Прво, очигледните работи. Ако децата се веќе возрасни, но сè уште не се издржуваат, нивната судбина ја одредуваат нивните родители. Доколку на децата не им се допаѓа ова, тие можат да им се заблагодарат на родителите за придонесот што го добиле од родителите и да заминат да си го градат сопствениот живот, не барајќи повеќе родителска помош. Од друга страна, ако возрасните деца живеат на достоинствен начин, со главите на рамениците и со почит кон родителите, мудрите родители можат да им ја делегираат одлуката за главните прашања од животот на нивните деца.
Сè е како во бизнисот: ако мудар директор управува со работите на сопственикот, тогаш зошто сопственикот да се меша во неговите работи. Формално, директорот му поднесува на сопственикот, всушност, тој одлучува за сè самостојно. Така е и со децата: кога мудро владеат со нивните животи, родителите не се качуваат во нивните животи.
Но, не се различни само децата, различни се и родителите. Практично нема црно-бели ситуации во животот, но за едноставност, ќе наведам два случаи: родителите се мудри и не.
Ако родителите се мудри, ако така ги сметаат и децата и оние околу нив, тогаш децата секогаш ќе ги слушаат. Без разлика колку години имаат, секогаш. Зошто? Затоа што мудрите родители никогаш нема да бараат од своите возрасни деца дека веќе не е можно да се бара од нив како возрасни, а односот на мудрите родители и веќе сосема возрасните деца е однос на меѓусебно почитување. Децата го прашуваат мислењето на нивните родители, родителите како одговор на ова го прашуваат мислењето на децата - и благослови го нивниот избор. Едноставно е: кога децата живеат паметно и достоинствено, родителите повеќе не се мешаат во нивниот живот, туку само се восхитуваат на нивните одлуки и им помагаат подобро да размислат за сите детали во тешките ситуации. Затоа децата секогаш ги слушаат своите родители и секогаш се согласуваат со нив.
Децата ги почитуваат своите родители и кога создаваат сопствено семејство, однапред мислат дека нивниот избор ќе одговара и на нивните родители. Родителскиот благослов е најдобрата гаранција за идната семејна сила.
Меѓутоа, понекогаш мудроста ги издава родителите. Има ситуации кога родителите веќе не се во право, а потоа нивните деца, како целосно возрасни и одговорни луѓе, можат и треба да носат сосема независни одлуки.
Еве еден случај од мојата пракса, писмо:
„Дојдов во тешка ситуација: станав заложник на мојата сакана мајка. Накратко. Јас сум Татар. А мајка ми е категорично против православната невеста. На прво место не ја става мојата среќа, туку каква ќе биде за неа. Ја разбирам. Но, не можеш да си го кажеш ни срцето. Ова прашање се поставува периодично, по што не ми е мило што повторно го поставувам. Почнува да се прекорува себеси за сè, измачувајќи се со солзи, несоница, велејќи дека повеќе нема син и така натаму во тој дух. Таа има 82 години, таа е Блокадата на Ленинград, а гледајќи како се измачува, плашејќи се за своето здравје, прашањето повторно виси во воздухот. Да беше помлада, ќе инсистирав сама, а можеби и треснајќи ја вратата, сепак ќе се согласеше кога ќе ги видеше нејзините внуци. Има многу такви случаи, и тоа во нашата средина, што повторно не е пример за неа. Акција презеле и роднините. Живееме заедно во трисобен стан. Ќе ми биде драго ако сретнам Татар, но за жал. Да имаше одобрување од нејзина страна, да беше само синот среќен, затоа што среќата на родителите е кога нивните деца се среќни, можеби откако првично ја започнав „потрагата“ по мојата сродна душа, ќе запознаев Татар. Но, откако ја започнав потрагата, можеби моите очи нема да сретнат Татар… Да, и има православни девојки, јас би сакал да ја продолжам врската, избрав една од нив. Од нивна страна нема такво прашање. Имам 45 години, дојдов до точка од која нема враќање, мојот живот се исполнува со се повеќе празнина секој ден... Што да правам?
Родителите не треба да се мешаат во љубовните афери на децата!
преземете видео
Ситуацијата не е едноставна, но одговорот е сигурен: во овој случај, треба сами да донесете одлука, а не да ја слушате вашата мајка. Мама не е во право.
45 години е возраста кога мажот ориентиран кон семејството веќе треба да има семејство. Крајно време е. Јасно е дека, ако се подеднакви други работи, ако има избор помеѓу Татар (очигледно, тоа значи дека девојката воспитана повеќе во традициите на исламот) и православната девојка, поправилно е да се избере девојка со која имаат поблиски вредности и навики. Односно Татар.
Ми недостига љубов во ова писмо - љубов кон девојката со која авторот на писмото ќе живее. Човекот размислува за својата мајка, тој е приврзан за својата мајка и се грижи за нејзиното здравје - ова е правилно и одлично, но дали тој размислува за девојка која веќе може да му биде сопруга, да му роди деца? Дали мисли на децата кои можеби веќе трчаат и му се качуваат во скут? Треба однапред да ги сакате вашата идна сопруга и вашите деца, да размислите за нив уште пред да ги запознаете во живо, да се подготвите за оваа средба со години однапред.
Родители на возрасни деца - се грижат или го расипуваат животот?
преземете аудио
Дали родителите можат да се мешаат во животот на нивните деца? Колку се попаметни родителите и децата, толку повеќе е можно, а помалку е потребно. Паметните родители навистина имаат доволно животно искуство за да видат многу работи однапред, далеку однапред, за да можат да ви кажат каде да одите да учите, каде да работите, па дури и со кого да ја поврзете судбината, а со кого не. Самите паметни деца се среќни кога паметните родители им го кажуваат сето ова, соодветно, во овој случај родителите не се мешаат во животот на децата, туку учествуваат во животот на децата.
За жал, колку се попроблематични и поглупави родителите и децата, толку помалку таквите родители треба да се мешаат во животот на децата и толку повеќе е потребно...сакаат да помогнат нив! Но, глупавата и нетактична помош на родителите предизвикува само протест и уште поглупави (но за инает!) одлуки на децата.
Особено кога самите деца одамна станаа возрасни, сами заработуваат пари и живеат одвоено…
Ако некоја постара жена која нема блескав ум дојде во вашиот стан и почне да ве учи како треба да ви биде мебелот и кого треба да сретнете, а кој не, тешко дека ќе ја слушате сериозно: ќе се насмеете, ќе се промените. темата, и наскоро само заборавете на овој разговор. И со право. Но, ако оваа постара жена е твоја мајка, тогаш поради некоја причина овие разговори стануваат долги, тешки, со врисоци и со солзи… „Мамо, ова е свето!“? — Се разбира, свето: децата треба да се грижат за своите веќе постари родители. Ако децата станале попаметни од нивните родители, а тоа, за среќа, често се случува, тогаш децата треба да ги едуцираат своите родители, да ги спречат да се втурнат во сенилен негативизам, да им помогнат да веруваат во себе, да им создаваат радост и да се грижат за значењата на нивните живее. Родителите треба да знаат дека сè уште се потребни, а мудрите деца можат да се погрижат навистина да им требаат нивните родители во годините што доаѓаат.