содржина
Лилија не ја напушти Офели од нејзиното враќање во малиот дел“. затоа што и двајцата обожаваат фустани што се вртат, сложувалки и топло чоколадо! “. Гаспар и Тео одлучија да се сретнат на крајот од попладневните часови на плоштадот за да си играат и да ја поделат својата ужина. “ Затоа што беше тој, затоа што бев јас! Оваа убава реченица од Монтењ, која зборува за неговото големо пријателство со La Boétie, важи и за пријателските врски што малите ги создаваат меѓу нив. Да детските пријателства се раѓаат на околу 3 години, почвата во која тие ќе цветаат е подготвена многу порано, бидејќи сè започнува од првите моменти од животот на бебето благодарение на интеракциите што ги има со возрасните кои се грижат за него, родителите, старателите, возрасните - родителите... Како клинички психолог. Даниел Кум објаснува:Во текот на гласовните размени, игрите, контактите, погледите, грижата, детето во својата физичка и емоционална меморија акумулира искуства на комуникација кои ќе го условуваат неговиот однос со другите. Ако овие врски се пријатни и му даваат задоволство, тој ќе ги бара. Ако овие искуства се негативни и му предизвикуваат непријатност, напнатост или вознемиреност, тој ќе избегнува размени, ќе биде помалку друштвен и помалку желен да допре до другите.“. затоа стиховите, приспивните песни, прегратките се толку важни за вашето бебе. Околу 8-10 месеци, бебето станува свесно за егото и за не-јас, тој разбира дека на другиот, особено на мајка му, може да му недостига, го доживува она што се намалуваат.8-ми месец анксиозност“. И за да ја надмине оваа мака на разделба, тој почнува да ја замислува саканата личност отсутна во неговата глава, да формира ментална слика за тоа. По првата година, бебе сместено до друго дете ќе се заинтересира за него, ќе се обиде да го фати со раце, можеби ќе го гризне за да покаже дека другото му се допаѓа и дека не сака. пушти го.
Односите меѓу децата: првите мускулни размени
Неговата љубопитност е придружена со бруталност бидејќи тој сè уште нема капацитет да поднесе несовладување на „објектот на неговиот интерес“. Туркање, удирање, влечење за коса... Овие „насилни“ демонстрации се се обиди да се влезе во врска, да се предизвикаат реакции.
Од 18 месеци, тој станува психомоторен автономен и способен да ја живее разделбата со доволно сигурност за да може да почне да го сака другиот. Најпрво, заинтригирано од овој вид на двојник од себе, детето го набљудува, го гледа како игра, ги копира неговите движења. Играњето рамо до рамо им овозможува на сите да ја збогатат и развиваат играта, со грабање нови идеи со кратки погледи кон соседот. Тоа е самиот почеток на игрите меѓу децата и кронизмот. Зборот на возрасниот е суштински да ги придружува овие први обиди за понекогаш премногу мускулест контакт, потребно е да се објасни, да се именува секој по неговото име и да се објасни дека другиот сака да си игра со него, но не знае како да Кажи му. Кога сè уште немате 2 години, боцкањето на играчката на вашето момче е чест начин да му го покажете интересот што го имате за него. ТСе додека не постои опасност, подобро е возрасното лице да набљудува од далечина а „агресорот“ и „напаѓаниот“ нека отидат до крајот на размената, затоа што така и двајцата ќе научат да го земаат предвид другиот, да се наметнуваат, да ги поставуваат неговите граници, да преговараат, накратко, да се дружат. . Ние, исто така, забележуваме дека моментот на криза честопати на крајот води до подесување. Првите размени се раѓаат спонтано, брзо се зголемуваат во интензитет, но траат малку. Тоа не се разработени игри, со правила, почеток и крај. Тоа се случајни средби преку кои, малку по малку, секое дете ќе ја најде среќата во присуство на своите врсници. Но, на 2-годишна возраст, моментите на внимание кон другиот остануваат минливи. По сесија на рафали на смеа или конфликт, без предупредување, и двајцата заминуваат да играат сами, секој сонува во својот меур. Како што истакнува Даниел Кум: Детето мора да се чувствува доволно сигурно за да развие мирна дружељубивост, добронамерен, мирен и тивок однос со другиот, а не да го смета за закана. Децата кои се многу загрижени за разделбата наместо тоа, ќе се однесуваат агресивно кон другиот за да го задржат и ќе претпочитаат да го уништат другиот наместо да го изгубат. Тоа е она што дава влијание на однесувањето во зрелоста. »
Од 2 години, децата ќе го откријат задоволството да си играат заедно. Совладувањето на јазикот ќе им овозможи да го усовршат својот начин на поврзување со другите. Наместо да го туркаат или да го влечат за ракав, тие сега велат: „Ајде! “. Колку повеќе се збогатува јазикот, толку повеќе интеракциите се развиваат кон поелабориран начин на играње, каде што пронајдокот, имагинацијата и „преправањето“ заземаат сè повеќе простор.
2-3 години: време за вистински пријателства кај децата
Кога наутро 18-месечно дете ќе пристигне во градинка, оди кај возрасното лице кое му е референт… Кога има 2-3 години, тој се упатува директно кон пријателите, дури и ако, се разбира, присуството на возрасниот е секогаш основа на безбедноста, она што му е најважно се претставите што ќе ги поттикне со своите врсници. Тој премина пресвртница! Колку повеќе детето расте, толку повеќе се усовршува неговата свест за себе и за другиот, толку подобро го разликува секое дете и толку повеќе пријателствата се развиваат кон вистински пријателства.
Пријателството, она вистинското, постои кај децата на околу 3 години. Влегувањето во градинка е клучен момент кога учениците учат да играат и пеат, но пред се да се дружат. Секое дете најпрво бара да биде миленик на учителката, но бидејќи тоа е невозможно, се свртува кон пријателите и девојките и ги забележува двете или трите деца со кои повеќе сака да си игра. Се формираат првите пријателства и првите отфрлања од тој вид“ Тој, не ми се допаѓа, не сакам да играм со него! “ исто така. Понекогаш пријателите се избираат себеси во огледало, врз основа на нивните сличности.
Понекогаш, комплементарните екстреми се тие што привлекуваат, срамежливиот и екстровертниот, слаткиот сонувач и саканиот, зборливиот и многу мудриот... Овие изненадувачки сојузи дозволуваат да се отворат хоризонтите и родителите мора да ги прифатат пријателските избори на нивните деца, не одлучувајќи кој е вистинското момче или вистинската девојка затоа што го имаат вистинскиот стил и вистинскиот изглед! Слободата на детето во училницата раскинува со критериумите на неговото семејство, без предрасуди, и токму тоа е во негов интерес!
Од 4 до 6 години пријателствата се побогати и побогати. Децата ги имаат првите вистински разговори со пријателите. Разменуваат доверба, споделуваат мислења за љубовта, родителите, смртта... Игрите се збогатени со многу пообработени сценарија! Помеѓу 5 и 6 години, игрите со имитација им овозможуваат на девојчињата и момчињата да ги искусат социјалните односи во кои подоцна ќе учествуваат. Играме љубовница, мама/тато, докторка, принц и принцеза, супер херои, одиме на работа… Пријателите стануваат важни точки на повикување и уверување. Тие помагаат да се навлезе во територии кои не би се осмелил да ги помине без нив, дозволуваат да се напушти родителскиот кожурец, да се еманципира себеси и да го открие другиот. Токму во ова напред-назад помеѓу дома и надвор, семејните референци и оние на врсниците, секое дете гради свои идеи, свој универзум и свој личен идентитет. На оваа возраст, малите работат повеќе во тандем отколку во групи бидејќи им е тешко да воспостават вистински односи со неколку луѓе. Тие често се дружат со деца од ист пол бидејќи најдобриот пријател (најдобриот пријател) доаѓа да го зајакне нивниот сексуален идентитет. Оттука и важноста на двојникот, на алтер егото, на оној во кој можам да верувам, кој не повторува тајни, кој дава услуги и кој е најсилен. Тоа е многу смирувачко за дете кое секогаш се чувствува малку ранливо во светот на возрасните.
Развијте ја вашата релациона интелигенција
Колку повеќе расте, толку повеќе вашето богатство сака да си игра со другите и да има пријатели и девојки. Знаењето како да изградите односи со другите, децата или возрасните, е она што намалувањата го нарекуваат релациона интелигенција или социјална интелигенција. Овој тип на интелигенција, кој е од суштинско значење за добро живеење со другите и за успех во зрелоста, се потпира на различни квалитети што можете да ги поттикнете. Прво, способноста да се откријат и разберат емоциите на другите и да се разликуваат од сопствените. За да му помогнете на вашето дете да го развие својот QS (социјален количник), научете го да ги дешифрира постапките на другите. Често разговарајте со него, поттикнете го да слуша и да поставува релевантни прашања, да ги разликува реакциите и судовите на другите, да прифати дека тие се различни од неговите. Ако такво или такво дете го исмејувало, објасни му зошто некои поединци се исмејуваат со други, затоа што се плашат да не бидат исмејувани, затоа што не се сигурни во себе…
Исто така, научете го да биде трпелив, да го одложи своето задоволство наместо да сака „сега во ред“! Децата кои знаат да чекаат и кои не попуштаат на нивните импулси се социјално покомпетентни и посамоуверени од другите. Ако такво или такво дете сака да му ја одземе играчката, кажете му да ја замени за своја, наместо директно да одбие и да ризикува да се тепа. Размената е најдобриот начин за стекнување пријатели. Од друга страна, не ја терајте да и позајмува играчки, споделувајте и бидете добри со другите затоа што мислите дека е во ред! Сè уште е премногу мал за да сочувствува! За да се идентификувате со другиот и да бидете способни за добронамерност, неопходно е да бидете доволно индивидуализирани за да не се плашите да бидете апсорбирани од другиот. Мора да почекате додека не помине периодот НЕ за да можете да побарате од детето да ги позајми своите играчки, во спротивно се чувствува како да губи дел од себе. Детето не е возрасен минијатурен и не е добро да му наметнуваме идеал на однесување кој често самите не се почитуваме!
Како што објаснува Даниел Кум: Пред 3-4 години, основната безбедност на детето се гради врз идејата дека тој е единствен во очите на неговите родители, дека само тој е важен. Секогаш кога од него се бара да се заборави себеси во корист на другиот, тој чувствува дека не е сакан и дека другиот е поважен во очите на родителите или наставникот. Според него, тој трпи штета уште попогубна кога оној во чие име се бара да се откаже од играчките е помал од него. Она што го разбира е дека е поинтересно да се биде бебе отколку да се биде големо, што возрасните ги претпочитаат малите. Додека, парадоксално, возрасните бараат од него да биде висок без да му покажат дека тоа што е висок има предности и права што ќе го натераат да порасне. »
Образованието за споделување не се наметнува со сила. Ако го присилиме детето да биде љубезно со другиот прерано, ако му кажеме дека не е фин или, уште полошо, ако го казниме, ќе се придржува до наредбите за да им угоди на родителите, бидејќи се покорува. Алтруизмот, вистинската емпатија, односно способноста да се стави себеси на местото на другиот во мислата и да се усогласи со нивните очекувања, не се не е можно пред 6-7 години, возраста на разумот. Детето има интегрирани родителски вредности, знае што е добро, а што лошо, а токму тој одлучува да биде фин и да дели.
Пријателство во детството: што ако моето дете нема дечковци?
Штом вашата ќерка стапна во училницата кога ја бомбардирате со прашања: „Дали се дружеше? Како се викаат ? Родителите сакаат нивните деца да бидат ѕвезда на расадникот и родендените или најпопуларното мало момче на одмор. Само овде сите деца не се дружељубиви на ист начин, некои се многу опкружени, други поинтровертни. Наместо да вршите притисок, од суштинско значење е да го идентификувате „социјалниот стил“ на вашето дете, да ја почитувате неговата стапка на развој и неговиот темперамент. Во спротивно, ризикуваме да бидеме контрапродуктивни и да создадеме блокада.
Денеска многу се цени да се биде популарен, но има и плашливи, резервирани, сонувачи, кои се подискретни и сакаат да играат сами или во парови. Па што ? Доволно е пријател или пријател! Поканете го неговиот најдобар другар да игра за време на викендите. Стимулирајте го неговиот тимски дух со тоа што ќе го запишете во воннаставни активности (танц, џудо, театар, итн.), од суштинско значење за да им се овозможи на срамежливите деца да живеат во ритам различен од оној на училиштето. Правилата се различни, групите се помали… Игрите на табла се одлични за да научите да губите, да бидете во средината на другите и да го направите вашиот тим да победи! И внимавајте на првите рани на пријателството кои навистина можат да ги повредат. Затоа што возраста на првите вистински пријателства е и онаа на првите пријателски таги. Не ги сфаќајте лесно, слушајте ги нивните поплаки и развесели ги. Организирајте грицки за да му помогнете да стекне други пријатели…