Ирационалниот човек: Краток водич за справување со тешки луѓе

Има многу повеќе ирационални луѓе отколку што изгледа на прв поглед. И со многу од нив сте принудени да изградите комуникација, бидејќи не можете едноставно да ги игнорирате или да заминете со мавтање со раката. Еве примери на несоодветно однесување на луѓе со кои треба да комуницирате секој ден:

• партнер кој ви вика или одбива да разговара за проблемот
• дете кое се обидува да го добие својот пат со бес;
• стар родител кој мисли дека не се грижиш за него;
• колега кој се обидува да ви ги обвини своите проблеми.

Марк Гулстон, американски психијатар, автор на популарни книги за комуникација, разви типологија на ирационални луѓе и идентификуваше девет типа на ирационално однесување. Според него, нив ги обединуваат неколку заеднички карактеристики: ирационалните, по правило, немаат јасна слика за светот; тие кажуваат и прават работи што немаат смисла; тие носат одлуки кои не се во нивни интереси. Кога ќе се обидете да ги вратите на патот на разумот, тие стануваат неподносливи. Конфликтите со ирационални луѓе ретко се развиваат во долги, хронични пресметки, но тие можат да бидат чести и исцрпувачки.

Девет типа на ирационални луѓе

1. Емоционално: во потрага по излив на емоции. Си дозволуваат да врескаат, да ја треснат вратата и да ја доведат ситуацијата во неподнослива состојба. Овие луѓе е речиси невозможно да се смират.
2. Логично: Изгледајте ладно, скржаво со емоции, однесувајте се кон другите снисходливо. Сè што тие гледаат како нелогично се игнорира, особено манифестацијата на емоциите на друга личност.
3. Емоционално зависни: сакаат да зависат, ја префрлаат одговорноста за своите постапки и избори на другите, вршат притисок врз чувството на вина, ја покажуваат својата беспомошност и неспособност. Барањата за помош никогаш не престануваат.
4. Исплашени: живејте во постојан страв. Светот околу нив им се чини како непријателско место каде секој сака да им наштети.
5. Безнадежна: Изгубена надеж. Тие се лесно да се повредат, навредуваат, навредуваат нивните чувства. Честопати негативниот став на таквите луѓе е заразен.
6. Маченик: никогаш не барај помош, дури и ако очајно им е потребна.
7. Агресивно: доминира, покорува. Способен да се заканува, понижува и навредува личност за да стекне контрола над него.
8. Знај сè: гледајте се себеси како единствениот експерт за која било тема. Тие сакаат да ги изложуваат другите како профани, да лишат од доверба. Тие заземаат позиција „одозгора“, можат да понижуваат, задеваат.
9. Социопатски: покажуваат параноично однесување. Тие бараат да заплашат, да ги сокријат своите мотиви. Сигурни сме дека секој сака да погледне во нивните души и да користи информации против нив.

За што служат конфликтите?

Наједноставната работа во справувањето со ирационалните е да се избегнуваат конфликти со сите средства, бидејќи позитивниот исход во вин-вин сценарио овде е речиси невозможен. Но, наједноставното не е секогаш најдобро.

Основачот на конфликтологијата, американскиот социолог и конфликтолог Луис Косер беше еден од првите што сугерираше дека конфликтот има позитивна функција.

„Конфликтот, како и соработката, има социјални функции. Одредено ниво на конфликт во никој случај не е нужно нефункционално, но може да биде суштинска компонента и на процесот на формирање на групата и на нејзиното одржливо постоење“, пишува Козера.

Меѓучовечките конфликти се неизбежни. А ако формално не се решат, тогаш се влеваат во разни форми на внатрешен конфликт. Нерешените конфликти ја повредуваат самодовербата, а понекогаш дури и основното чувство на сигурност.

Избегнувањето конфликт со ирационални луѓе е пат до никаде. Ирационалните не копнеат за конфликт на свесно ниво. Тие, како и сите други луѓе, сакаат да бидат сигурни дека се разбрани, слушнати и разгледани со нив, но, „напаѓајќи“ во нивниот ирационален почеток, тие честопати не се способни за заемно корисен договор.

Како рационалните се разликуваат од ирационалните?

Гулстон тврди дека во секој од нас постои ирационален принцип. Меѓутоа, мозокот на ирационален човек реагира на конфликт на малку поинаков начин од мозокот на рационална личност. Како научна основа, авторот го користи тројниот модел на мозокот развиен од невронаучникот Пол Меклин во 60-тите години. Според Меклин, човечкиот мозок е поделен на три дела:

• горен - неокортекс, церебралниот кортекс одговорен за разумот и логиката;
• средниот дел - лимбичкиот систем, е одговорен за емоциите;
• долниот дел - мозокот на рептилот, е одговорен за основните инстинкти за преживување: „борба или бегање“.

Разликата помеѓу функционирањето на мозокот на рационалното и ирационалното лежи во тоа што во конфликтни, стресни ситуации, ирационалното лице е доминирано од долниот и средниот дел, додека рационалниот човек со сите сили се обидува да остане во областа на горниот мозок. На ирационален човек му е удобно и е познато да биде во одбранбена позиција.

На пример, кога емотивен тип вика или тресна врата, се чувствува вообичаено во тоа однесување. Несвесните програми од емотивен тип го поттикнуваат да вреска за да биде слушнат. Додека на рационалниот му е тешко во оваа ситуација. Тој не гледа решение и се чувствува затегнат.

Како да спречите негативно сценарио и да останете во рационален почеток?

Пред сè, запомнете дека целта на ирационалниот човек е да ве доведе во својата зона на влијание. Во „родните ѕидови“ на рептилскиот и емотивниот мозок, ирационален човек се ориентира како слеп човек во темнина. Кога ирационалното ќе успее да ве доведе до силни емоции, како што се гнев, огорченост, вина, чувство на неправда, тогаш првиот импулс е да „удрите“ како одговор. Но, тоа е токму она што ирационален човек го очекува од вас.

Меѓутоа, не е неопходно да се демонизираат ирационалните луѓе или да се сметаат за извор на зло. Силата што ги мотивира да се однесуваат неразумно, па дури и деструктивно, најчесто е збир на потсвесни сценарија што ги добивале во детството. Секој од нас има свои програми. Меѓутоа, ако ирационалното надвладее над рационалното, конфликтите стануваат проблематична област во комуникациите.

Три правила за конфликт со ирационален човек

Тренирајте ја вашата самоконтрола. Првиот чекор е внатрешен дијалог каде си велите: „Гледам што се случува. Тој/таа сака да ме налути“. Кога можете да ја одложите реакцијата на забелешката или дејството на ирационална личност, земете неколку вдишувања и издишување, сте ја извојувале првата победа над инстинктот. На овој начин ја враќате способноста за јасно размислување.

Врати се на поентата. Не дозволувајте ирационален човек да ве одведе на погрешен пат. Ако способноста за јасно размислување е совладана, тоа значи дека можете да ја контролирате ситуацијата со едноставни, но ефективни прашања. Замислете дека се расправате со емотивен тип кој низ солзи ви вреска: „Каква личност си ти! Немаш ум ако ми го кажуваш ова! Што е ова за мене! Што направив за да заслужам таков третман!“ Таквите зборови лесно предизвикуваат вознемиреност, вина, збунетост и желба да се врати во натура. Ако се предадете на инстинктот, тогаш вашиот одговор ќе доведе до нов прилив на обвинувања.

Ако избегнувате конфликти, тогаш ќе сакате да се откажете и да ги оставите работите како што се, согласувајќи се со она што го кажува вашиот ирационален противник. Ова остава тежок остаток и не го решава конфликтот. Наместо тоа, преземете контрола над ситуацијата. Покажете дека го слушате вашиот соговорник: „Гледам дека сте вознемирени поради моменталната ситуација. Сакам да разберам што се обидуваш да ми кажеш“. Ако личноста продолжува да згрозува и не сака да слушне од вас, прекинете го разговорот понудувајќи му да се вратите подоцна, кога ќе може мирно да разговара со вас.

Преземете ја контролата врз ситуацијата. За да се реши конфликтот и да се најде излез, еден од противниците мора да може да ги преземе уздите во свои раце. Во пракса, тоа значи дека по утврдувањето на суштината, кога сте го слушнале соговорникот, можете да го насочите во мирна насока. Прашајте го соговорникот како гледа на разрешницата на ситуацијата. Оној што го поставува прашањето ја контролира ситуацијата. „Колку што разбрав, ти недостасуваше моето внимание. Што можеме да направиме за да ја промениме ситуацијата?“ Со ова прашање, ќе го вратите човекот на рационален курс и ќе слушнете што точно очекува. Можеби неговите предлози не ви одговараат, а потоа можете да ги поставите вашите. Сепак, ова е подобро од изговор или напад.