е важно да бидете внимателни на сопствените зборови и постапки за да не им наштетите на децата. На крајот на краиштата, ако има војна меѓу возрасните, не страдаат само тие, туку и нивните обични деца.

На чија страна сте вие?

Терминот родителски синдром на отуѓување е измислен од детскиот психијатар Ричард Гарднер. Синдромот се карактеризира со посебна состојба во која децата се нурнуваат за време на конфликт меѓу родителите, кога се принудени да „изберат“ на која страна да застанат. Оваа состојба ја доживуваат децата чии мајки и татковци не дозволуваат вториот родител да учествува во животот на детето или сериозно ја ограничуваат комуникацијата помеѓу членовите на семејството.

Детето почнува да доживува отфрлање во однос на родителот од кој е одвоено. Може да се налути, да изјави дека не сака да се види со мама или тато - и да го направи тоа апсолутно искрено, дури и ако претходно многу го сакал овој родител.

Да направиме резерва: не зборуваме за такви односи во кои имало насилство во каква било форма - физичко, психичко, економско. Но, може да се сомневаме дека детето доживува родителско отуѓување ако неговите негативни чувства не се предизвикани од неговото искуство.

Зборуваме за синдром на родителско отуѓување доколку детето ја пренесува пораката на родителот со кој останува, отфрлајќи го оној кој повеќе не е дел од семејството. Детето станува инструмент за одмазда на партнерот кога нема добри причини да се забрани комуникацијата со вториот родител, а пред разводот имало топли и нежни односи меѓу членовите на семејството.

„Тато се однесуваше лошо со мене, па не сакам да го видам“ е мислењето на детето. „Мама вели дека тато е лош и не ме сака“, е мислењето на еден родител. И далеку од секогаш таквите пораки се диктирани од грижата за чувствата на детето.

„Важно е да се разбере дека на детето воопшто му е многу тешко кога неговите родители пцујат или се караат. А ако едниот го сврти против другиот, ситуацијата е многу потешка, вели клиничкиот психолог и гешталт терапевт Инга Куликова. — Детето чувствува силен емоционален стрес. Може да се изрази на различни начини, вклучително и во форма на агресија, иритација, незадоволство против еден од родителите или и двете. И овие чувства ќе се манифестираат на адресата на родителот со кој е побезбедно да се презентираат. Најчесто тоа е возрасно лице кое е присутно во животот на детето епизодно или воопшто не учествува во него.

Ајде да зборуваме за чувствата

Какво е чувството за дете кое ги доживеало ефектите од синдромот на родителско отуѓување? „Кога кај детето се негува одбивањето на еден од родителите, тој доживува сериозен внатрешен конфликт“, вели Инга Куликова. — Од една страна, постои значаен возрасен човек со кој се формираат врски и наклонетост. Оној што го сака и оној што го сака.

Од друга страна, вториот значаен возрасен, не помалку сакан, но кој има негативен став кон поранешниот партнер, ја спречува комуникацијата со него. Исклучително е тешко за дете во таква ситуација. Не знае кому да се придружи, како да биде, како да се однесува и, на тој начин, останува без поддршка, сам со своите искуства.

Ако семејството не се распаднало со взаемна согласност, а на разделбата и претходеле кавги и скандали, на возрасните не им е лесно да ги сокријат своите негативни емоции еден кон друг. Понекогаш родителот со кој живее детето претпочита да не се воздржува и, всушност, му ја префрла функцијата на психолог или девојка на детето, истурајќи ја сета своја болка и незадоволство врз него. Категорично е невозможно да се направи ова, бидејќи таков товар е надвор од моќта на децата.

„Во таква ситуација, детето се чувствува збунето: од една страна, го сака родителот, сака да сочувствува со него. Но, тој го сака и вториот родител! И ако детето заземе неутрална позиција, а на возрасното лице со кое живее тоа не му се допаѓа, тогаш малиот заложник на ситуацијата може да доживее токсично чувство на вина, чувствувајќи се како предавник “, вели Инга Куликова.

Децата имаат одредена маргина на безбедност, но секое е индивидуално. И ако едно дете може да ги надмине тешкотиите со мала загуба, тогаш тоа може да влијае на состојбата на другото на најнегативен начин.

„Децата може различно да реагираат на она што се случува: некој е тажен и тажен, почнува да се разболува и често настинува, некој се чувствува виновен и ја насочува целата агресија кон себе, што може да доведе до симптоми на депресија, па дури и до самоубиствени мисли“, предупредува. експерт. — Некои деца се повлекуваат во себе, престануваат да комуницираат со своите родители и пријатели. Други, напротив, ја изразуваат својата внатрешна напнатост во форма на агресија, иритација, нарушувања во однесувањето, што, пак, доведува до намалување на академските перформанси, конфликти со врсниците, наставниците и родителите.

привремено олеснување

Според теоријата на Гарднер, постојат различни фактори кои влијаат на тоа дали ќе се манифестира синдромот на отфрлање на родителите. Ако родителот кај кого е оставено детето е многу љубоморен на својот поранешен сопружник, му се лути и зборува за тоа гласно, веројатно е дека децата ќе се придружат на овие чувства.

Понекогаш детето почнува активно да учествува во создавањето негативна слика за мајката или таткото. Но, кој е менталниот механизам што предизвикува детето кое толку многу ги сака и мама и тато да се здружи со едниот родител против другиот?

„Кога родителите се караат или, згора на тоа, се разведуваат, детето чувствува силна вознемиреност, страв и внатрешен емоционален стрес“, вели Инга Куликова. — Вообичаената состојба е променета, а тоа е стресно за сите членови на семејството, особено за детето.

Можеби се чувствува виновен за тоа што се случило. Може да биде лут или огорчен на родител кој си заминал. А ако во исто време родителот кој останал со детето почне да го критикува и осудува другиот, да го изложува во негативно светло, тогаш на детето му станува уште потешко да го преживее раскинувањето на родителите. Сите негови сетила се засилуваат и изоструваат.»

Ситуацијата на развод, разделба на родителите го прави детето да се чувствува немоќно, што тешко го прифаќа и се помирува со фактот дека не може на кој било начин да влијае на тоа што се случува. И кога децата ќе застанат на страната на еден од возрасните - обично оние со кои живеат - им станува полесно да ја поднесат ситуацијата.

„Во комбинација со еден од родителите, детето се чувствува посигурно. Така, тој добива законска можност отворено да се лути на „отуѓениот“ родител. Но, ова олеснување е привремено, бидејќи неговите чувства не се обработуваат и интегрираат како искусно искуство “, предупредува психологот.

Се разбира, не сите деца ги прифаќаат правилата на оваа игра. И дури и ако нивните зборови и постапки зборуваат за лојалност кон нивните родители, нивните чувства и мисли не секогаш одговараат на она што го изјавуваат. „Колку е постаро детето, толку полесно му е да го задржи своето мислење, и покрај фактот што едниот од родителите емитува негативен став кон другиот“, објаснува Инга Куликова. „Покрај тоа, децата може да развијат многу агресија кон родител кој зборува лошо за друг и ја спречува комуникацијата со него.

Нема да биде полошо?

Многу родители на кои им е забрането да ги гледаат своите деца како се откажуваат и престануваат да се борат за да останат во контакт со своите деца. Понекогаш таквите мајки и татковци ја мотивираат својата одлука со фактот дека конфликтот меѓу родителите ќе има лош ефект врз психата на детето - тие велат дека „ги штитат чувствата на детето“.

Каква улога во развојот на ситуацијата има фактот што родителот генерално исчезнува од радарот или едноставно се појавува исклучително ретко во видното поле на децата? Дали со своето однесување ги потврдува нивните „погодувања“ дека родителот е навистина „лош“?

„Ако отуѓениот родител ретко го гледа своето дете, тоа ја влошува ситуацијата“, нагласува Инга Куликова. - Детето може да го сфати ова како отфрлање, да се чувствува виновно или луто на возрасен. На крајот на краиштата, децата имаат тенденција да размислуваат многу, да фантазираат. За жал, често родителите не знаат за што точно фантазира детето, како ја перцепира оваа или онаа ситуација. Би било убаво да разговараме со него за тоа“.

Што да направите ако вториот родител целосно одбие да ги пушти децата со својот поранешен партнер, дури и на неколку часа? „Во акутна ситуација, кога еден од партнерите е многу негативно настроен кон другиот, може да биде корисно да се направи кратка пауза“, смета психологот. „Повлечете се барем неколку дена, тргнете се малку настрана за да се смират емоциите. После тоа, можете полека да започнете да градите нов контакт. Колку и да е тешко, треба да се обидете да преговарате со вториот партнер, да одредите растојание што им одговара и на двајцата и да продолжите да комуницирате со детето. Во исто време, обидете се да не го игнорирате поранешниот партнер и неговите искуства, во спротивно тоа може да доведе до влошување на конфликтот и да ја влоши ситуацијата.

Помеѓу мене и тебе

Многу возрасни деца чии мама и тато не можеле да најдат заеднички јазик по разводот се сеќаваат како вториот родител се обидел да комуницира со нив додека другиот возрасен не гледал. Тие се сеќаваат и на чувството на вина пред оние со кои живееле. И товарот на чување тајни…

„Има ситуации кога отуѓениот родител тајно бара средби со децата, доаѓа во нивната градинка или училиште“, вели Инга Куликова. — Тоа може лошо да влијае на психо-емоционалната состојба на детето, бидејќи се наоѓа меѓу два огна. Тој сака да го види едниот родител - а во исто време ќе мора да го скрие тоа од другиот.

Жал ми е за себе

Во жарот на незадоволство и очај поради тоа што не ни е дозволено да комуницираме со најблиските и најблиските, можеме да кажеме работи за кои подоцна ќе зажалиме. „За отуѓениот возрасен човек е примамливо да се обиде да коалицира со детето против другиот родител, дозволувајќи си да дава негативни изјави и обвинувања против него. Овие информации ќе ја преоптоварат и психата на детето и ќе предизвикаат непријатни чувства“, вели Инга Куликова.

Но, што да одговориме ако детето поставува тешки прашања на кои ние самите не можеме да го најдеме одговорот? „Би било соодветно да се укаже дека постои многу тежок и напнат однос меѓу родителите и потребно е време за да се открие тоа, а тоа е одговорност на возрасните. Во исто време, треба да се забележи дека љубовта и топлите чувства кон детето остануваат, тоа е сепак значајно и важно за двајцата родители“, вели експертот.

Ако од различни причини не можете да контактирате со деца и страдате од ова, не треба да мислите дека вашите чувства не се достојни за внимание. Можеби грижата за себе е најдоброто нешто што можете да го направите во моментов. „Важно е родител на кој не му е дозволено да комуницира со дете да ја задржи положбата на возрасен. И ова значи разбирање дека негативните чувства на детето кон него може да бидат предизвикани од трауматска ситуација.

Ако сте многу загрижени, треба да контактирате со психолог за помош. Специјалист може да поддржува, да помогне да се реализираат силните емоции, да ги живее. И што е најважно, сфатете кои од овие чувства ги имате за детето, кои за поранешниот партнер, кои за ситуацијата во целина. Впрочем, тоа е често топка од различни емоции и искуства. И ако го разоткриете, ќе ви стане полесно “, заклучува Инга Куликова.

Работејќи со психолог, можете да научите и како поефективно да комуницирате со детето и со вториот родител, да се запознаете со необични, но ефективни стратегии за комуникација и однесување.