„Насмевнете се, господа“: како да научите да го гледате доброто и дали е потребно

„Трачниот ден е посветол од насмевката! … „А ти се насмевнуваш на оној што седи во езерцето!“ … Старите добри советски цртани филмови, на кои пораснаа повеќе од една генерација Руси, не се толку наивни, како што се испоставува. И сега, односот кон добронамерноста што ни го дадоа Малиот Ракун и другите „цртани“ во детството, го зема ликот од филмот за возрасни Минхаузен-Јанковски: „Разбирам која е вашата мака - вие сте премногу сериозен. Паметното лице сè уште не е знак на интелигенција, господа. Сите глупави работи на земјата се прават со овој израз на лицето… Насмевнете се, господа! Насмевка!

Но, реалниот живот не е бајка на Дизни или Сојузмултфилм; често ни дава причини за тага, па дури и очај. „Сестра ми постојано ми кажува дека сум лелекач, гледам сè црно“, признава 36-годишната Наталија. – Да, забележувам како поскапуваат храната и облеката. Тешко е да се забавуваш кога годинава потрошив не 1, туку 10 илјади за да го подготвам синот третоодделенец за 15 септември. Гледам како нашата мајка старее и ме растажува. Разбирам дека еден ден нема да биде. А сестрата вели: па радувај се што е уште жива. Би сакал, но не можам да го „отстранам“ лошото“.

Ако чекаме посебни околности за да уживаме, постои шанса никогаш да не ги најдеме доволно поволни. Насмевката на животот е свесен избор, вели будистичкиот монах Thich Nhat Hanh. Во книгата Биди слободен таму каде што си, тој советува „да го цениш секој момент од животот, секоја минута, да ги користиш за стекнување цврстина на духот, мир во душата и радост во срцето“. Но, важно е да се запамети дека радоста има многу нијанси и секој од нас ја доживува и манифестира на свој начин.

Две големи разлики

„Сите ние сме родени со одреден темперамент, емотивен тон, за некои е повисок, за други понизок. Во извесна смисла, тоа е поставено генетски, – објаснува хуманистичкиот психотерапевт Алексеј Степанов. Радоста е едно од основните човечки чувства, достапно за секого. Сите ние, во отсуство на патологии, сме способни да го доживееме целиот опсег на емоции. Но, да се биде среќен и да се биде оптимист не е иста работа. Овие концепти се „од различни кревети“.

Радоста е емоционалната состојба во моментот. Оптимизмот е збир на ставови, верувања кои важат долго време, понекогаш и цел живот. Ова е весел став кон она што се случува воопшто, чувство да се биде во светот, вклучително и доверба во успехот во иднината. Радоста е позадината на која живеат овие верувања“.

Можете да се смеете на добрата шега на пријател или да се насмеете додека читате книга, но во исто време да гледате на животот воопшто преку стакло обоено со чад, како на сонце за време на затемнување. И можете да погодите зад црниот диск на Месечината како продира во сончевите зраци.

„Мојот колега ја загуби сопругата во сообраќајна несреќа пред две години. Не можам ни да замислам како е“, вели 52-годишната Галина. – Има 33 години, два месеци пред несреќата се роди ќерка. Многу ја сакаше сопругата, се собраа за сите празници на нашето друштво. Се плашевме дека ќе се откаже. Но, тој еднаш рече дека Лена ќе го кара за очај. И дека ќерката треба да добие онолку љубов колку што требала кога се родила.

Слушам додека со насмевка зборува за првите чекори на девојчето, како си игра со неа, како таа изгледа како малата Лена на фотографиите и се чувствувам толку топло од неговата издржливост и мудрост!“

Способноста да се види доброто, дури и ако има искушенија на патот на животот, можеби е став што се пренесува во процесот на образование, или можеби е дел од културниот код. „Кога акатистите им се пеат на светците, нема да ги слушнете зборовите „Бидете среќни, забавувајте се, смејте се, не губете срце! Ќе слушнете „Радувајте се!“. Така, оваа состојба, дури и во културата, е означена како важно, основно, фундаментално длабоко чувство“, ни го привлекува вниманието Алексеј Степанов. Не за џабе оние кои боледуваат од депресија најпрво се жалат дека повеќе не чувствуваат радост, а за многумина тоа е толку неподносливо што се подготвени да се откажат од својот живот. Можеш да ја изгубиш радоста, но дали можеш да ја најдеш?

Сами и со други

Постои толку популарен рецепт за блуз - одете до огледалото и почнете да се насмевнувате на себе. И по некое време ќе почувствуваме наплив на сила. Зошто функционира?

„Насмевката во никој случај не е формална препорака. Зад неа стојат длабоки психофизиолошки механизми“, вели Алексеј Степанов. – Многумина скептично ја оценуваат американската насмевка како лажна. Мислам дека таа е само природна. Во културата постои став за насмевка, а тоа повлекува промена на емоционалната состојба воопшто. Испробајте ја вежбата: земете молив во забите и држете го. Усните неволно ќе ви се истегнат. Ова е начин вештачки да предизвикате насмевка. И потоа внимавајте на вашите чувства.

Познато е дека нашите емоционални состојби се проектираат на телесната динамика, како се однесуваме, какви изрази на лицето имаме, како се движиме. Но, поврзаноста на телото и емоциите функционира во спротивна насока. Со тоа што ќе почнеме да се насмевнуваме, можеме да ги зајакнеме и зајакнеме нашите позитивни искуства споделувајќи ги со другите. На крајот на краиштата, не залудно велат дека заедничката тага станува половина повеќе, а споделената радост - двојно повеќе.

„Колку повистинити и похармонични се нашите љубовни, социјални и семејни односи, толку подобро се чувствуваме“, потсетува конфликтологот Доминик Пикард. За да ги поддржи, таа советува да се следи хармонијата на трите компоненти: размена, препознавање и усогласеност. Споделувањето е подеднакво давање и примање, без разлика дали е време, комплименти, услуги или подароци. Признавањето е за прифаќање на другата личност како суштински различна од нас.

Конечно, усогласеноста значи избор на комуникациска стратегија која одговара на нашите чувства во моментот, како што е да не даваме двосмислени или конфликтни сигнали кои можат да предизвикаат стрес или да предизвикаат конфликти. И не занемарувајте насмевка – за соговорникот ова е сигнал во комуникацијата дека сме безбедни за контакт.

Да се ​​потпреме на емпатијата

А сепак, премногу радосна личност може да нè исплаши или барем да предизвика недоверба. „Концентрираната радост се меша со емпатијата. На врвот на емоциите сме отуѓени од оние околу нас, глуви за нив“, предупредува Алексеј Степанов. „Во оваа состојба, ние не ги оценуваме сосема адекватно другите, понекогаш припишувајќи добро расположение на сите околу себе, иако некој може да биде тажен во тој момент и нашето задоволство ќе биде несоодветно за него.

Можеби затоа навистина не им веруваме на оние кои секогаш се насмевнуваат? Сакаме соговорникот да корелира не само со нивните емоции, туку и да ги земе предвид нашите! Креаторот на концептот на ненасилна комуникација, Маршал Розенберг, препорачува да се живее целосно со емпатија, доловување на она што соговорникот го чувствува и што живее овде и сега, не со помош на неговиот интелект, туку со помош на интуиција, приемчивост. Што чувствува тој? Што не се осмелуваш да кажеш? Што го збунува во моето однесување? Што можеме да направиме за да се чувствуваме психолошки удобно?

„Ова братско однесување бара од нас да се откажеме од егоцентричноста, од нашето лично мислење и нашата цел, за да влеземе без предрасуди и страв во менталниот и емоционалниот простор на другиот“, вели Розенберг.

Дали е тоа утопија? Можеби, но барем еднаш во некое време треба да се откажеме од покровителскиот став и тонот за поучување. И почесто смејте се искрено.