Историја на Ксенија.
На 25 родив близнаци. Во тоа време бев сама, без маж-маж, се породив во породилиште во Санкт Петербург, со царски рез, на седум менструации. Се породив без да разберам што се децата, како да се справам со нив и како тоа ќе ми го промени животот. Девојчињата се родени многу мали – 1100 и 1600. Со таква тежина биле испратени во болница на еден месец за да се здебелат до 2,5 килограми. Вака беше – лежеа во пластични садови-кревети, прво под ламби, јас цел ден доаѓав во болница, но ги пуштаа девојките само 3-4 пати на ден по 15 минути да се хранат. Тие се хранеле со измолзено млеко кое го измолкнувале 15 лица во една просторија половина час пред хранењето, рачно со пумпи за гради. Спектаклот е неопислив. Малкумина знаеја како да се однесуваат со бебе од килограм, а никому не му паднало на памет да побара подолго да седи со детето или да дои или да упадне во собата кога ќе видите дека вашето дете вреска како исечено, бидејќи интервалот помеѓу хранењето е три часа и тој е гладен. Тие, исто така, се надополнуваа со смесата, не особено прашувајќи, но дури и ја советуваа повеќе од градите.
Сега разбирам колку е диво и претпочитам да не се сеќавам, затоа што веднаш почнувам да се чувствувам виновен и да течат солзи. Дека во породилиштата, дека во болниците не им е баш гајле за следниот живот, тоа е само подвижна лента, а ако не ви пречи, детето ќе го одведат без воопшто да понудат да гледа веднаш по раѓањето. Зошто не можете да поминете повеќе време со бебето кога му треба толку, кога е недоносено и воопшто не разбира ништо, вреска од светлина, од студ или топлина, од глад и од отсуство на мајка му , а ти стоиш зад стаклото и чекаш да брои часовникот три часа! Јас бев еден од оние роботи кои не сфаќаат што се случува и го прават она што им е кажано. Потоа, кога наполнија еден месец, ги донесов овие две грутки дома. Не чувствував многу љубов и поврзаност со нив. Само одговорност за нивните животи, а во исто време, се разбира, сакав да им го дадам најдоброто. Бидејќи беше лудо тешко (плачеа цело време, беа непослушни, ми викаа, и двајцата беа многу активни), се изморив и паднав на крајот од денот, но цела ноќ морав да станам до креветите, да ме нишам. на моите раце итн. Во принцип, воопшто не спиев. Можев да викам, па дури и да ги тепам, што сега ми изгледа диво (имаа две години). Но, нервите се предадени силно. Се смирив и се вразумив дури кога заминавме за Индија на шест месеци. И со нив стана полесно само кога имаа татко и почнаа помалку да се висат на мене. Пред тоа речиси и да не заминаа. Сега имаат речиси пет години. Многу ги сакам. Се трудам да направам се за да не пораснат во системот, туку во љубов и слобода. Тие се друштвени, весели, активни, љубезни деца, се гушкаат со дрвја 🙂 Сè уште ми е тешко понекогаш, но нема гнев и негативност, само обичен замор. Тешко е, бидејќи поминувам многу време со бебето, но малку им посветувам, а тие толку многу сакаат да бидат со мене, сè уште не им е доста од мене. Некогаш не им давав од себе колку што требаше за да ја пуштам мајка ми, сега им треба трипати повеќе. Но, откако го разбрав ова, ќе се обидам, а тие ќе разберат дека јас сум секогаш таму и не треба да ме бараат и поделени. Сега за бебето. Кога забременив по втор пат, прочитав еден куп литература за природно породување и ги сфатив сите грешки што ги направив при првото породување. Во мене се се преврте наопаку и почнав да гледам како и каде и со кого да раѓам бебиња. Бидејќи бев бремена, успеав да живеам во Непал, Франција, Индија. Сите советуваа да се пораѓаш во Франција за да има добри плаќања и општо стабилност, куќа, работа, осигурување, лекари итн. Се обидовме да живееме таму, но не ми се допадна, речиси бев депресивна, беше досадно, студено, мојот сопруг работеше, шетав со близнаците по половина ден, копнеев по океанот и сонцето. Тогаш решивме да не страдаме и да брзаме да се вратиме во Индија на една сезона. Најдов една бабица на Интернет, откако го погледнав албумот, сфатив дека ќе се породам со неа. Албумот содржеше парови со деца, а еден поглед беше доволен за да се разбере колку сите се среќни и блескаат. Тоа беа други луѓе и други деца!
Стигнавме во Индија, сретнавме трудници на плажа, ме советуваа бабица која веќе беше во Гоа и држеше предавања за трудници. Бев како на предавање, госпоѓата беше убава, но не ја чувствував врската со неа. Се брзаше – да останам со неа и повеќе да не се грижам дека ќе останам сама на породувањето или да верувам и да ја чекам онаа „од сликата“. Решив да верувам и да чекам. Таа пристигна. Се запознавме и се заљубив на прв поглед! Беше љубезна, грижлива, како втора мајка: не наметнуваше ништо и што е најважно, беше мирна, како тенк, во секоја ситуација. И таа исто така се согласи да дојде кај нас и да ни каже сè што треба, одделно, а не во група, бидејќи групата трудници со нивните сопрузи беа сите руски говорни, а таа ни кажа се одделно на англиски јазик за да ја сопругот ќе разбере. Сите девојчиња на вакво породување се пораѓале дома, со сопрузи и бабица. Без лекари. Ако нешто, се вика такси и сите одат во болница, но јас не сум го слушнал ова. Но, за викендите гледав собир на мајки со малечки од 6-10 дена на океанот, сите ги капеа бебињата во ладни бранови и беа исклучително среќни, весели и весели. Самото раѓање. Вечерта, сепак сфатив дека се пораѓам (пред тоа имаше контракции за тренирање една недела), бев воодушевен и почнав да пеам контракции. Кога ги пеете наместо да врескате, болката се раствора. Ние не пеевме руска народна, се разбира, туку едноставно влечевме „аааа-оо-ууу“ со нашиот глас, како сакате. Многу длабоко пеење. Така ги пеев вака сите борби до обидите. Обиди ме, благо кажано, изненаден. Моето прво прашање по првото туркање беше (со заоблени очи): „Што беше тоа?“ Мислев дека нешто не е во ред. Бабичката, како закоравен психолог, вели: „Па, опушти се, кажи ми што се чувствуваше, како беше“. Велам дека за малку ќе родив еж. Таа некако сомнително молчеше, а јас сфатив дека сум удрил! И ОВА дојде по втор пат, а не последен – не очекував таква болка. Да не беше мојот сопруг кој при секоја контракција го фаќав со раце, а не бабичката која рече дека се оди добро, ќе се откажав и ќе си направив царски рез).
Во принцип, бебето заплива во домашниот базен на надувување по 8 часа. Без врескање, што ме радуваше, бидејќи децата, ако е се во ред, не плачат – мрморат. Нешто промрморе и веднаш почна да јаде гради, лесно и едноставно. Потоа ја измија, ја доведоа во мојот кревет, а ние, не, не – таа заспа, а јас и сопругот се дружевме уште половина ден со девојките. Не ја пресековме папочната врвца 12 часа, односно до вечерта. Сакале да го остават еден ден, но девојчињата биле многу заинтересирани за плацентата, која лежела до бебето во затворен сад. Папочната врвца била исечена кога повеќе не пулсирала и почнала да се суши. Ова е многу важна точка. Не можете да го исечете толку брзо како во породилиштата. Уште еден момент за атмосферата – имавме тивка музика, а немаше светлина – само неколку свеќи. Кога ќе се појави бебе од темнината во породилиштето, светлината ги боли очите, температурата се менува, вревата е насекаде, го чувствуваат, го превртуваат, го ставаат на ладна вага и во најдобар случај му даваат кратко време за неговата мајка. Кај нас таа се појави во полутемнина, под мантри, во тишина, и остана на градите додека не заспие... И со папочната врвца, која сè уште ја поврзуваше со плацентата. Во моментот кога почнаа моите обиди, моите близнаци се разбудија и се исплашија, маж ми отиде да ги смири, но единствената шанса да го направам ова е да покажам дека се е во ред со мајка ми (релативно) Ј. Ми ги донесе, ме држеа за раце и ме бодреа. Реков дека за малку не ме повреди, а во секунда почнав да завивам (да пеам) Ј. Ја чекале својата сестра, а потоа пред нејзиното појавување заспале пет минути. Штом се појавила, тие биле разбудени и покажани. Радоста немаше граници! До сега душата во него не чај. Како да го одгледуваме? Првата е градите секогаш и секаде, по потреба. Второ, ние тројца спиеме заедно во ист кревет од раѓање и цела оваа година. Го носам во прашка, немав количка. Се обидов неколку пати да го ставам во количка, но тој седи околу 10 минути, па почнува да излегува. Сега почнав да одам, сега е полесно, веќе шетаме по улица со нозете. Ја исполнивме потребата „да бидам со мама 9 месеци и 9 месеци со мама“, а за ова бебето ме наградуваше со нереална смиреност, насмевка и смеа секој ден. Плачеше за оваа година, веројатно пет пати… Па, едноставно не можете да пренесете што е таа Ј! Никогаш не помислив дека има такви деца! Сите се шокирани од неа. Можам да одам со неа на гости, на шопинг, на работа, за секакви хартии. Без проблеми или бес. Таа, исто така, помина една година во шест земји и патот, и авионите, и автомобилите, и возовите, и автобусите и траектите издржаа полесно од кој било од нас. Таа или спие или се запознава со другите, удирајќи ги со друштвеност и насмевки. Најважна е врската што ја чувствувам со неа. Ова не може да се опише. Тоа е како конец меѓу нас, го чувствувам како дел од мене. Ниту можам да кревам глас кон неа, ниту да навредам, а уште помалку да му удрам шамар на папата.