Преориентирање на целта на „борбата за власт“

Целта на однесувањето на детето е влијание (борба за моќ)

„Исклучете го телевизорот! - вели таткото на Мајкл. - Време е за спиење". „Па, тато, дозволете ми да ја гледам оваа програма. Ќе биде готово за половина час“, вели Мајкл. „Не, реков да го исклучите!“ бара таткото со строг израз. "Но зошто? Ќе гледам само петнаесет минути, добро? Дозволете ми да гледам и никогаш повеќе нема да седам пред телевизор до доцна“, се противи синот. Лицето на тато станува црвено од гнев и тој покажува со прстот кон Мајкл: „Слушна ли што ти кажав? Реков да го исклучам телевизорот... Веднаш!“

Преориентирање на целта на „борбата за власт“

1. Запрашајте се: „Како можам да му помогнам на моето дете да се изрази во оваа ситуација?

Ако вашите деца престанат да ве слушаат и не можете да влијаете на нив на кој било начин, тогаш нема смисла да барате одговор на прашањето: „Што можам да направам за да преземам контрола над ситуацијата? Наместо тоа, поставете си го ова прашање: „Како можам да му помогнам на моето дете да се изрази во оваа ситуација на позитивен начин?

Еднаш, кога Тајлер имаше три години, отидов на шопинг со него во самопослуга околу пет и пол навечер. Тоа беше моја грешка, бидејќи и двајцата бевме уморни, а освен тоа, брзав да се вратам дома за да зготвам вечера. Го ставив Тајлер во количката со намирници со надеж дека тоа ќе го забрза процесот на селекција. Како што набрзина одев по патеката и ставав намирници во количката, Тајлер почна да фрла се што сум ставил во количката. Отпрвин, со мирен тон, му реков: „Тајлер, прекини, те молам“. Тој го игнорираше моето барање и продолжи со својата работа. Потоа реков построго: „Тајлер, СТОП!“ Колку повеќе го кревав гласот и се лутев, толку неговото однесување стануваше понеподносливо. Покрај тоа, тој дојде до мојот паричник, а неговата содржина беше на подот. Имав време да му ја грабнам раката на Тајлер додека ја креваше конзервата со домати за да ми ја фрли содржината на паричникот. Во тој момент сфатив колку е тешко да се воздржиш. Бев подготвен да ја истресам душата од него! За среќа, навреме сфатив што се случува. Направив неколку чекори назад и почнав да бројам до десет; Ја користам оваа техника за да се смирам. Кога сметав, ми падна на памет дека Тајлер во оваа ситуација изгледа некако целосно беспомошен. Прво, тој беше уморен и принуден во оваа студена, тврда количка; второ, неговата исцрпена мајка се нафрли низ продавницата, избирајќи и ставајќи ги во количка набавките што воопшто не му беа потребни. Затоа се запрашав: „Што можам да направам за да го натерам Тајлер да биде позитивен во оваа ситуација?“ Мислев дека најдоброто нешто би било да разговарам со Тајлер за тоа што треба да купиме. „Што мислите, која храна најмногу би ја сакал нашиот Снупи - оваа или онаа? „Што мислиш, кој зеленчук најмногу би го сакал тато? „Колку лименки супа треба да купиме? Не ни сфативме дека шетаме низ продавницата, а јас бев изненаден од тоа каков помошник ми беше Тајлер. Дури помислив дека некој ми го замени детето, но веднаш сфатив дека јас самиот се сменив, а не син ми. И еве уште еден пример како да му дадете на вашето дете можност навистина да се изрази.

2. Оставете го вашето дете да избере

„Престанете да го правите тоа!“ „Движете се!“ "Облечи се!" "Измиј ги забите!" „Нахрани го кучето!“ „Тргни си одовде!“

Ефективноста на влијанието врз децата слабее кога ќе им наредиме. На крајот на краиштата, нашите извици и заповеди ќе доведат до формирање на две спротивставени страни - дете кое се повлекува во себе, предизвикувајќи го својот родител и возрасен, лут на детето што не го послуша.

За да не му се спротивстави толку често на вашето влијание врз детето од негова страна, дајте му право на избор. Споредете ја следната листа на алтернативи со претходните команди погоре.

• „Ако сакате да си играте со вашиот камион овде, тогаш направете го тоа на начин што нема да го оштети ѕидот, или можеби треба да си играте со него во песокот?
• „Сега ќе дојдеш сам со мене или да те носам во раце?
• „Дали ќе се облечеш овде или во кола?“
• „Дали ќе ги миеш забите пред или откако ќе ти прочитам?“
• „Дали ќе го нахраните кучето или ќе го извадите ѓубрето?“
• „Дали сам ќе излезеш од собата или сакаш да те извадам?

Откако го добија правото на избор, децата сфаќаат дека сè што им се случува е поврзано со одлуките што самите ги донеле.

Кога давате избор, бидете особено претпазливи во следново.

• Бидете сигурни дека сте подготвени да ги прифатите двата избора што ги нудите.
• Ако вашиот прв избор е „Можете да играте овде, но бидете внимателни, или повеќе би сакале да играте во дворот?“ — не влијае на детето и тој продолжува безгрижно да игра, поканете го да направи друг избор што ќе ви овозможи да интервенирате во ова прашање. На пример: „Дали ќе излезеш сам или сакаш да ти помогнам да го направиш тоа?
• Ако се понудите да направите избор, а детето се двоуми и не избере ниту една од алтернативите, тогаш може да се претпостави дека тоа не сака да го направи самиот. Во овој случај, вие избирате за него. На пример, прашувате: „Дали би сакале да ја напуштите собата или би сакале јас да ви помогнам да го направите тоа?“ Ако детето повторно не донесе одлука, тогаш може да се претпостави дека не сака да избере ниту една од опциите, затоа, вие самите ќе му помогнете да излезе од собата.
• Погрижете се вашиот избор да нема никаква врска со казната. Еден татко, кој не успеа во примената на овој метод, ги изрази своите сомнежи за неговата ефикасност: „Му дадов можност да избере, но ништо не излезе од овој потфат“. Прашав: „И каков избор му понудивте да направи? Тој рече: „Му реков да престане да вози велосипед по тревниците, а ако не престане, ќе му го скршам велосипедот на глава!“

Да му се даде на детето разумни алтернативи бара трпение и пракса, но ако истраеш, придобивките од таквата едукативна техника ќе бидат огромни.

За многу родители најтешко е времето кога е потребно да ги легнете децата. И тука обидете се да им дадете право на избор. Наместо да кажете: „Време е за спиење“, прашајте го вашето дете: „Која книга би сакале да ја прочитате пред спиење, за возот или за мечката? Или наместо да кажете „Време е да ги измиете забите“, прашајте го дали сака да користи бела или зелена паста за заби.

Колку повеќе избор ќе му дадете на вашето дете, толку повеќе ќе покаже независност во сите погледи и толку помалку ќе се спротивстави на вашето влијание врз него.

Многу лекари посетувале курсеви за ППД и, како резултат на тоа, со голем успех го користат методот на избор со своите млади пациенти. Ако на детето му треба инјекција, лекарот или медицинската сестра прашува кое пенкало сака да го користи. Или овој избор: „Кој завој би сакале да го ставите - со диносауруси или желки? Начинот на избор ја прави посетата на лекар помалку стресна за детето.

Една мајка и дозволи на тригодишната ќерка да избере каква боја ќе ја обои гостинската соба! Мама избра два примероци боја, од кои и двете ѝ се допаднаа, а потоа ја праша ќерка си: „Енџи, постојано размислувам, која од овие бои треба да биде обоена во нашата дневна соба? Што мислите, каква боја треба да биде? Кога пријателите на нејзината мајка дојдоа да ја посетат, нејзината мајка рече (откако се увери дека Енџи може да ја слушне) дека нејзината ќерка ја одбрала бојата. Енџи била многу горда на себе и што сама донела таква одлука.

Понекогаш ни е тешко да сфатиме каков избор да им дадеме на нашите деца. Оваа тешкотија може да се должи на фактот дека вие самите имавте мал избор. Можеби сакате да го направите вашиот избор, нудејќи неколку опции одеднаш. На пример, ако постојано морате да ги миете садовите, а не сте задоволни со ова, можете да го замолите вашиот сопруг да го направи тоа, да им предложите на децата да користат хартиени чинии, да ги оставите садовите до утрото итн. И запомнете: ако сакате да научите како да смислите избор за вашите деца, а потоа научете да го правите тоа за себе.

3. Дадете рано предупредување

Поканети сте на забава за посебна пригода. Ротирате меѓу многу интересни луѓе, разговарате со нив, преминувате од една група на поканети во друга. Одамна не сте се забавувале толку многу! Во разговор сте со една Американка која ви раскажува за обичаите на нејзината земја и како тие се разликуваат од оние со кои се сретнала во Русија. Одеднаш маж ти доаѓа зад тебе, те фаќа за рака, те принудува да облечеш палто и вели: „Ајде да одиме. Време е да си одам дома“.

Како ќе се чувствувате? Што би сакале да правите? Децата добиваат слично чувство кога бараме да скокаат од едно на друго (да го напуштат домот од пријател, каде што тој е на гости или да си легнат). Ќе биде подобро ако можете пријателски да ги предупредите на овој начин: „Би сакал да заминам за пет минути“ или „Ајде да си легнаме за десет минути“. Забележете колку подобро би се однесувале со вашиот сопруг во претходниот пример ако тој ви каже: „Би сакал да заминам за петнаесет минути“. Обрнете внимание на тоа колку повеќе ќе станете еластични, колку подобро ќе се чувствувате со овој пристап.

4. Помогнете му на вашето дете да се чувствува важно за вас!

Секој сака да се чувствува ценет. Ако му ја дадете оваа можност на вашето дете, ќе има помала веројатност да биде склоно кон лошо однесување.

Еве еден пример.

Таткото не можеше да го натера својот шеснаесетгодишен син правилно да се грижи за семејниот автомобил. Една вечер, синот ја однел колата кај пријателите. Следниот ден, неговиот татко морал да пречека важен клиент на аеродромот. И рано наутро татко ми излезе од дома. Ја отворил вратата од автомобилот и две празни лименки Кока-Кола испаднале на патот. Седејќи зад воланот, татко ми забележа мрсни дамки на контролната табла, некој пикнал колбаси во џебот на седиштето, полуизедени хамбургери во обвивки лежеле на подот. Најдосадно беше тоа што автомобилот не запали бидејќи резервоарот за гас беше празен. На пат кон аеродромот, таткото решил да влијае на својот син во оваа ситуација на поинаков начин од вообичаено.

Вечерта, таткото седна со синот и рече дека отишол на пазарот да бара нов автомобил и мислел дека неговиот син е „најголемиот специјалист“ за ова прашање. Потоа праша дали би сакал да земе соодветен автомобил и детално ги опиша потребните параметри. За една недела, синот го „изврти“ овој бизнис за својот татко - тој најде автомобил што ги исполнува сите наведени параметри и, имајте предвид, многу поевтино отколку што неговиот татко бил подготвен да плати за тоа. Всушност, татко ми доби дури и повеќе од автомобилот од неговите соништа.

Синот го чувал новиот автомобил чист, се погрижил другите членови на семејството да не фрлаат отпадоци во автомобилот и го доведувал во совршена состојба за време на викендите! Од каде таква промена? Но, факт е дека таткото му дал можност на својот син да ја почувствува неговата важност за него, а во исто време му дал и право да располага со новиот автомобил како негова сопственост.

Дозволете ми да ви дадам уште еден пример.

Една маќеа не можела да воспостави врска со својата четиринаесетгодишна поќерка. Еден ден таа ја замолува нејзината поќерка да и помогне да избере нова облека за нејзиниот сопруг. Осврнувајќи се на фактот дека не ја разбира модерната мода, маќеата ѝ кажала на својата поќерка дека нејзиното мислење за ова прашање едноставно ќе биде неопходно. Маќеата се согласи и заедно собраа многу убава и модерна облека за нивниот сопруг-татко. Заедничкиот шопинг не само што ѝ помогна на ќерката да се чувствува ценета во семејството, туку и значително ја подобри нивната врска.

5. Користете конвенционални знаци

Кога родителот и детето сакаат да работат заедно за да го прекинат конфликтот, потсетникот поврзан со еден или друг несакан дел од нивното однесување може да биде од голема корист. Ова може да биде конвенционален знак, маскиран и неразбирлив за другите за случајно да не ги понижи или засрами. Излезете заедно со такви знаци. Запомнете дека колку повеќе можности му даваме на детето да се изрази, толку е поголема веројатноста да не сретне на половина пат. Конвенционалните знаци кои носат елемент на забава се многу лесен начин да си помогнете еден на друг. Конвенционалните знаци може да се пренесат и вербално и тивко. Еве еден пример:

Мама и ќерка забележале дека почнале премногу често да се лутат една на друга и да покажуваат темперамент. Тие се согласија да се повлечат за ушната школка за да се потсетат меѓусебно дека гневот ќе се излее.

Уште еден пример.

Самохрана мајка почнала да прави редовни состаноци со маж, а нејзиниот осумгодишен син „разгален“. Еднаш, седејќи со неа во автомобилот, синот тајно признал дека таа поминува многу време со нејзиниот нов пријател, а кога овој пријател е со неа, тој се чувствува како „невидлив син“. Заедно дојдоа до условен сигнал: ако синот чувствува дека е заборавен, тој едноставно може да каже: „Невидлива мамо“, а мама веднаш ќе се „префрли“ на него. Кога почнаа да го применуваат овој сигнал во пракса, синот мораше да прибегне кон него само неколку пати за да се увери дека тој е запаметен.

6. Договорете се однапред

Зарем не се лутите кога одите во продавница и вашето дете почнува да бара од вас да му купите голема разновидност на различни играчки? Или кога итно треба да трчате некаде, а во моментот кога веќе се приближувате до вратата, детето почнува да лелека и бара да не го оставате на мира? Ефикасен начин да се справите со овој проблем е однапред да се договорите со детето. Главната работа овде е вашата способност да го одржите зборот. Ако не го зауздате, детето нема да ви верува и ќе одбие да се сретнете на половина пат.

На пример, ако одите на шопинг, однапред договорете се со вашето дете дека ќе потрошите само одредена сума на некој предмет за него. Подобро би било да му ги дадеш парите. Важно е однапред да го предупредите дека нема да купите ништо дополнително. Денес секое дете може погрешно да ја протолкува оваа или онаа комерцијална реклама и да дојде до такво верување: „Родителите сакаат кога ми купуваат работи“ или: „Ако ги имам овие работи, ќе станам среќен“.

Самохрана мајка се вработила и често ја носела својата мала ќерка таму. Штом се приближиле до влезната врата, девојчето почнало жално да ја моли мајка си да си оди. И мајката реши однапред да се договори со своето дете: „Ќе останеме овде само петнаесет минути, а потоа ќе заминеме“. Таквата понуда како да го задоволи нејзиното дете, а девојчето седнало и нацртало нешто додека нејзината мајка работела. На крајот, мајката успеала да ги развлече своите петнаесет минути на неколку часа, бидејќи девојчето било понесено од нејзината окупација. Следниот пат кога мајката повторно ја однела ќерката на работа, девојчето почнало да се спротивставува на секој можен начин, бидејќи мајката за прв пат не го одржала зборот. Сфаќајќи ја причината за отпорот на детето, мајката почнала да ја исполнува својата обврска да замине во однапред договореното време со ќерката, а детето постепено почнало поволно да оди на работа со неа.

7. Легитимирајте го однесувањето што не можете да го промените.

Една мајка имала четири деца кои тврдоглаво цртале со боички на ѕидовите, и покрај било каков поттик. Потоа ја покрила детската бања со бела тапет и рекла дека на неа можат да сликаат што сакаат. Кога децата ја добија оваа дозвола, на големо олеснување на нивната мајка, тие почнаа да ги ограничуваат своите цртежи само на бањата. Секогаш кога влегував во нивната куќа, никогаш не ја напуштав бањата без надзор, бидејќи гледањето во нивната уметност беше многу љубопитно.

Еден наставник го имаше истиот проблем со децата кои летаат со авиони од хартија. Потоа таа посвети дел од времето на лекцијата на проучување на аеродинамиката. На големо изненадување на наставникот, страста на ученикот за хартиените авиони почнала да опаѓа. Од некоја непозната причина, кога го „проучиме“ лошото однесување и се обидуваме да го легитимираме, тоа станува помалку пожелно и помалку забавно.

8. Создадете ситуации каде што ќе победите и вие и вашето дете.

Честопати не ни замислуваме дека секој може да победи во спор. Во животот често се среќаваме со ситуации кога некој или никој не победува. Споровите се решаваат ефикасно кога и двајцата ќе победат, а крајниот резултат ги прави среќни и двајцата. Ова бара многу трпение бидејќи треба внимателно да ја слушате другата личност додека внимавате на сопствените интереси.

Кога ќе го спроведете ова во пракса, не обидувајте се да го натерате вашиот противник да го прави она што вие го сакате или да го отфрлите од она што тој сака да го прави. Дојдете до решение кое ќе ви го донесе и двајцата она што го сакате. Понекогаш таквата одлука може далеку да ги надмине вашите очекувања. На самиот почеток ќе биде потребно долго време за да се реши конфликтот, но наградата за тоа ќе биде воспоставување односи со почит. Ако целото семејство се занимава со подобрување на оваа вештина, тогаш процесот ќе оди многу полесно и ќе одземе помалку време.

Еве еден пример.

Сакав да одржам предавање во мојот роден град и го замолив мојот син, кој тогаш имаше осум години, да дојде со мене за морална поддршка. Таа вечер, додека излегував низ вратата, случајно погледнав во фармерките што ги носев. Тајлер. Голото колено на син ми излегуваше од огромна дупка.

Срцето ми прескокна. Го замолив веднаш да ги смени. Тој цврсто рече „не“, и сфатив дека не можам да се справам со него. Претходно, веќе забележав дека кога не ме послушаа, бев изгубен и не можев да најдам излез од ситуацијата.

Го прашав син ми зошто не сака да се преоблече во фармерки. Тој рече дека по предавањето ќе оди кај пријателите, а СИТЕ што се „кул“ треба да имаат дупчиња на фармерките, а тој сака да биде „кул“. Тогаш му го кажав следново: „Разбирам дека е важно да одиш кај твоите пријатели во оваа форма. Исто така, сакам да ги задржите вашите сопствени интереси. Меѓутоа, во каква положба ќе ме ставиш кога сите луѓе ќе ги видат дупките на твоите фармерки? Што ќе мислат за мене?

Ситуацијата изгледаше безнадежна, но Тајлер брзо се замисли и рече: „Што ако го направиме ова? Ќе носам добри панталони преку фармерките. И кога ќе одам кај моите пријатели, ќе ги соблечам“.

Бев воодушевен од неговиот изум: тој се чувствува добро, а и јас се чувствувам добро! Затоа, таа рече: „Каква прекрасна одлука! Никогаш не би помислил на ова сам! Ви благодарам што ми помогнавте!»

Ако сте во ќорсокак и не можете никако да влијаете на детето, прашајте го: „Разбирам дека мислите дека треба да го правите тоа и она. Но, што е со мене? Кога децата ќе видат дека сте заинтересирани за нивните работи исто како и за вашите, тие ќе бидат повеќе од подготвени да ви помогнат да најдете излез од ситуацијата.

9. Научете ги како учтиво да одбијат (кажат не)

Некои конфликти се јавуваат затоа што нашите деца не се обучени учтиво да одбиваат. На повеќето од нас не им беше дозволено да им кажат не на нашите родители, а кога на децата не им е дозволено директно да кажат не, тие го прават тоа индиректно. Можеби ќе ве отфрлат со своето однесување. Тоа може да биде затајување, заборавеност. Сè што ќе побарате од нив ќе биде некако направено, со очекување дека вие самите ќе треба да ја завршите оваа работа. Ќе изгубите секаква желба да побарате од нив да го направат тоа повторно! Некои деца дури се преправаат дека се болни и немоќни. Ако децата знаат директно да кажат „не“, тогаш односите со нив стануваат поискрени, отворени. Колку пати сте се нашле во тешка ситуација затоа што не сте можеле мирно и учтиво да одбиете? На крајот на краиштата, нема ништо полесно од тоа да им дозволите на децата да кажат „не“, бидејќи тие можат да ви го кажат истото „не“, но на поинаков начин!

Во нашето семејство, на секого му е дозволено да го одбие овој или оној бизнис додека одржува почит кон себе и кон другите. Исто така, се согласивме дека ако некој од нас рече: „Но, ова е навистина важно, бидејќи нешто посебно ќе се случи“, тогаш лицето кое одби да го исполни вашето барање доброволно ќе ве запознае.

Ги молам децата да ми помогнат да ја исчистам куќата, а тие понекогаш велат: „Не, не сакам нешто“. Потоа велам: „Но, важно ми е да ја средам куќата, бидејќи вечерва ќе имаме гости“, а потоа тие енергично се фаќаат за работа.

Иронично, дозволувајќи им на вашите деца да одбијат, ја зголемувате нивната подготвеност да ви помогнат. Како би се чувствувале ако, на пример, не ви дозволат да кажете „не“ на работа? Сам знам дека таква работа или таква врска не би ми одговарала. Најверојатно ќе ги напуштав ако не можев да ја сменам ситуацијата. Децата го прават истото…

За време на нашите курсеви, мајката на две деца се пожали дека нејзините деца сакаат сè на светот. Нејзината ќерка Деби имаше осум години, а нејзиниот син Дејвид седум. „Сега сакаат да им купам домашен зајак. Совршено знам дека нема да се грижат за него и оваа окупација целосно ќе падне врз мене!

Откако разговаравме за нејзиниот проблем со нејзината мајка, сфативме дека и е многу тешко да одбие нешто на своите деца.

Групата ја убедила дека има целосно право да одбие и дека не треба да ги исполнува апсолутно сите желби на децата.

Беше интересно да се набљудува динамиката на развојот на настаните, да се види какво индиректно одбивање ќе најде оваа мајка. Децата постојано бараа нешто. И наместо цврсто „не“, мајка ми постојано повторуваше: „Не знам. Дај да видам". Таа продолжи да чувствува притисок врз себе и се грижи дека конечно мора да одлучи за нешто, а децата во тоа време повторно и повторно се мачеа, а тоа ја изнервира. Дури подоцна, кога нервите веќе и беа на граница, таа, целосно лута на децата, со метал во гласот рече: „Не! Уморен сум од твоето постојано мачење! Доволно! Нема да ти купам ништо! Остави ме на мира!" Кога разговаравме со децата, тие се пожалија дека мајката никогаш не вели да или не, туку секогаш вели: „Ќе видиме“.

На следната лекција ја видовме оваа мајка возбудена поради нешто. Се испостави дека таа дала согласност на децата да купат зајак. Ја прашавме зошто го направи тоа, а вака ни објасни:

„Се согласив затоа што, откако размислував, сфатив дека и самиот го сакам овој зајак. Но, се откажав од се што не сакам да правам сам

Им реков на децата дека нема да платам за зајакот, туку ќе им позајмам да купат кафез и ќе ги обезбедам трошоците за негово одржување доколку соберат доволно пари за да го купат. Таа постави услов да немаат никаков зајак ако се покаже дека е потребна ограда во дворот за да го задржи, а јас не сакам да купам ограда. Дополнително, им објаснив дека нема да го хранам зајакот, да го исчистам кафезот, туку ќе дадам пари за да купам храна. Ако заборават да го нахранат животното најмалку два дена по ред, тогаш ќе го земам назад. Супер е што им го кажав сето ова директно! Мислам дека дури и ме почитуваа поради тоа“.

Шест месеци подоцна, дознавме како заврши оваа приказна.

Деби и Дејвид заштедиле пари за да купат зајак. Сопственикот на продавницата за домашни миленици им рекол дека за да го задржат зајакот, мора или да направат ограда во дворот или да земат поводник за да го шетаат секој ден.

Мама ги предупреди децата дека таа самата нема да го шета зајакот. Затоа, децата ја презедоа оваа одговорност. Мама им позајми пари за кафезот. Постепено го вратија долгот. Без никакво нервирање и мачење го нахраниле зајакот, се грижеле за него. Децата научија да ги преземаат своите должности одговорно, а мајката не можеше да си го одземе задоволството да си игра со своето сакано животно без да ја наметне својата помош и да не биде навредена од децата. Научила јасно да прави разлика меѓу обврските во семејството.

10. Одете подалеку од конфликти!

Децата често се обидуваат отворено да не ги послушаат своите родители, „ги предизвикуваат“. Некои родители ги принудуваат да се однесуваат „правилно“ од позиција на моќ или се обидуваат да го „ублажат својот жар“. Ви предлагам да го направите спротивното, имено, „да ја ублажиме нашата сопствена жар“.

Немаме што да загубиме ако се оддалечиме од конфликтот што се подготвува. Навистина, во спротивно, ако успееме да го натераме детето да направи нешто со сила, ќе има длабока огорченост. Сè може да заврши со фактот дека тој еден ден „ни враќа со истата паричка“. Можеби испуштањето на незадоволство нема да има отворена форма, но тој ќе се обиде да се „исплати“ со нас на други начини: ќе учи лошо, ќе заборави на домашните обврски итн.

Бидејќи во конфликтот секогаш има две спротивставени страни, одбијте сами да учествувате во него. Ако не можете да се согласите со вашето дете и чувствувате дека тензијата расте и не наоѓа разумен излез, тргнете се од конфликтот. Запомнете дека зборовите изговорени набрзина можат да потонат во душата на детето долго време и полека се бришат од неговото сеќавање.

Еве еден пример.

Една мајка, откако ги направила потребните набавки, ќе ја напушти продавницата со својот син. Тој постојано ја молел да купи играчка, но таа категорично одбила. Тогаш момчето почнало да се мачи со прашање зошто таа не му купила играчка. Таа објасни дека тој ден не сака да троши пари на играчки. Но, тој продолжи да ја мачи уште посилно.

Мама забележа дека нејзиното трпение е при крај и таа беше подготвена да „експлодира“. Наместо тоа, таа излегла од автомобилот и седнала на хаубата. Откако седеше вака неколку минути, таа го олади својот жар. Кога се вратила во автомобилот, нејзиниот син прашал: „Што се случило? Мама рече: „Понекогаш се лутам кога не сакаш да го сфатиш одговорот како не. Ми се допаѓа вашата одлучност, но би сакал понекогаш да разберете што значи „не“. Таков неочекуван, но искрен одговор го импресионираше неговиот син и оттогаш почна со разбирање да ги прифаќа одбивањата на мајка си.

Неколку совети како да го контролирате вашиот гнев.

• Признајте си дека сте лути. Бескорисно е да го задржите или негирате вашиот гнев. Кажи дека го чувствуваш.
• Кажете некому гласно што ве налутило толку. На пример: „Овој хаос во кујната ме лути“. Звучи едноставно, но само таков израз може да помогне да се реши проблемот. Ве молиме имајте предвид дека во ваква изјава не повикувате никого, не обвинувате и ја почитувате мерката.
• Испитајте ги знаците на вашиот гнев. Можеби чувствувате вкочанетост во вашето тело, како што се стегање на вилицата, грчеви во стомакот или испотени раце. Знаејќи ги знаците на манифестацијата на вашиот гнев, можете однапред да ја предупредите.
• Направете пауза за да го изладите вашиот жар. Избројте до 10, одете во вашата соба, прошетајте, тресете се емотивно или физички за да го одвлечете вниманието. Прави што сакаш.
• Откако ќе се оладите, направете го она што треба да се направи. Кога сте зафатени со нешто, помалку се чувствувате како „жртва“. Учењето да дејствувате наместо да реагирате е основата на самодовербата.

11. Направете нешто неочекувано

Нашата вообичаена реакција на лошото однесување на детето е токму она што тој го очекува од нас. Неочекуваниот чин може да ја направи погрешната цел на однесување на детето ирелевантна и бесмислена. На пример, престанете да ги земате при срце сите стравови на детето. Ако покажеме прекумерна загриженост за ова, им даваме лажна доверба дека некој дефинитивно ќе интервенира за да го отфрли нивниот страв. Човек обземен од страв не е во состојба да реши ниту еден од проблемите, едноставно се откажува. Затоа, нашата цел треба да биде да му помогнеме на детето да го надмине стравот, а не да ја ублажиме неговата перцепција. На крајот на краиштата, дури и ако детето навистина се плаши, тогаш нашата утеха сепак нема да го смири. Може само да го зголеми чувството на страв.

Еден татко не можел да ги одвикне своите деца од навиката да ги тресне вратите. Откако искусил многу начини да влијае врз нив, решил да постапи неочекувано. На слободен ден извадил шрафцигер и од шарките ги извадил сите врати од куќата со кои треснале. Тој ѝ го кажал ова на својата сопруга: „Веќе не можат да ги удираат вратите што не постојат“. Децата разбрале се без зборови, а три дена подоцна таткото ги закачил вратите на место. Кога пријателите дојдоа да ги посетат децата, тато ги слушна неговите деца како ги предупредуваат: „Внимавајте, не ги трескаме вратите“.

Изненадувачки, ние самите не учиме од сопствените грешки. Како родители, повторно и повторно се обидуваме да го поправиме ова или она однесување на децата, користејќи го истиот метод што отсекогаш сме го користеле порано, а потоа се прашуваме зошто ништо не функционира. Можеме да го промениме нашиот пристап кон проблемот и да преземеме неочекуван чекор. Ова често е доволно за да се промени негативното однесување на детето еднаш засекогаш.

12. Обичните активности направете ги забавни и смешни

Многумина од нас премногу сериозно го сфаќаат проблемот со воспитувањето и образованието на децата. Размислете колку повеќе вие ​​самите можете да научите интересни и нови работи ако уживате во самиот процес на образование. Лекциите од животот треба да нè радуваат нас и нашите деца. На пример, наместо да зборувате со убедлив тон, скандирајте го зборот „не“ кога ќе кажете „не“ на нешто или зборувајте со него со гласот на некој смешен цртан лик.

Долго време се борев со Тајлер за неговата домашна задача. Ја предаваше таблицата за множење, а нашата работа не ни падна од земја! Конечно, му реков на Тајлер: „Кога нешто учиш, што треба прво да видиш, слушнеш или почувствуваш?“ Тој рече дека му треба сè одеднаш.

Потоа извадив издолжена тава за торта и намачкав со слој од кремот за бричење на татко ми на дното. На кремот напишав пример, а Тајлер го напиша својот одговор. Резултатот беше едноставно неверојатен за мене. Мојот син, на кој не му беше гајле што е 9×7, се претвори во сосема друго дете кое пишуваше одговори со молскавична брзина и го правеше тоа со таква радост и ентузијазам, како да е во продавница за играчки.

Можеби мислите дека не сте способни за фикција или дека немате доволно време да смислите нешто необично. Ве советувам да се откажете од овие мисли!

13. Забавете малку!

Колку побрзо се стремиме да направиме нешто, толку повеќе ги притискаме нашите деца. И колку повеќе ги притискаме, тие стануваат понепопустливи. Дејствувајте малку побавно! Немаме време за избрзани акции!

Како да се влијае на двегодишно дете

Најмногу проблематично за родителите е детето на две години.

Често слушаме дека двегодишно дете е претерано тврдоглаво, пркосно и претпочита само еден од сите зборови - „не“. Оваа возраст може да биде тежок тест за родителите. XNUMX-годишно бебе се противи на возрасен човек кој е три пати поголем од него!

Особено им е тешко на оние родители кои веруваат дека децата треба да ги почитуваат секогаш и во сè. Тврдоглавото однесување е кога двегодишно дете го покажува својот темперамент реагирајќи со иритација на разумно објаснување дека е време да си оди дома; или кога детето одбива да прифати помош за тешка задача која очигледно и онака не може самостојно да ја заврши.

Ајде да видиме што ќе се случи со детето кое избира ваков тип на однесување. Моторниот систем на детето на оваа возраст е веќе доста развиен. И покрај неговата бавност, за него речиси и да нема места каде што не можел да стигне. На две години веќе подобро го владее својот говор. Благодарение на овие „добиени слободи“, детето се обидува да биде повеќе самоуправно. Ако се потсетиме дека тоа се неговите физички достигнувања, ќе ни биде полесно да ја покажеме нашата толеранција кон бебето отколку да признаеме дека намерно се обидува да нè дебалансира.

Еве неколку начини како да се справите со дете на оваа возраст.

• Поставувајте прашања на кои може да се одговори „да“ или „не“ само кога вие самите сте спремни да ги прифатите двете опции како одговор. На пример, кажете му на вашето дете дека заминувате за пет минути, наместо да му го поставите прашањето: „Дали сте подготвени да заминете сега?“
• Вклучете се во акција и не обидувајте се да размислувате со детето. Кога ќе завршат петте минути, кажете: „Време е да одиме“. Ако вашето дете се противи, обидете се да го извлечете или излезете од вратата.
• Дајте му на детето право да го направи својот избор на таков начин што ќе може да ја развие својата способност самостојно да донесува одлуки. На пример, дајте му можност да се одлучи за еден од двата типа облека што сте ги предложиле: „Дали ќе носиш син фустан или зелен скокач?“ или „Дали ќе одиш на пливање или во зоолошка градина?“

Бидете флексибилни. Се случува детето да одбие нешто, а вие сигурно знаете дека тоа навистина го сака. Доброволно се држи до изборот што го направил. Дури и да ве одбил, во никој случај не се обидувајте да го убедите. Овој пристап ќе го научи детето да биде поодговорно во својот избор. На пример, ако сигурно знаете дека Џим е гладен и му понудите банана, а тој одбива, тогаш кажете „океј“ и тргнете ја бананата настрана, никогаш не обидувајте се да го убедите дека навистина ја сака.