Детето ќе одговори на таквото барање.

Паметните родители имаат смешни, паметни и послушни деца. Покрај тоа, паметните и љубезни родители се грижат за ова: тие се грижат нивните деца да бидат не само паметни, туку и послушни. Ова изгледа очигледно: ако сакате да го научите детето да прави добри работи, прво треба да го научите елементарно да ве слуша.

Му кажувате на вашето дете: „Треба да се измие“ или „Измијте ги рацете!“, Но тој не ве слуша. Потсетувате дека е време да се оттргнете од компјутерот и да седнете на часови, тој се намурти со незадоволство: „Остави ме на мира!“ „Секако дека е хаос.

За жал, обичните деца одамна се навикнати да не ги слушаат своите родители: никогаш не знаете што велат тие! И поентата овде не е во децата, туку во нас, во родителите, кога на децата некако несериозно им кажуваме работи што ни се важни, не внимавајќи дали децата нè слушаат или не.

Ако само му кажавте на вашето дете „Исчисти ја собата!“, навистина не сте направиле ништо. Најверојатно, вашето дете, без да ја сврти главата, ќе ви промрмори: „Сега!“, По што ќе продолжи да се занимава со својата работа. А потоа заборави. Можеби и вие ќе заборавите на вашето барање... Не е така. Ако не сте следеле дали детето ве слуша, дали е подготвено да ве доживува како постар, дали ќе го прави тоа што сте му го кажале, вие го учите детето дека не сте значајна личност за него, не сте авторитативни, дека не можете да слушате.

Следете го форматот. Децата се во различни држави. Кога детето е мирно и гледа во вас, ќе ве слушне и ќе го направи тоа што ќе го побарате. Ако му зборувате кога гримасира, вие зборувате со ѕидот. Пред да побарате нешто од детето, проверете дали стои нормално и ве гледа. Понекогаш треба да го прашате за тоа одделно, пред главното барање, понекогаш внимателниот поглед и паузата ви помага... Вака или онака, можете ли да се справите со тоа?

Вашите барања треба да бидат мирни, но јасни упатства.. Во форма - меки барања, всушност - нарачка, во содржина - јасни упатства. На пример,

„Сине, имам молба до тебе: те молам исчисти ја собата. Исчистете го креветот и ставете ги сите дополнителни играчки во кутијата. Кога можам да дојдам и да проверам дали сте го направиле сето ова?“

„Прво лекции, подоцна компјутер. Така ли е кај нас? Значи, компјутерот веднаш се исклучува, седнете на часови.

Односот меѓу родителите и децата во исто време не може да се сведе на наредби и упатства, а без нив тоа е невозможно. Потребни се едноставни и јасни наредби-инструкции во односите со мало дете кое не разбира сложени работи и украсени апели; јасните упатства ќе бидат многу корисни кога детето со ваша помош ќе совлада кој било нов бизнис или барем за прв пат ќе направи тешка вежба од домашната задача; Родителите му даваат цврсти упатства на детето кога детето се обидува да не ги послуша родителите додека тие му се обраќаат на нежен начин.

Онаму каде што родителите читаат долги морали, децата се навикнуваат да ги пуштаат да минуваат. Дали ви треба? Не. Тогаш зборувајте јасно и концизно, во суштина давајќи команди. Отколку бескрајно потсетување: „Повторно не си ги изми забите, толку си заборавен! Ќе имате дупки во забите. Овде брат ти никогаш не заборава да ги мие забите…“ можете едноставно да потсетите: „Заби!“. Ако го кажете тоа весело, детето исто толку весело ќе трча да ги мие забите. Се разбира, за да формирате навика, ќе треба да го повторувате ова најмалку една недела, но оваа форма е добра барем затоа што никого не нервира.

Или ситуацијата: уморна мајка дојде дома од работа и гледа дека куќата е неред, нејзината ќерка ги расфрлаше сите играчки низ собата. Секако, сакам да се заколнам: „Па, колку можеш да го повторуваш истото! Зошто никогаш не ги враќате играчките на нивното место? Колку долго ќе трае?…“ – но, прво, тажно е, а второ, резултатот ќе биде само кавга. Обидете се со нешто друго: кажете го помеко, но со јасни упатства: „Ќерко, многу сум уморна на работа. Би бил многу среќен ако ги оставите сите ваши играчки и заедно зготвиме нешто за вечера“. Звучи подобро. Вежбајте, ќе успеете - и ќе ги задоволите сите.

Како правилно да ги формулирате вашите барања-инструкции е посебна наука. Неколку совети:

Вашите барања треба да звучат тешки. Ако фрлиле нешто во движење и биле одвлечени следната секунда, нема да ве слушнат. Ако сакате да бидете слушнати, сфатете го она што го кажувате сериозно. Ако сте сериозни за нешто со детето, организирајте ја ситуацијата така што детето ќе погледне во вашите очи и да не му го одвлекува вниманието од ништо друго. Ако детето е мало, многу е добро ако за време на барањето седите точно пред него, го држите за рамениците и разговарате гледајќи го во очи. Ако вашиот син тинејџер седи на компјутер, прво замолете го да се сврти кон вас, па дури потоа побарајте. Да?

Ставете ја правилната интонација. Излегува дека ако ги изговорите вистинските зборови со правилна интонација (што можете сосема да го совладате), децата ќе го направат тоа што ќе им биде побарано. И ако ги изговорите истите точни зборови во ист однос со различна интонација, попозната кај мајките, децата ќе ги извртуваат лицата и нема да прават ништо. Се покажа дека е прилично едноставно, а ако сè уште не сте успеале да го направите ова, можете да ги совладате овие ефективни интонации за неколку дена. И вашите деца ќе ве слушаат. Видете детали →

Погрижете се вашето дете да се согласи со вашето барање. Не прашувајте само: „Ве молам, одете во продавница!“, туку разјаснете: „Треба да одам во продавница, немам време и ќе ве замолам да ми помогнете. Можете ли да го направите тоа веднаш?» - и слушнете го одговорот.

Во текот на. Најдобро од сè, тие барања се исполнуваат навреме, кога можат да се исполнат во текот на животот, природно и лесно. Барањето да се фрли кесата за ѓубре е несоодветно кога детето веќе се соблече, дојде од улица; подобро звучи кога сè уште не се соблекол; и се изведува природно кога детето е облечено и подготвено да излезе надвор. Побарајте го моментот кога вашето барање ќе се огласи на време!

Задолжителна контрола. Ако побаравте да се исчистат играчките, треба да следите дали детето ги отстранило играчките после тоа или не. Ако ќерката вети дека ќе трча во продавницата токму сега, тогаш погрижете се да не седи на VKontakte, да и помогне да излезе од куќата.

Вашите зборови мора да вредат нешто. Во бањата — ако детето истури вода на подот, следуваат предупредувања, а потоа прекин на капењето. Ако сте предупредиле дека неуредните играчки се фрлаат, неуредните играчки треба да ги нема. Ако кажеш дека нема да трчаш по дете, не можеш да трчаш по него, но ако ти, седејќи пред детето и гледајќи го во очи, рече дека бегањето од возрасните кога ќе го повикаат возрасните е погрешно. и возрасните деца се казнуваат за ова, па после Ова дете мора да се погрижи да сте сериозни и навистина е невозможно да побегнете од родителите кога ќе му се вика. Ако сте се согласиле, но детето не го почитува договорот, договорете се за санкции. Возрасните се согласуваат за ова: дали ќе подготвите дете за зрелоста?

Скица од животот... Девојче од четири години трча по патеката, каде спортистите тренираат на даските. Опасно е, мајка ѝ вика: „Нелја, бегај кај мене“ - Нелја продолжува да трча таму каде што се забавува. Мама вреска: „Нелја, трчај веднаш кај мене! - Нели нула внимание. Мама веќе вика: „Бегај овде брзо, инаку ќе те убијам!“ Нел полека почна да се движи кон мајка си. Истрча, мајка и ја повлече за рака, искара: „Зошто не ме слушаш?“ – и отидоа заедно да купат сладолед…

Што научи вашата ќерка? Таа мајка треба да се послуша, но не мора веднаш. И уште подобро, ако не веднаш, тогаш мама ќе вреска, а ова е позабавно… Дали мама можеше да постапи поинаку? Да, таа можеше, а веројатно дури и требаше да постапи поинаку. Не е тешко.

Отпрвин, сè беше исто како мајка ми - викајте гласно и самоуверено: „Нелја, дојди кај мене! Ако не одговарате, можете повторно да викате гласно или сами да трчате до вашата ќерка за да ја извлечете од опасно место. Следното е важно - откако мајката и ќерката беа заедно, без никакво грчење на рацете, мајката треба да седне пред нејзината ќерка и, гледајќи во нејзините очи, внимателно и смирено да праша: „Нелја, те молам кажи ми. Ти се јавив - зошто не дојде кај мене веднаш? - и чекај одговор. Почекајте одговор. Можеби Нели нема да сака веднаш да одговори, таа ќе молчи. Мама повторно ќе го постави истото прашање, исто толку мирно гледајќи ја во очите на нејзината ќерка: „Кажи ми зошто не дојде кај мене веднаш кога ти се јавив? Порано или подоцна, ќерката ќе одговори нешто, на пример: „Таму ме интересираше! Очигледно е дека таа разбира се, но се обидува да глуми будала. На ова треба да кажете: „Да, беше интересно таму, но што треба да направите ако ве повикам сериозно и гласно? — „Дојди...“ — „Точно е. Дали да се приближам веднаш или да трчам уште малку на почетокот? – „Веднаш…“ – „Ти благодарам, ќерко, веќе разбираш сè. Џабе не ти се јавувам, ама ако ти се јавам, треба веднаш да трчаш кај мене. Побарајте прошка и вети дека следниот пат нема да морам да ти викам неколку пати, веднаш ќе дојдеш кај мене…“ - Тоа е тоа, ситуацијата е добро решена.

Ако ова се повтори (ова е сосема можно), сè се повторува исто толку мирно, само што се додава: „Кажи ми, што да правам ако следниот пат одеднаш не го исполниш ветувањето? — и ќерката заедно со мајка си се договараат за некаква разумна казна. Кога мајката ќе ја погледне својата ќерка во очи и очекува нејзината ќерка разумно да и одговори на секое прашање, сè е навистина решено. Наскоро, мама не треба ни да вреска, ќерката ќе ѝ трча веднаш штом ќе ја прашаат за тоа.

Мора да имате потпора. Ако детето ве тестира за сила, мора да бидете посилни. Често може да слушнете „Јас подоцна“, „Не сакам!“ или директно „нема“, можат да пукаат во тебе со фразите „Не те сакам“ или „Родители, не ме сакаш!“. Искусните родители се насмевнуваат на ова и брзо го решаваат проблемот. Значи, мора да се справите и со тоа.

Кога ќе научите како правилно да ги формулирате вашите барања, непотребните конфликти ќе исчезнат и вашиот однос со децата ќе стане потопол. Вашите деца ќе почнат да ве слушаат, ќе ви се допадне, а најинтересно е што ќе им се допадне и на вашите деца. Покрај тоа, кога тоа ќе се случи, ќе можете да го направите следниот чекор…​Внимание! Постои уште еден важен трик за градење односи со детето, имено, можноста да се развие несвесна навика кај детето да ве послуша. „Да се ​​покоруваш или да не ги слушаш родителите“ се одредува не само од тоа што и како велат родителите, туку и едноставно од навиките на детето. Има деца кои имаат навика безумно да се покоруваат на сите, а има и деца кои ја имаат истата навика безумно да не послушаат никого. Ова се лоши навики, а вашите деца треба да имаат добра навика: навика да бидат внимателни на она што го кажувате, навика да го прават она што го барате од нив, навика да ве слушаат. И ако сакате, можете да ја развиете оваа навика кај вашето дете. Научете го вашето дете да ве слуша и да ве послуша, и ќе го имате вашиот родителски авторитет, ќе имате можност од вашето дете да подигнете развиена и промислена личност.