Во семејствата со едноставни врски, удирањето за работа се смета за нормално и воопшто не е во спротивност со фактот дека децата го сакаат и почитуваат тато. Почесто тоа е закана отколку реалност.
преземете видео
Камшикувањето е прилично сурова работа. Ова е физичко казнување на детето, обично со ремен на задникот, со задача да го натера детето многу пати да го повредува и боли, за повеќе да не го прави она за што го камшикуваат. Давањето појас не е удирање, тоа е давање појас што боли еднаш или двапати. Во нашево време, удирањето и појасот како методи на воспитување практично не се користат, иако звучат заканите за тоа од родителите (најчесто од татковците), кои завршуваат само со шлаканици на папата.
Сепак, сè се случува во животот. Примери од реалниот живот:
Искуството на тепање силно зависи од животната средина на детето: ако врската е едноставна, ако наоколу, во други семејства, сите деца се удирани со тепање и така, и според распоредот, тепањето се доживува како обична казна. Ако никој не е физички казнет, но јас бев казнет, па дури - најлошо од сè - моите пријатели дознаа за тоа и можат да го задеваат, детето може да го доживее многу, како ментална траума.
Во семејствата со едноставна врска, заканата од тепање се доживува како нормална како во напредното семејство, заканата да се остане без телевизор.
Погледнете го видеото „Посвојување“ од филмот „Ликвидација“, каде што за време на посвојувањето, детето краде од новооткриениот татко - часовник…
ефикасност на удирање
Ефективноста на тепањето е дискутабилна. Се чини дека при тепањето децата повеќе се плашат не од самата болка, туку од чувството на беспомошност и понижување. Тие често се горди на нивната способност да издржат тепање („Не се грижам за ништо!“). Ако односите во семејството се проблематични, родителите немаат авторитет, тогаш удирањето ништо не додава на таквите односи: стравот на детето од болка нема да го замени недостатокот на авторитет на родителите. Максимумот што понекогаш може да се постигне е да се неутрализираат децата во нивните целосно асоцијални тенденции.
Не се плашам од мајка ми - ќе одам да и украдам кај мајка ми. Се плашам од татко ми - нема да крадам.
Се чини дека треба да разликувате: редовно удирање и еднаш даден појас. Редовното камшикување има или на педагошка беспомошност, или на садистички склоности на родителите. Некогаш да се даде појас во ситуација кога детето ги тестира своите родители за сила, не слуша зборови и прави сè што е инает - барем во едноставни семејства тоа може да биде разумна потреба и е сосема разбрана од самите деца: „Трчај горе? - добив».
Во семејствата каде децата се нормални, бидејќи самите родители се паметни и воспитани луѓе, тупањето и појасот никако не се барани, лесно се отфрлаат од нив и се сметаат за дивјаштво.
Потешко е да се одговори на родителите кои веќе ги запоставиле своите деца, каде децата се тешки, а самите родители не се разликуваат во културата: „Па што наместо тепање?“ — Одговор: да станат нормални родители.
Истражување покажува:
Многу мајки и татковци кои употребувале строго физичко казнување биле, згора на тоа, ладни и рамнодушни кон своите деца, понекогаш дури и отворено непријателски настроени кон нив, не обрнувале внимание на нив и често покажувале недоследност или досетливост во образованието на своето потомство. Во класичното истражување на R. Sears, E. Maccoby и G. Levin, се покажа дека родителите кои користат физичко казнување не само што ги тепале своите деца доста често, туку биле и неконзистентни и понекогаш дури дозволувале прекумерно договарање ( Сирс, Макоби и Левин, 1957). Во студијата на научниците од Орегон, исто така беше откриено дека родителската казнување се меша со други квалитети. Како што Патерсон постојано нагласуваше, мајките и татковците на проблематичните деца што ги испитуваше тој и неговиот персонал не само што беа претерано казнени, туку беа и ефективни во всадувањето дисциплина кај нивните деца. Тие не беа доволно селективни и доследни во изборот на дејствија за наградување или казнување, и постојано и неселективно ги досадуваа, пцуеја и им се закануваа на своите деца (Патерсон, 1986а, 1986б; Патерсон, Дишион и Банк, 1984; Патерсон, ДеБарише и Ремзи, 1989). Видете →
Можеби е повеќе во ова, а не во самото тепање?
Тешките прашања не се решаваат брзо. На родителите им треба трпение, а на децата здрава средина. Ако не можете сами да се справите со детето - размислете кој би можел да ви помогне во тоа. Ако самите возрасни живеат како луѓе, ако детето е опкружено и со љубов и со разумна сериозност, дури и тешките деца стануваат подобри за неколку години. Видете, на пример, искуството на заедницата Китеж.