Жените го бранат своето право на осаменост, го ценат и страдаат поради тоа. Во секој случај, тие ја доживуваат осаменоста како присилна состојба… која може да се искористи во нивна корист.
Поминаа деновите на доблесните девојки и старите слугинки со скршено срце. Помина и времето на деловните Амазонки кои со осаменост платија за успешна кариера и висока позиција.
Денес, различни жени спаѓаат во категоријата на самци: оние кои воопшто немаат никој, љубовници на оженети мажи, разведени мајки, вдовици, жени пеперутки кои мавтаат од романса во романса… Тие имаат нешто заедничко: нивната осаменост обично не е резултат. на свесен избор.
Времето на осаменост може да биде само пауза помеѓу два романи или може да трае долго, понекогаш и цел живот.
„Нема сигурност во мојот живот“, признава Људмила (32), службеник за печат. — Ми се допаѓа како живеам: имам интересна работа, многу пријатели и познаници. Но, понекогаш го поминувам викендот дома, си кажувам дека никој не ме сака, дека никому не му требам.
Понекогаш доживувам воодушевување од мојата слобода, а потоа таа се заменува со меланхолија и очај. Но, ако некој ме праша зошто немам никого, тоа ме нервира и жестоко го бранам своето право да бидам сам, иако всушност сонувам што побрзо да се збогувам со него.
Време на страдање
„Се плашам“, признава Фаина (38), лична асистентка на режисерот. „Страшно е што сè ќе продолжи како што оди и никој никогаш нема да ми се јави додека не остарам премногу“.
Многу од нашите стравови се некритички перципираното наследство на нашите мајки, баби и прабаби. „Нивното верување дека жената во минатото се чувствува лошо во осаменост имаше економска основа“, вели семејниот психолог Елена Улитова. На жената и беше тешко да се прехрани дури и сама, а да не зборуваме за семејството.
Денес, жените се економски самостојни, но ние често продолжуваме да се водиме од концептот на реалноста научена во детството. И ние се однесуваме во согласност со оваа идеја: тагата и вознемиреноста се нашата прва, а понекогаш и единствена реакција на осаменоста.
Ема, 33, е сама веќе шест години; најпрво ја мачеше постојана вознемиреност: „Се будам сама, седам сама со кафето, не разговарам со никого додека не стигнам на работа. Малку забава. Понекогаш се чувствувате како да сте подготвени на сè за да го надминете тоа. И тогаш се навикнуваш на тоа.»
Прво патување во ресторан и кино, првиот одмор сам… толку многу победи ги освоија нивните срам и срамежливост
Постепено се менува начинот на живот, кој сега се гради околу себе. Но, рамнотежата понекогаш е загрозена.
„Добро сум сама, но сè се менува ако се заљубам без реципроцитет“, вели 45-годишната Кристина. „Тогаш повторно ме измачуваат сомнежи. Дали ќе бидам сам засекогаш и засекогаш? И зошто?"
Можете да го побарате одговорот на прашањето „зошто сум сам?“ оние околу. И извлечете заклучоци од забелешките како: „Веројатно бараш премногу“, „Зошто не одиш некаде?“
Понекогаш тие предизвикуваат чувства на вина што се зголемуваат со „скриено понижување“, според 52-годишната Татјана: „Медиумите ни претставуваат млада хероина како пример за самохрана жена. Мила е, паметна, образована, активна и вљубена во својата независност. Но, во реалноста не е така“.
Животот без партнер има своја цена: може да биде тажен и нефер
На крајот на краиштата, самохрана жена ја загрозува стабилноста на околните парови. Во семејството ѝ е доверена одговорноста да се грижи за старите родители, а на работа - да ги затвори празнините со себе. Во ресторан, таа е испратена на лоша маса, а на возраст за пензионирање, ако „старецот“ сè уште може да биде привлечен, тогаш „старата жена“ целосно се раствора. Да не зборуваме за биолошкиот часовник.
„Да бидеме искрени“, поттикнува 39-годишната Полина. - До триесет и пет, можете многу добро да живеете сами, почнувајќи од време на време романи, но тогаш нагло се поставува прашањето за децата. А ние сме исправени пред избор: да бидеме самохрана мајка или воопшто да немаме деца.
Разбирање на времето
Токму во овој период некои жени одлучуваат да се позанимаваат со себе, да ја пронајдат причината што ги спречува да градат долготрајна врска. Најчесто излегува дека тоа се повреди од детството. Мајка која ги научи мажите да не се потпираат на нив, отсутен татко или слепо љубени роднини…
Тука главна улога играат родителските односи.
Ставот на возрасна жена за заеднички живот со партнер е под влијание на имиџот на нејзиниот татко. „Не е невообичаено таткото да е „лош“, а мајката несреќна“, забележува јунгскиот аналитичар Станислав Раевски. „Станувајќи полнолетна, ќерката тешко може да воспостави сериозна врска - секој маж за неа веројатно ќе биде на исто ниво со нејзиниот татко и таа неволно ќе го сфати како опасна личност“.
Но, сепак, главната работа е мајчиниот модел, убедена е психоаналитичарката Никол Фабре: „Ова е основата врз која ќе ги градиме нашите идеи за семејството. Дали мајката беше среќна како двојка? Или таа страдаше, осудувајќи нè (во име на детската послушност) на неуспех онаму каде што таа самата не успеа?
Но, дури и родителската љубов не гарантира семејна среќа: таа може да постави шаблон што тешко се совпаѓа или да ја врзе жената за нејзиниот родителски дом, што го оневозможува раскинувањето со нејзиното родителско семејство.
„Покрај тоа, поудобно и полесно е да се живее во татковата куќа“, додава психоаналитичарката Лола Комарова. — Жената почнува да заработува и живее за свое задоволство, но во исто време не е одговорна за своето семејство. Всушност, таа останува тинејџерка и на 40 години“. Цената за удобност е висока - на „големите девојки“ им е тешко да создадат (или одржуваат) сопствено семејство.
Психотерапијата помага да се идентификуваат несвесните пречки кои се мешаат во односите.
30-годишната Марина се одлучила на овој чекор: „Сакав да разберам зошто љубовта ја доживувам како зависност. За време на терапијата, можев да се справам со болните сеќавања за тоа колку е суров татко ми и да ги средам моите проблеми со мажите. Оттогаш, осаменоста ја доживувам како подарок што си го давам себеси. Се грижам за моите желби и одржувам контакт со себе, наместо да се растворам во некого.
Време на рамнотежа
Кога слободните жени сфатат дека осаменоста не е нешто што тие го избрале, но исто така не е нешто што ги снашло против нивна волја, туку едноставно време што си го даваат себеси, тие ја враќаат самопочитта и мирот.
„Мислам дека не треба да го поврзуваме зборот „осаменост“ со нашите стравови“, вели 42-годишната Дарија. „Ова е невообичаено продуктивна состојба. Ова значи да не бидете сами, туку конечно да добиете време да бидете со себе. И треба да пронајдете рамнотежа помеѓу себе си реално и вашата слика за „јас“, исто како што во односите бараме рамнотежа меѓу себе и партнерот. Треба да се сакате себеси. А за да се сакате себеси, треба да можете да си пружите задоволство, да се грижите за себе, без да се врзувате за туѓите желби.
Ема се присетува на првите месеци од нејзината осаменост: „Долго време започнав многу романи, оставајќи еден човек за друг. Се додека не сфатив дека трчам по некој што не постоел. Пред шест години изнајмив стан сам. На почетокот беше многу тешко. Се чувствував како да ме носи струјата и нема на што да се потпрам. Открив дека не знам ништо за тоа што навистина ми се допаѓа. Морав да одам да се сретнам и да се најдам себеси - извонредна среќа.
34-годишната Вероника зборува дека е дарежлива кон себе: „По седум години брак, живеев четири години без партнер - и открив во себе многу стравови, отпор, болка, огромна ранливост, огромно чувство на вина. И, исто така, сила, истрајност, борбеност, волја. Денес сакам да научам како да сакам и да бидам сакан, сакам да ја изразам мојата радост, да бидам дарежлив… «
Токму оваа великодушност и отвореност обрнуваат внимание на оние чии познаници се нашле самохрани жени: „Нивниот живот е толку среќен што во него веројатно има место за некој друг“.
Време за чекање
Самките балансираат помеѓу осаменост-задоволство и осаменост-страдање. При помислата дека ќе запознае некого, Ема се грижи: „Станувам построга кон мажите. Имам романси, но ако нешто тргне наопаку, ја прекинувам врската, бидејќи повеќе не се плашам да бидам сама. Иронично, тоа што сум сам ме направи помалку наивен и порационален. Љубовта повеќе не е бајка.”
„Повеќето од моите минати врски беа катастрофа“, вели Ала (39), која е сингл веќе пет години. - Имав многу романи без продолжение, затоа што барав некој што ќе ме „спаси“. И конечно сфатив дека тоа воопшто не е љубов. Ми требаат други врски полни со живот и заеднички работи. Се откажав од романсите во кои барав наклонетост, бидејќи секој пат од нив излегував уште поуништена. Тешко е да се живее без нежност, но трпението се исплати“.
Смиреното очекување на соодветен партнер е и она кон што се стреми 46-годишната Маријана: „Сама сум повеќе од десет години, а сега разбирам дека оваа осаменост ми беше потребна за да се пронајдам себеси. Конечно станав пријател со себе и се радувам не толку на крајот на осаменоста, туку на вистинска врска, не фантазија и не измама.
Многу слободни жени претпочитаат да останат сингл: се плашат дека нема да можат да постават граници и да ги заштитат своите интереси.
„Тие би сакале да добијат од партнерот и машко восхит, и мајчинска грижа и одобрување за нивната независност, и тука има внатрешна контрадикторност“, ги споделува своите забелешки Елена Улитова. „Кога ќе се реши оваа противречност, жените почнуваат да се гледаат поповолно на себе и да се грижат за сопствените интереси, потоа се среќаваат со мажи со кои можат да градат заеднички живот“.
„Мојата осаменост е и присилна и доброволна“, признава 42-годишната Маргарита. — Тоа е принудно, затоа што сакам маж во мојот живот, но доброволно, затоа што нема да се откажам од него заради ниту еден партнер. Сакам љубов, вистинска и убава. И ова е мојот избор: преземам свесен ризик да не запознаам никого воопшто. Си го дозволувам овој луксуз: да бидам напорен во љубовните врски. Затоа што јас го заслужувам тоа."