Дали алтруизмот е лош? Генерациите над 35 години и постари се научени на овој начин: туѓите желби се поважни од нивните. Но, психијатарот и семејниот терапевт имаат поинаков поглед на животите на оние кои се обидуваат да им помогнат на сите и забораваат на себе во потрагата по „правење добро“. Како да се вратите себеси и да го промените штетното сценарио на целосна посветеност?
„Постојат алтруисти од двата пола - луѓе кои се стремат да им помогнат на сите во секоја ситуација. Сами, надвор од своите постапки, тие не се чувствуваат вредни“, пишува Валентина Москаленко, психолог со 2019-годишно искуство, во книгата „Јас имам сопствено сценарио“ (Никеја, 50). - Таквите луѓе често се експлоатирани - и на работа и во семејството.
Има убави, чувствителни и сочувствителни девојки кои се мажат за своите сакани мажи, а потоа се плашат од овие мажи: тие ја поднесуваат нивната доминантна моќ, молат во сè, а за возврат добиваат непочитување и навреди. Има прекрасни, паметни и грижливи сопрузи кои на пат среќаваат ладни, апсурдни, па дури и мизерни жени. Познавав човек кој беше женет четири пати, а сите негови избраници страдаа од зависност од алкохол. Дали е лесно?
Но, сите овие сценарија може барем да се предвидат, а најмногу - да се предупредат. Можете да ги следите шаблоните. И овие непишани закони се раѓаат во детството, кога сме формирани како поединци. Ние не вадиме сценарија од нашите глави - ги набљудуваме, тие ни се пренесуваат во форма на семејни приказни и фотографии.
Ни кажуваат за карактерот и судбините на нашите предци. И кога слушаме од гатачи за семејна клетва, ние, се разбира, не веруваме во овие зборови буквално. Но, всушност, оваа формулација го содржи концептот на семејно сценарио.
„Емоционална траума и погрешни ставови може да се добијат и во примерно семејство, каде имало љубезни татко и мајка“, убедена е Валентина Москаленко. Се случува, никој не е совршен! Емоционално ладна мајка, забрана за поплаки, солзи и генерално премногу силни чувства, нема право да се биде слаб, постојани споредби со другите како начин да се мотивира детето. Непочитувањето на неговото мислење е само мал прилив на таа огромна, полнотечна река од отровни инсталации кои формираат личност.
Знаци на козависност
Еве ги знаците по кои може да се препознае козависноста. Нив ги предложија психотерапевтите Бери и Џени Вајнхолд, а Валентина Москаленко првпат беше спомната во книгата:
- Чувство на зависност од луѓето
- Чувство заробено во понижувачка, контролирачка врска;
- Ниска самодоверба;
- Потребата за постојано одобрување и поддршка од другите за да почувствувате дека сè ви оди добро;
- Желба да се контролираат другите;
- Се чувствувате немоќни да промените нешто во проблематична врска што ве уништува;
- Потребата за алкохол / храна / работа или некои важни надворешни стимуланси кои го одвлекуваат вниманието од искуствата;
- Несигурност на психолошките граници;
- Чувствувајќи се како маченик
- Чувство како шега;
- Неможност да се доживеат чувствата на вистинска интимност и љубов.
Со други зборови, да го резимираме сето горенаведено, козависната личност е целосно апсорбирана во контролирањето на однесувањето на саканата личност и воопшто не се грижи за задоволување на сопствените потреби, вели Валентина Москаленко. Таквите луѓе често се гледаат себеси како жртви - на другите, на околностите, на времето и местото.
Авторот го цитира Џозеф Бродски: „Статусот на жртвата не е лишен од привлечност. Тој предизвикува симпатии, обдарува со разлика. И цели земји и континенти уживаат во самракот на менталните попусти претставени како свест на жртвата…“.
Сценарија за кодезависност
Значи, ајде да преминеме на некои од белезите на скриптите за козависност и да бараме „противотров“.
Желбата да се контролира животот на другите. Сопрузите, сопрузите, мајките, татковците, сестрите, браќата, децата се сигурни дека подлежат на контрола над сè. Колку повеќе хаос во нивното кралство, толку повеќе тие имаат желба да ги задржат лостовите на моќта. Тие знаат подобро од кој било како другите членови на семејството треба да се однесуваат, и навистина да живеат.
Нивните алатки: закани, убедување, принуда, совети кои ја нагласуваат беспомошноста на другите. „Ако не влезете на овој универзитет, ќе ми го скршите срцето! Плашејќи се да изгубат контрола, тие, парадоксално, самите потпаѓаат под влијание на најблиските.
Страв од животот. Многу дејства на козависните се мотивирани од страв - судир со реалноста, напуштање и отфрлање, драматични настани, губење на контрола над животот. Како резултат на тоа, се појавува бесчувствителност, скаменување на телото и душата, бидејќи некако мора да се преживее во услови на постојана вознемиреност, а школката е најдоброто средство за тоа.
Или чувствата се искривени: сопругата која зависи од другата страна сака да биде љубезна, сакана, мека, а внатре беснее нејзиниот гнев и незадоволство против нејзиниот сопруг. И сега нејзиниот гнев потсвесно се трансформира во ароганција, самодоверба, објаснува Валентина Москаленко.
Гнев, вина, срам. О, ова се „омилените“ емоции на козависните! Лутината им помага да држат на дистанца некој со кој е тешко да се изгради врска. „Јас сум лут - тоа значи дека ќе замине! Тие самите не се лути - тие се лути. Тие не се навредени - некој ги навредува. Тие не се одговорни за нивните емотивни испади, туку некој друг. Од нив можете да го слушнете објаснувањето за физичка агресија - „Ме испровоциравте!“.
Трепкаат, тие се способни да удрат друг или да скршат нешто. Тие лесно развиваат самоомраза, но ја проектираат на другиот. Но, ние самите секогаш стануваме извор на нашите чувства. Колку и да сакаме да го пренесеме „црвеното копче“ на нашите реакции на друг.
„Ние психотерапевтите го имаме ова правило: ако сакате да разберете како човек се чувствува за себе, слушајте внимателно, без да го прекинувате, што вели за другите луѓе. Ако зборува за сите со омраза, тогаш се однесува кон себе на ист начин “, пишува Валентина Москаленко.
Проблемот на интимност. Со интимност, авторот на книгата ги разбира топлите, блиски, искрени односи. Тие не се ограничени на сексуална интимност. Односите меѓу родителите и децата, меѓу пријателите можат да бидат интимни. И со ова луѓето од нефункционални семејства имаат проблеми. Тие не знаат како да се отворат, или, откако се отворија, самите се исплашени од нивната искреност и бегаат или „удираат бекхенд“ со зборови, создавајќи бариера. И така можете да поминете низ сите знаци. Но, како да се излезе од отровни сценарија?
Противотров за козависност
Психолозите не даваат совети - тие даваат задачи. Валентина Москаленко дава многу такви задачи во книгата. И слични вежби може да се изведат според сите знаци на козависност што сте ги нашле во себе. Да дадеме неколку примери.
Вежба за постигнувачи. Децата бараат пофалби од родителите и тоа е нормално, вели психологот. Но, кога не добиваат пофалби, тогаш им се создава дупка во душата. И тие се обидуваат да ја пополнат оваа дупка со достигнувања. Тие заработуваат „уште еден милион“ само за да му дадат самопочит на својот внатрешен работохолик.
Ако се сомневате дека вашиот живот стана трка за супер достигнувања, ако сè уште се надевате дека ќе постигнете признание и љубов на ова поле, напишете неколку зборови за областите од вашиот живот во кои се манифестирал овој тренд. И како стојат работите денес? Прочитајте што се случило. Запрашајте се: дали овој резултат е мој свесен избор?
Вежба за презаштитниците. Ако се сомневате дека имате потреба претерано да се грижите за другите за да добиете прифаќање и љубов, наведете ги областите од вашиот живот во кои се манифестирала оваа желба. Дали продолжувате да се грижите за другите дури и сега кога тие самите можат да се справат со нивните проблеми и не ве повикуваат на помош? Прашајте ги каква поддршка им треба од вас? Ќе се изненадите што нивната потреба за вас била многу претерана од вас.
Вежба за жртвите. Меѓу оние кои потекнуваат од проблематични семејства, има и такви чие чувство за самопочит и достоинство е директно пропорционално со количината на страдање и тешкотии што ги снашле. Уште од детството се однесуваат без почит, нивните мислења и желби не се ништо. „Живеј со моите, тогаш ќе се спротивставиш! таткото вреска.
Понизноста и трпението со кои ги поднесува страдањата му овозможуваат на детето да живее безбедно - „не се качува на дивеењето, туку тивко плаче во аголот“, објаснува Валентина Москаленко. Да се издржи наместо да се дејствува е сценарио за такви „изгубени деца“ во иднина.
Доколку чувствувате дека сте склони кон таква стратегија на однесување, кон позиција на жртва за да постигнете прифаќање и љубов, опишете како и на кој начин тоа се манифестирало. Како живееш и се чувствуваш сега? Дали сакате да останете во моменталната ситуација или сакате да промените нешто?